A modo de terapia

Cumpleaños

2011-03-04T22:26:00.002-03:00

Cumple años quien no está más? Se dice era o es?..

Hoy debería ser tu cumpleaños, hoy tengo ganas de que estés acá y organizar algo lindo, pensando que cae justo en día sábado.

Pensaste en tu último cumpleaños? Porque me he acordado de lo furiosa que estaba porque compré las cosas y lo seudo organicé, pero llegó tu amiga Toña y entonces dejó de ser una celebración familiar. Pero lo pasaste bien y eso al final es lo que importa, no?

Hoy podría organizarte un cumpleaños mejor, menos precario, no tan amarrado a 30 lucas de presupuesto. Hoy podríamos pensar en un viaje, en ese viaje que siempre quisiste.

Pero hoy no estás y ya no vas a estar más, por más que lo necesite.

Recuerdas que ese cumpleaños combinábamos entre las dos justo la edad de la abueli? Ya no sé cómo sacar la cuenta.

Mañana es tu cumpleaños y no me da para ir a verte. Supongo que puedo ser egoísta de vez en cuando. Lo siento... no sabes cómo lo siento.

Feliz no cumpleaños.

Ahora sé

2010-05-28T02:29:00.003-03:00

que no importaba en verdad cuándo saliera,
lo importante es que sabías que iba a salir...
eventualmente iba a salir.

lo importante, al final de todo, es que pese a todo decidiste esperar a que yo me fuera.
a pesar de todo, decidiste protegerme.
y yo que estaba segura de que tu gesto final fue arreglar mi pollera antes de salir.

al final de todo y a pesar de todo gracias. en verdad gracias.

Si hubiera sabido

2009-09-06T03:51:00.002-03:00

Si hubiera sabido te habría abrazado muy fuerte antes de irme
Si hubiera sabido habría vuelto justo antes de la 1 al departamento
Si hubiera sabido no habría salido esa noche
Si hubiera sabido habría disfrutado más de tu gesto de arreglarme
Si hubiera sabido te hubiera abrazo más durante todo ese día
Si hubiera sabido nunca te hubiera soltado.

Si hubiera sabido no tendría la culpa que me carcome
Pero algo sabía, porque no me sorprendió tanto
No me destruyó, en ese instante, como otra noticia lo hizo
Si hubiera sabido que sabía habría hecho algo para evitarlo.

Porque si no hubiera sabido no habría increpado a la enfermera
Porque si hubiera sabido no me habría derrumbado al saber de tu partida
Porque si hubiera sido consciente de lo que pasaba JAMÁS te habría dejado sola
Porque si hubiera sabido te habría dicho que había que soportar un poco más y nos arrancábamos juntas
Si hubiera sabido te habría cuidado como merecías.

Si hubiera sabido...
Pero te juro que no sabía
O al menos no sabía que sabía...

Te juro que me habría quedado cada noche de ser necesario
Te juro que te hubiera llevado de viaje
Te juro que estaría ahora, contigo, a tu lado, ayudándote en lo que pudiera
Te juro que hoy estarías orgullosa de mí.

Si hubiera sabido lo imposible que es vivir con este dolor habría hecho algo.
Te juro que habría hecho algo.

Dudo que se pueda extrañar más de lo que te extraño...
Si tan sólo hubiera sabido.

The Ice Is Getting Thinner

2009-08-19T13:10:00.007-03:00

We're not the same, dear, as we used to be
The seasons have changed and so have we
There was little we could say and even less that we could do
To stop the ice from getting thinner under me and you

We buried our love in the wintery grave
A lump in the snow was all that remained
But we stayed by its side, as the days turned to weeks
And the ice kept getting thinner with every word that we'd speak

When the spring arrived, we were taken by surprise
When the flows under our feet bled into the sea
And nothing was left for you and me

We're not the same dear and it seems to me
There's nowhere we can go with nothing underneath
Then it saddens me to say what we both knew was true
That the ice was getting thinner under me and you

The ice was getting thinner under me and you.

lyrics: Death Cab for Cutie.
imagen: Musée Rodin, agosto 2007.

miss u

2009-08-13T02:20:00.005-03:00

vamos para los ocho meses y todavía no me hago a la idea. cómo se logra concebir algo así, cómo se acepta, cómo se puede lidiar con ello?

ahora siento que no se puede, que en verdad no puedo. te quiero acá, conmigo, corporal, capaz de abrazarme, de cuidarme, de ser mi madre bella.

por qué no estás? por qué me dejaste sola en el mundo de los vivos?

cómo se vive con este dolor? con tu ausencia infinita? cómo?

Give me a reason

2009-06-08T12:46:00.003-03:00

I can’t write my words
If I don’t have you
I can’t sing my song
When my strings won’t tune
You won’t believe me
You won’t believe me crying
I can’t walk my path 
When I can’t stay motivated
I can’t play my notes
When it gets too complicated
You won’t believe me
You won’t believe me
So you’ll never see me

Give me a reason and I won't breakdown
Give me a reason and I won't breakdown
And if that’s all that you’ve got
You’d better not get caught
I’ve got more in store

I can’t keep my beat
When I don’t have you
I can’t shake my sins
When you don’t come through
How could you leave me
Just when you see me crying
And I can’t feel low down
When I don’t have legs to stand on
I can’t feel low down
When I there ain’t no ground to land on
How could you leave me
How could you leave me
Now you’ll never see me

Give me a reason and I won't breakdown
Give me a reason and I won't breakdown
And if that’s all that you’ve got
You’d better not get caught
I’ve got more in store

Don’t look at me and act like you’re just blind
Let’s work it out before you change my mind

Give me a reason and I won't breakdown
Give me a reason and I won't breakdown
And if that’s all that you’ve got
You’d better not get caught
I’ve got more in store

Give me a reason and I won't breakdown
And I won't break down if you give me a reason
But I've got no reason

Breakdown More by Eric Hutchinson

Vivir

2009-04-11T07:08:00.002-03:00

La vida que soñamos y que no fue. Los sueños que soñamos y que no se cumplieron. La gente por la que apostamos y que nos defraudó. La gente que queríamos y que ya no está.

La vida que parece (es) singularmente injusta y que no logramos comprender. La vida que no logro comprender porque las pérdidas son irreparables, definitivas, absolutas. La vida que me golpeó de pronto y que me deja sin más alternativa que apostar que más hacia abajo no se puede porque ya se tocó fondo. Esa misma vida que hace más de un año me hizo creer que ya pasaba la ola sólo para derrumbarme con un tsunami...

La vida que duele, que cala hasta los huesos, que destruye. Soy más fuerte, sí, pero a qué precio? Si me preguntan preferiría seguir en la ignorancia y creerme débil. Mil veces pensarme débil, pensarme incapaz, imaginarme derrotada. De qué sirve esta vida de fortaleza si perdimos aquello que más queríamos?...

Incertidumbre

2009-02-19T14:25:00.003-02:00

A mediados de febrero del año pasado experimentaba la misma sensación, este miedo a lo que venía porque no tenía muy claro nada de lo que iba a pasar. Las razones eran distintas, pero el temor es bastante parecido pues si bien son otros los problemas y desafíos, tengo tan pocas certezas como hace un año y eso aumenta la sensación de desamparo.

No se supone que de un año para el otro evolucionamos, crecemos, nos desarrollamos, vamos hacia adelante? Será acaso que todos mis avances van por dentro y por ello no los puedo ver, no los puedo tocar, no los puedo enumerar o poner frente a mí como se hace con aquello que es material.

Volver a Baires con un duelo a medio procesar y con otro aún más grande que recién comienza (y me va a acompañar por siempre). Volver a Baires sin saber muy bien cómo y dónde se va a vivir porque las cosas siempre consiguen complicarse más, como si ya no fuera difícil (aunque necesario) estar lejos por unos meses. Volver a Baires sabiendo que ésta es la última vez que vuelvo para residir de forma permanente porque el plan es volver a Chile. Pensar en volver a Chile justo cuando todos se están yendo porque es el año de la crisis y retornar es un absurdo.

Necesito certezas, muchas certezas y tengo tan pocas. Necesito creer que las cosas se van a arreglar, que este año sí será un año bueno, un año tranquilo, un año que me cuide, un año que por favor no me lastime. Necesito arraigarme, de alguna forma echar raíces en un lugar, en un espacio, en una persona. Necesito certezas, muchas certezas...

Despedida

2008-12-30T05:05:00.003-02:00

Una de nuestras tallas internas era que yo podía saber que no era adoptada pues pese a no parecerme físicamente a ninguno de mis hermanos, era igual a ti. Siempre peleamos por esas similitudes, pues tú querías evitar que viviera los sufrimientos que experimentaste, pero yo quería vivir lo que me iba a tocar.

Hoy te doy gracias por esa preocupación y recibo como el mejor piropo del mundo el ser parecida a ti, no sólo en lo externo sino en las mil cosas que compartimos.

Gracias por enseñarme a ser una lady; gracias por tratarme como una igual en la cocina, terreno de tu dominio absoluto; gracias por ser la madre intensa que fuiste; gracias por los terrarios que construías atrayendo hormigas con manjar; gracias por los trajes de ballet; gracias por el regaloneo cuando estaba triste; gracias por insistir en que llevara paraguas cuando llovía; gracias por los desayunos en la cama cada vez que no pude levantarme o estaba enferma.

Estabas cansada, lo sé. Y ahora, después de todo lo que viviste y las mil cosas que hiciste, vas a descansar por siempre, aunque todos sabemos que te las vas a arreglar para seguir cuidándonos desde arriba, porque nunca pudiste permanecer del todo quieta.

Egoísta como soy, creo que partiste muy pronto. Creo que te faltó conocer a los nietos por venir, con quienes serías la “bilita” top que fuiste para el Nico y la Pipina. Creo que nos faltó el verano para concretar todos los planes que teníamos, para que disfrutaras del sol y la playa usando alguno de tus sombreros estilosos. La verdad, creo que nos faltaba una vida entera y a mí, haber anotado la receta de tu deliciosa cazuela, que siempre me explicaste pero nunca logré retener. Pero estabas cansada, ya no podías más. Y te fuiste preciosa como siempre has sido, fuerte como siempre has sido, testaruda como siempre has sido.

Hoy pienso que tengo la fortuna de poder decir, parafraseando a la Duras, que entre nosotras dos hubo algo mejor que el amor entre madre e hija, hubo una complicidad. Infinitas gracias por ayudarme a construir la persona que soy. Espero lograr hacerte sentir orgullosa de mí. Espero que te sientas orgullosa de todos nosotros. Te adoro, ayer, hoy y siempre.

Por ahora, no de nuevo

2008-12-10T03:28:00.005-02:00

No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento.

Fantasmas

2008-10-05T01:39:00.006-03:00

Y esta vida que era mi vida ya no lo es más. Los paseos que eran nuestros paseos ya no lo son más. Y las risas, todas esa risas bellas y felices ya no existen más, quedan atrás por la ausencia de tu voluntad en el pasado y la inexistencia de la mía en el ahora.

Escribí hace mucho que no se trataba de dolor sino de vacío y hoy lo creo más que nunca. Es mirarte y pensar que simple pero dolorosamente se perdió, que ya todo se perdió, porque me siento incapaz de reconstruir. ¿Cómo se vive con fantasmas? Yo no quiero hacerlo, no puedo hacerlo, me duele hacerlo.

Sigo sin saber cómo se sobrevive a esta clase de pérdida, cómo se supera este dolor, pues ni el pasar del tiempo parece mitigarlo en verdad. Es cierto, cada día es un poco menos, pero continúa ahí presente, clavado en el escondite que construyó en mi corazón y si no puedo encontrarlo cómo sacarlo, cómo hacerlo desaparecer. Supongo entonces que siempre va a estar ahí, que de alguna manera estoy marcada de por vida, que un dolor así deja huellas que ni el tiempo se puede llevar porque no hay forma de borrarlas. Y miro esa vida que ya no es más mi vida y lloro porque pese a todo, que era una inmensidad, era una vida feliz, era una vida cómplice, era una vida llena de risas.

Pero esa vida ya no es mi vida, esos paseos ya no son nuestros paseos, esas risas ya no son nuestras risas y simplemente no puedo entender por qué arriesgar esa vida, esos paseos y esas risas. Por qué arriesgaste esa vida, esos paseos y esas risas, que eran nuestras, que eran felices, que eran cómplices. ¿Con qué derecho pusiste en riesgo mi felicidad?

Y miro el brillo de mis ojos en las fotos de la ignorancia y siento que algo de eso se perdió, que el dolor hace la mirada más opaca. Dime, por favor, por qué motivo pusiste en riesgo mi felicidad, que también era tuya, que era nuestra.

imagen: Musée Rodin, agosto 2007.

Eso de la confianza

2008-09-14T15:22:00.002-03:00

No voy a citar a la RAE porque me estoy poniendo repetitiva, pero he estado pensado mucho en lo que implica la posibilidad del perdón y creo que existe un problema metodológico grave. Al menos para mí.

Todos me dicen que no hay que tratar de entender lo que pasó -principalmente porque se supone que hay cosas que pasan no más, lo que ya me complica porque ¿acaso no somos seres de voluntad?-, sino de aceptarlo. Tengo que aceptar algo que no entiendo porque simplemente pasó, como pasan muchas cosas y a partir de esa constatación tratar de buscar en mí la posibilidad del perdón para que la rabia, la decepción, el asco y el odio me abandonen.

Pero si no entiendo lo que pasó, cómo aceptarlo? Digo, eso es básicamente un acto de fe y fe es una palabra que viene del latín fides, que significa "confiar", y cómo confiar en algo que simplemente pasó, que no puede ser explicado sino que sólo puede ser aceptado. Primer problema entonces (sin contar el asunto de la voluntad antes expuesto), es que se trata de un acto de fe y yo no soy una persona religiosa, entonces no puedo encontrar en mi interior cristiano la fuerza que me permite creer porque no hay en mí un interior cristiano. Segundo problema, para mí la confianza es una construcción sólida que se realiza en el tiempo, pero también una de las cosas más frágiles que existen, porque es demasiado fácil destruirla. Entonces, cómo confiar en el otro basándose en un acto de fe? O lo que es más contingente: ¿cómo confiar de nuevo en aquel que traicionó nuestra confianza basándose sólo en un acto de fe?

Se puede argumentar que la confianza puede volver a ser ganada (aunque para muchos es una copa que una vez que se quebró por más pegamento que se use las marcas van a quedar ahí para siempre), pero el simple hecho de permitirle al otro el intento de volver a construir esa confianza implica el acto de fe de creer que es posible, que lo va a conseguir, de otra manera no se entiende tanto masoquismo. Entonces, en algún momento voy a tener que confiar, confiar en la persona que hizo esta cosa horrible que no se puede entender -porque en parte tampoco parece poder ser explicada-, y que sólo puedo aceptar que ocurrió.

Y me pasa que así como descubrí en otro un lado que no me gustó y terminó por romperme el corazón, esta semana encuentro en mí una faceta más oscura de lo que jamás pensé: no creo que existe en mí la facultad de perdonar(lo). Y esa es una constatación que ni siquiera por derivarse de un problema metodológico me deja tranquila.

Imagen: Musée Rodin, agosto 2007.

Leave

2008-09-05T16:48:00.003-03:00

I can't wait forever is all that you said
Before you stood up
And you won't disappoint me
I can do that myself
But I'm glad that you've come
Now if you don't mind

Leave, leave,
And free yourself at the same time
Leave, leave,
I don't understand, you've already gone

And I hope you feel better
Now that it's out
What took you so long
And the truth has a habit
Of falling out of your mouth (JA!)
But now that it's come
If you don't mind

Leave, leave,
And please yourself at the same time
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you came to now
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave,
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave.

Lyrics by Glen Hansard.
nota de la redacción: el JA! es colaboración mía.

¿Qué se hace?

2008-08-14T21:59:00.004-03:00

qué se hace con el dolor, cómo se aprende a vivir con el dolor si sabemos que tarda mucho en marcharse. una amiga me decía que las heridas sanan pero las cicatrices quedan y hoy me siento más marcada que nunca.

la rae dice que la decepción es un pesar causado por un desengaño. y de las definiciones que entrega de este término me quedo con dos: a) conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba y b) lecciones recibidas por experiencias amargas.

¿fue un error? ¿era todo un error? ¿era todo un engaño? ¿era una lección macabra?

no puedo dejar de preguntarme por qué el camino del aprendizaje tiene que ser tan doloroso, porque si bien es cierto que las experiencias nos fortalecen a la larga, la vivencia del proceso parece partirnos en dos.

¿qué se hace con la decepción, con el dolor, con el engaño, con la traición? ¿cómo se sobrevive a ellos? ¿cómo se vuelve a sonreír después de ellos?

siento que me quedo corta en las palabras entonces recurro a la maravillosa marguerite yourcenar:

"se llega virgen a todos los acontecimientos de la vida. tengo miedo de no saber cómo arreglármelas con mi dolor". (fuegos).

fragmentación

2008-08-03T16:06:00.004-03:00

You'll be loved you'll be loved
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved

You may feel alone when you're falling asleep
And everytime tears roll down your cheeks
But I know your heart belongs to someone you've yet to meet
Someday you will be loved

You'll be loved you'll be loved
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved

(extracto de Someday you will be loved, by Death cab for cutie).

Mi novio y la loza

2008-07-02T00:58:00.003-03:00

Es algo que no deja de sorpenderme y que supongo seguirá sorpendiéndome por mucho tiempo más. Mi novio tiene un tema con la loza y no es un tema feliz. No sé si es una limitación, flojera o una manera distinta de enfrentar el asunto, pero algo pasa ahí.

Son muy pocas las personas que conozca a las que les guste lavar la loza. Vamos, es una lata, las manos te quedan del terror, se trata de un montón de cosas sucias y meter la mano a una olla llena de agua y otros siempre será poco feliz. Pero es algo que hay que hacer y de preferencia todos los días y después de cada comida, así como el lavado de dientes. Pero como ocurre con ésta práctica siempre hay cuestiones logísticas que lo impiden. Mi padre tenía prohibido lavar la loza porque había que lavarla de vuelta después y con más fuerza porque se las arreglaba para dejarla más sucio todavía. Después de un tiempo desarrollamos la teoría de que lo hacía a propósito.

No sé si se trata de eficiencia o que mi señora madre me educó en la cocina más de lo recomendable, pero para mí cocinar implicó siempre como función paralela ir lavando las cosas que uno usaba, porque "nadie quiere a un cocinero sucio". Entonces, al menos en mi caso, lavar la loza es una tarea casi automática y bastante reducida después de almorzar, porque no hay tanta loza para lavar. Pero como nadie me paga por ser nana, no estoy dispuesta a cocinar siempre y además lavar la loza, tons esta tarea queda destinada a mi novio, gran parte del tiempo (y no porque él cocine de vez en cuando sino más bien porque para hacerme la vida más fácil -ya me entenderán más adelante- prefiero resolver el tema rápido, lo que implica que lo haga yo).

La primera etapa consiste en la acumulación, porque "lavo más rato" es la frase favorita. Y ese más rato se transforma en horas y de pronto ya es de noche y hay que levantarse temprano tons "te juro que mañana lavo todo". Y ya es el otro día y hay que cocinar de vuelta con la mitad de las cosas, en menos espacio porque está todo sucio y después del almuerzo, técito, cena, desayuno y segundo almuerzo el lavaplatos ya no puede con todo y lo que no entró se queda en la mesada. Menos mal que mi señora madre me regaló hartas ollas y fuentes (menos o esto ya me está pareciendo conspiración?), porque la preparación del segundo almuerzo es factible, aunque con los platos es otra cosa porque nuestro juego de loza es para cuatro personas (ustedes saben, la vida del estudiante, viviendo en otro país) y ya estarán oficialmente ocupados todos los platos grandes. Termina el almuerzo y el comodín "lavo en la noche" es aplicado por el novio, que obvio alcanzó a hacer todo menos lavar.

El tercer día es menos feliz, pero trato de no caer en la "tentación" con cara de urgencia de lavar porque intento establecer un punto. Pienso que por ahí fue mala idea cocinar con atún el primer día porque el olor cada vez es más fuerte, pero aplico mi comodín de tallarines pues así los sirves en plato hondo y todavía no he tenido que meter mano. No corro la misma suerte con los tenedores, pero lavar tres cubiertos locos no es tan grave. Asumo que mi tono de "lava la loza por favor" tiene bien poco de favor, pero a estas alturas comprenderán que tengo ganas de tirar a mi novio por la ventana... para lanzar la loza sucia justo después de él. Luego de gruñir por largo rato empieza la tarea, que es más fácil porque para tratar de apurar el proceso guardé la loza seca por iniciativa propia.

Como siempre me llamó la atención lo poco que lavaba en un espacio prolongado de tiempo, decidí observar su técnica mientras conversábamos. Decir que quedé impactada es poco. Nunca vi a nadie echarle tanto detergente a la esponja sólo para después dejarla más rato del indicado bajo el chorro de agua, con lo que obviamente se pierde gran parte del producto. Tampoco nunca vi a nadie refregar tanto rato una taza sin estar lavándola en verdad, insólito!. Por último, adivinen, nunca vi a nadie tan poco eficiente para poner la loza en el secador. Ok, las enseñanzas de mi madre parecían destinadas a convertirme en dueña de casa top, pero hay una cuestión de lógica mínima requerida en la utilización del espacio, no? Digo, porque es verdad que soy una experta en poner absolutamente todo en el secador de loza en un equilibrio bastante poco precario, pero que alguien me explique cómo es posible que en el mismo espacio en que normalmente se ponen 2 ollas, 6 platos, 3 vasos, 3 tazones, dos potes, una tabla de madera, dos tapas y otros, de pronto sólo sirva para recibir 1 pote, 2 platos y 2 tazas. Entonces, obvio, en la primera tanta no se alcanzó a lavar todo y el resto se deja para mañana porque "ya es tarde".

Y entramos en el cuarto día, donde hay dos tercios de loza todavía sucia, el olor es mega del terror y vamos ensuciando más porque hay que seguir cocinando. En la noche el lavado, promovido nuevamente por el guardado por parte de la novia de la loza seca, ataca uno de los dos tercios restantes e ignora la nueva producción de loza sucia. El quinto día se aplica pedir empanadas, que se comen a la rápida sobre una servilleta, tons en verdad requerí sólo de vasos que habían sido lavados y como casi nunca se come (porque no me da para preparar cena también y pico lo que pillo) no es tan grave el desastre.

Como podrán esperar, al sexto día y con los amigos hongos apareciendo en la superficie de la placa donde hacemos las hamburguesas, decido lavar todo. Y mientras lo hago pienso que el tema que mi novio tiene con la loza está pasando a ser demasiado un tema mío.

i really want you

2008-06-26T19:40:00.002-03:00

I really want you
James Blunt, All the lost souls

Many prophets preach on bended knee. Many clerics wasted wine.
Do the bloodied sheets on those cobbled streets mean I have wasted time?
Are there silver shores on paradise? Can I come in from the cold?
I killed a man in a far away land, my enemy I'm told.

I really want you to really want me, but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does, and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.

I really want you.
I really want you.
I really want you - now.

No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.

I really want you.
I really want you.

Is a poor man rich in solitude, or will Mother Earth complain?
Did the beggar pray for a sunny day, but Lady Luck for rain?
They say a million people bow and scrape to an effigy of gold.
I saw life begin and the ship we're in and history unfold.

I really want you to really want me but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.

I really want you.
I really want you.
I really want you - now.

No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.

Una mujer modelo

2008-05-15T01:33:00.002-03:00

Estoy a punto de cumplir dos meses en baires y siento al fin que me estoy acostumbrando. Me cuesta conseguir establecer rutinas y reacomodarme a todo, lo que supongo tiene mucho que ver con el hecho de no pasar más de seis meses seguidos en el mismo lugar, con los constantes viajes a Chile y mi gira europea 2007 (cómo me gusta decir eso!). Pero bueno, el tema es que me costó agarrar el ritmo de baires y para evitar salir al exterior youtube mediante me puse a ver America's Next Top Model, que es un programa donde Tyra Banks busca a una sucesora de sí misma (léase una joven sin demasiada experiencia que entra al salvaje mundo del modelaje para romperla), mientras le grita a los cuatro vientos lo exitosa que fue, es y será.

Y aunque es re idiota y mi novio me lanza una mirada castigadora cada vez que lo veo, me resulta de lo más entretenido preguntarme qué look encontraría Tyra que me queda bien al momento del makeover y soñar con participar en una de las fabulosas sesiones fotográficas que hacen, donde es IMPOSIBLE no verse increíblemente mina. Pero como nadie estaba pensando qué color de pelo combinaría mejor con mi piel y no tenía ninguna sesión de esas características en mi futuro inmediato, decidí hacer mi propio cambio de look y después de juntarme con una amiga entré a una peluquería (o salón de belleza para decirlo de manera más siútica) y sentada frente al espejo le digo a mi peluquera que quiero el pelo corto y desflecado.

Y voy viendo cómo mi pelo cae y cae absolutamente fascinada hasta que noto la cantidad de pelo que cayó, y camino a mi casa me va pareciendo tan rara la sensación de no poder hacerme una cola, trenzas, dos chapes o ponerme las vinchitas bellas que me había comprado en plaza serrano porque mi pelo no alcanza para nada y apunta para todos lados. Porque sí, no tengo corte de niñito, pero el pelo estaba realmente corto y me miro al espejo pensando que por ahí me re equivoqué y el plan debió haber sido dejarme crecer el pelo en vez de eliminarlo. Pero cuando estaba a punto de comenzar con el ataque de pánico recordé las sabias palabra de Tyra cada vez que una de las aspirantes a modelo se pone a llorar porque su larga cabellera fue reducida al cuasi rape: "sólo los rostros potentes son capaces de sostener el pelo corto". Entonces me miro al espejo, me felicito por lo bien que me veo e imagino lo fabulosa que me vería en mi beauty shot.

Ahora incluso estoy evaluando pasarme del negro al chocolate, que es tan más in.

Epifanía

2008-03-16T18:56:00.004-03:00

Me pasó el miércoles pasado, en una cena de despedida que me organizó una de mis amigas de Santiago city. Sentadas todas, comiendo, tomando, celebran y riéndonos de una manera que pensé estaba perdida, pero que al mismo tiempo era nueva. Sentadas todas, con ataque de risa, me golpeó mi epifanía: mi cambio de código postal ha implicado un sacrificio más grande de lo que había sido capaz de asimilar, porque me estaba perdiendo eso, a mis amigas, esas conversaciones, esas risas, esa felicidad tremenda por la fortuna por tenerlas en mi vida cada día. Y se me llenaron los ojos de lágrimas, me dio una pena tremenda al pensar en todo lo que me había perdido y por primera vez me planteé la posibilidad de no tener que partir de nuevo porque ya había encontrado mi casa.

Pero no lloré y en cambio celebré el honor de tenerlas en mi vida pese a la distancia.

Le amo

2008-02-06T20:02:00.000-02:00

Con ustedes, Tom Welling:

También conocido como Clark Kent/Superman de Smallville o el superhéroe que me hizo olvidar a Linterna Verde, mi amor de la infancia.

Hay algo en esta fotografía que me hace absolutamente feliz: Tom Welling. De hecho, esta debe ser una de las fotos que más feliz me hace porque no importa lo triste que esté, las 50 monografías que no empecé pero tengo que entregar en dos horas o lo cansada que me tenga la semana, esta foto SIEMPRE pone una sonrisa en mi rostro y me hace suspirar cual adolescente (que btw, es el público objetivo de Smallville... pero hay que asumir que nunca crecí del todo).

Y es bonito lo que genera esta foto porque además es media mágica ya que logro olvidar su existencia sólo para volver a entrar al sitio web del programa, redescubrirla y enamorarme all over again. Y todos saben que no hay nada más bonito que el amor. Bueno, sí lo hay y es Tom Welling.

Sobre la condición del inmigrante

2007-12-27T02:04:00.000-03:00

Porque uno lee en las noticias estas historias terribles de cosas que pasan con los inmigrantes que tratan de llegar a Europa o la gente que vive en campamentos y se ve todo tan lejano, hasta que te das cuenta -guardando las distancias de que OBVIO que mi situación es mil veces mejor- de que uno también es inmigrante.

Y qué significa no jugar de local? Básicamente que toda tu red de soporte se ve dramáticamente reducida a su mínima expresión y hay que arreglárselas sola, más sola que nunca. No me puedo quejar mucho, porque he hecho grandes amigas acá y porque mi novio venía con la familia de su mejor amigo incluida, tons tengo pelambres entre chicas y domingos familiares. Pero igual nunca es lo mismo, porque el quedarse sin red de apoyo te da la oportunidad de partir un poco de cero y eso es bueno porque puedes ser un poco quien quieras y es malo porque te quedas sin material para tallas internas y, más que todo, sin poder gritar HELP! clamando para que la carga de la brigada ligera venga en tu ayuda cuando lo necesitas, pues están en otro país (el suyo).

La reflexión no es gratuita, es más bien producto de un fin de semana de locura total que parte el viernes con alaridos de mi novio por dolor en el estómago. Hay que establecer que mi novio NUNCA se enferma, tons verlo retorcerse del dolor era cualquier cosa menos normal. Decidí llevarlo a la guardia del hospital más cercano y después de largas y vomitadas 4 horas de observación los doctores anuncian que TIENE APENDICITIS!!! y que lo van a operar.

Cómo podría yo expresar lo mucho que me morí de susto en ese momento? Por ahí sirve comentar que mis ojos se llenaron de lágrimas cuál dibujo animado, pero me las tragué de vuelta para ponerme toda profesional y acribillar al doc con mil preguntas de lo que había que hacer y lo que tenía que traer. Y después de hacerme la bacana con los doctores salgo al patio a llorarle vía telefónica a M1 porque mi novio está con una tripa que le revienta y yo no tengo a mi mamita linda para que me diga que todo va a salir bien o a Felicity para que me traiga café y me cuente cosas graciosas evitando que sucumba ante el pánico. O por último a la madre de mi novio, para que ella tenga que leer y firmar el consentimiento informado, donde básicamente te dicen que el novio se puede morir en la mesa de operaciones, todo expresado de la manera más tétrica posible.

Tipo 22 horas figuraba todavía sin almorzar y esperando noticias de mi novio, quien estaba en un quirófano tan menos glamouroso que el de Grey´s anatomy, sin poder evitar lo mucho mejor que me habría sentido con McDreamy consolándome. La fiesta de fin de año de la escuela de crítica perdía mi participación y solo la presencia de Juano y Martu evitó que me muriera de la angustia. La operación salió bien y mi muy anestesiado novio no se da cuenta de mi existencia cuando le pregunto qué necesita. Con cargo de consciencia profundo parto a "dormir" al depto tipo 2 de la mañana, para cerrar los ojos a las 4 y abrirlos a las 7. Partir al hospital para el cambio a la sala de recuperación y comenzar la serie de viajes para comprar cosas, llevar almohada y frazada, cambiar el pasaje, además de sostener la bolsa mientras vomita producto de la anestesia, auxiliarlo con el pis y hacer guardia mientras el joven en cuestión duerme todo el día. Al final era mejor que durmiera porque cada vez que se despertaba estaba sufriendo en mala.

La noche del sábado la pasé ahí, durmiendo en una de las camas no ocupadas (eran 4 en la pieza), siendo odiada por la enfermera cada vez que le avisaba que el suero se había acabado y en la mañana del domingo ya somos amigos con el roommate de mi novio, que también había sido operado de apendicitis y su hermano. En la tarde dormir de verdad en el depto un par de horas, avisar a más gente, coordinar navidad fuera del hogar y preparar el depto para el alta del día siguiente. La dormida en el hospital del domingo fue menos feliz, pues había una sola cama disponible y eso de que la gente duerme bien en una silla apoyada de la cama del enfermo es pura ficción de series de tv. Despertar el lunes con tortícolis, desayunar café con leche para tratar de disimular que sólo conseguí cerrar los ojos por unas dos horas y pensar en lo raro que era estar un 24 de diciembre en otro país (suelo viajar para las fiestas), en un hospital y con mi novio tajeado en el estómago.

Después de una pequeña crisis ante la posibilidad de que el alta recién se concretaba el 27 de diciembre y la celebración de la navidad se llevara a cabo en el hospital, llegó el jefe de cirugía del lunes y despacha a todos (incluido el socio que llegó el sábado en la mañana a ocupar mi cama). Y abrazos y "felices fiestas" para todos, que nos vamos del hospital, mi novio y yo, los inmigrantes chilenos en baires.

Lo bonito de todo? Que la salud en baires no discrimina al inmigrante y que todo salió gratis.

Me robaron un año...

2007-11-26T23:14:00.000-03:00

o por lo bajo seis meses.

cómo es esto de que se acaba (acabó) el año?; mi segundo año en baires, mi segundo año de la maestría, mi segundo y último año en el amante (aunque bueno, gracias a los dioses tan último no es porque me quedaron cursos pendientes porque no sólo de lacan y benjamin vive [y resiste] esta mujer).

cómo fue que llegué hasta acá? porque si me preguntan a mí, recién ayer llegué a vivir a baires, siendo ayer abril de 2006. pero no, resulta que estoy terminando mi segundo año acá (que ok, estríctamente hablando no han sido años completos con mi laaaaaaaaaaaaarga estada en chilito el año pasado, las vacaciones en tierras locales y mi tour europeo julio-agosto). pero es mi segundo año de la maestría y se supone ya estoy con miras a terminar esto y hacer mi tesis. no puedo más que citar a uno de mis placeres culpables: "perdona si me río".

insisto, dónde están esos dos años? a dónde se fueron?

pensando sólo en 2007 no tengo consciencia de abril-mayo, meses consumidos por el bafici y la búsqueda de depto. con suerte recupero una semana. y nos mudamos al depto a fines de mayo, pero resulta que todavía no termino de decorar. y lo que es peor, de ordenar mis cosas.

dónde está junio? porque no me acuerdo de junio ni un poco. y aquí entre nos, sólo tengo ciertos recuerdos de septiembre. si no fuera porque vino mi hermanita ni lo habría registrado.

las cortinas que traje de chilito en agosto están ahí, sin el dobladillo que necesitan para ser colgadas (las del living están improvisada e indignamente dobladas con alfileres de gancho) y si voy a cruzar los andes de vuelta en menos de un mes, no hay forma de que consiga hacerlo.

por favor! no me hagan hablar de 2006 que ahí sí que no tengo forma de recuperar meses que pasaron tan veloces que no alcancé a acostumbrarme a la vida acá sino hasta diciembre, cuando estaba repartiendo galletas de navidad a mis amiguitos argentinos y tomando el bus de regreso a chile para llegar a cocinar la cena del 24 a la casa de mis padres.

sólo tengo consciencia del tiempo por la necesidad tremenda de ver a mi familia y amigos; pero a estas alturas yo debería saber y hacer mucho más de lo que sé y hago. además, estrictamente hablando, a mi sobrino puedo llegar a extrañarlo después de cinco minutos.

y bueno, a eso se suma que el próximo cumpleaños se apagan 29 velas (si es que todavía soplo) y yo recuerdo como si fuera antes de ayer mi felicidad por recibir mis 26 con mega fiesta en local alquilado.

tons rectifico: me robaron tres años!!!!!!!

Le amo

2007-11-07T23:07:00.000-03:00

Con ustedes, The Pie-Maker:

También conocido como Lee "el hombre que se robó mi corazón" Pace.

Para los que se han perdido la nueva razón de existir de cualquier ser humano que se diga amante de las buenas series, esta temporada en gringolandia abc estrenó Pushing Daisies, donde mi adorado Lee hace las veces de Ned, un bellísimo y dulce hombre que tiene la capacidad de revivir a los muertos al tocarlos y devolverlos al estado six feet under si los toca de nuevo. Y esto no sería más que anécdota sino fuera porque revive al amor de su vida y no puede volver a tocarla!

Y bueno, la serie es un montón de cosas más, con una adorable estética a lo Tim Burton, donde sin embargo todo pasa a segundo plano cuando este hombre sonríe.

Nada que hacer: le amo!

Atlántico: Check!

2007-10-30T23:41:00.000-03:00

Uno de mis subplanes del plan Baires era conocer el Atlántico. Me alegra informar que el objetivo fue alcanzado.

Con el Atlántico nos conocimos en un viernes de lluvia torrencial y nos volvimos a ver la noche siguiente. No metí mis pies en él sino hasta el domingo y aunque es igual de frío que el Pacífico, fue uno de los momentos más felices del año.

(Foto: Pinamar, octubre 2007)

Amanecer

2007-10-11T23:18:00.000-03:00

La última vez que el amanecer me pilló caminando por la calle fue en París.

Volvíamos al estudio de mi hermanita bella y estábamos muy cansadas. Yo, de haber bailado como loca música techno que dejaba mucho que desear pero que se compensaba con el hecho de que hace años que no la revivía (y bueno, que era re ondero estar ahí, en París, en una estación de subte convertida en discoteque bailando). Ella, de haber perdido las ganas de bailar desde las 3:00 de la mañana y tener que aguantar hasta las 5:30 pues su hermanita menor era feliz.

Caminamos hasta el subte y nos tomamos el tren que iba rumbo a su hogar (estación Pere Lachaise). Ella trató de dormir un poco en el trayecto y yo volvía a mirar (era mi segunda amanecida en la ciudad), emocionada, ese París que empezaba a despertar, tan cinematográfico y personal al mismo tiempo.

El amanecer del domingo me pilló con mis amigas M1 y M2 caminando por las calles de Gonnet, cerca de La Plata (que no es lo mismo que Mar del Plata). Habíamos ido a la fiesta de clausura del Festi Freak y el plan de tomar un taxi de vuelta se transformó en una odisea de proporciones temporales cercanas a las dos horas, donde casi nos volvimos locas con la espera pero nunca estuvimos ni cerca de matarnos. M1 estaba colgada a su celular tratando de contactar a la central de radio taxis que no nos había ido a buscar, yo corría como poseída (por la desesperación, si me preguntan a mí) de una esquina a la otra tratando de conseguir un remis, mientras M2 continuaba en el estado de trance por agotamiento que nos había motivado a irnos de la fiesta.

Después de un buen rato de espera asumimos nuestro destino, decidimos reagrupar fuerzas y comimos papas fritas en un localcito que estaba abierto a esas alturas (y ganando clientela gracias a la escasa e ineficiente flota de taxis de La Plata). M2 encontró unas modenas y partimos a tomarnos el micro que nos llevaba a la casa de M1.

En el trayecto de La Plata a Gonnet el sol terminó por alcanzarnos y aunque estaba muerta de frío caminaba feliz. En mi primera visita a la ciudad todo era nuevo para mí y miraba con ojos atentos el camino que me mostraba la famosa Ciudad de los Niños inaugurada por Perón en el 51 y un paisaje que me recordaba a Viña del Mar, pero sin mar.

Para cuando nos bajamos el amanecer ya nos había encontrado y caminábamos muertas de la risa pensando en lo gracioso que debió haber sido vernos desde fuera mientras cruzábamos de una esquina a otra tratando de conseguir un taxi. Yo pensé que quien nos viera habría notado que nunca nos peleamos, pese a los fácil que hubiera sido en esa situación.

Me quedé un rato atrás para sacar la foto y después de hacerlo miré hacia adelante y vi con nuevos ojos a M1 y M2, a mis amigas M1 y M2.

(Foto: Gonnet, La Plata, octubre 2007.)

...

2007-09-23T02:35:00.000-03:00

al final no es que cayeran los dioses, es que todos éramos mortales.

y aunque parezca extraño, es precisamente gracias eso que la vida deja de ser un imposible.

(Foto: Cementerio Pere Lachaise, París, septiembre 2007)

For reasons unknown

2007-09-02T02:47:00.000-03:00

I pack my case

I check my face

I look a little bit older

I look a little bit colder

With one deep breath

With one big step

I move a little bit closer

For reasons unknown

I caught my stride
I flew and flied
I know that if destiny's kind
I've got the rest of my life
But my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more
For reasons unknown
For reasons unknown

There was an open chair

We sat down in the open chair

I said if destiny's kind

I've got the rest of my life

But my heart, it don't beat

It don't beat the way it used to

And my eyes they don't see you no more

And my lips, they don't kiss

They don't kiss the way they used to

And my eyes don't recognize you at all

For reasons unknown

Said my heart, it don't beat

It don't beat the way it used to

And my eyes don't recognize you no more

And my lips, they don't kiss

They don't kiss the way they used to

And my eyes don't recognize you no more

For reasons unknown

The Killers, For reasons unknown.

(Foto: Fugit Amor, Musée Rodin, agosto 2007)

Europa: Check

2007-08-01T20:49:00.000-03:00

Me lo dijo una amiga y creo que tiene razón: No hay como la sensación de un sueño cumplido.

En la lista de los pendientes ahora hay un SEGUNDO viaje a Europa.

Ña!

Soy una G-R-O-S-A

2007-06-27T17:12:00.000-03:00

No es la primera vez que iba, de hecho fue la tercera en dos semanas, pero este lunes partí especialmente temprano a Migraciones decidida a hacer de una vez por todas el bendito trámite de la residencia temporaria. Las dos veces anteriores llegué demasiado tarde, aunque igual el viernes me había levantado a las 6:30 AM, por lo que -aprendida mi lección- en esta ocasión estaba en la fila a las 7:30 de la mañana.

Pero llegar cuando todavía estaba oscuro, pocos minutos antes de que la famosa oficina abriera, no era garantía de nada, pues antes de mí habían por lo menos unas 300 personas (sólo para el trámite del Mercosur, otra cosa es Patria Grande) y el rumor era que sólo se reparten 400 números por día. Entonces, si el cálculo de mi lugar en la fila estaba errado, poco importaría haber dormido míseras 4 horas y estar congelándome in the middle of nowhere (porque el edificio queda cerca de Retiro, pero pasadas las líneas de un tren que no se usa hace siglos, en una suerte de descampado tan poco feliz).

El asunto es que mi puntual llegada sólo me consiguió el número 333 (o C33) en los módulos para tramitar la residencia por Mercosur y mientras el asunto empezaba con el E00 yo me puse a hacer fila en la fila de la fotocopiadora para duplicar los documentos que me habían pedido (duplicados que finalmente no serían necesarios). Después de un rato me di cuenta de que la fila en cuestión no avanzaba ni por si acaso y una niña que estaba más adelante averigua que la fotocopia "por ahí" abría tipo 9:30 (eran las 8 de la mañana) y que la gente de Migraciones no tenía nada que hacer porque no depende de ellos. Muy pacientemente seguí leyendo mi libro mientras me congelaba y pasada media hora opté por seguir los consejos de un guardia y partir a Retiro a buscar una fotocopiadora sólo para enterarme que las dos del terminal estaban malas y que todos los negocios con fotocopiadoras en el perímetro que rodea el lugar abren, también, desde las 9:30. Gracias-gracias. Derrotada volví a la fila original, donde ya había perdido mi puesto y estaba so far away de mi puesto inicial.

Cerca de una hora y media más tarde (ya casi acababa mi libro) y después de una serie de escándalos provocados por personitas que querían colarse en la fila, logré fotocopiar mis papeles y conseguí una silla para esperar por mi turno, que cuando iba a llegar fue puesto nuevamente en espera porque una de las señoritas que atendía encontró que justo cuando tocaba el C33 era momento de dejar pasar a todas las personas con guaguas. Gracias-gracias-gracias.

Finalmente fue mi turno y cuando le entrego los papeles a la niña (que ya me caía mal porque me dijo "señora") me informa que el certificado de antecedentes que había emitido el Ministerio de Justicia argentino estaba malo porque al idiota que me atendió se le había ocurrido mezclar el número de mi pasaporte con el del folio, mutación que no era válida para Migraciones. Después de explicarle gentilmente que no era mi culpa y que no había manera de que ella me obligara a hacer la fila nuevamente al día siguiente, la mina me desafía a traerle el bendito certificado corregido antes de la 1:30, prometiendo que en tal caso me atendía directamente. Terminó su discurso con un muy poco gentil "pero no vas a alcanzar".

Entonces, mientras me aguantaba las ganas de llorar, partí a Retiro a tomarme el subte sólo para enterarme después de 10 minutos de espera que el tren se había detenido en la estación anterior porque algún pelotudo se había desmayado y que el servicio quedaba temporalmente suspendido. Respiré profundamente, maldije al tipo del ministerio y su descendencia, putié en argentino y lloré por tres segundos. Después salí del subte y me tomé el primer taxi que pillé, al cual le pagué con el último sencillo que me quedaba. Entré a la oficina donde se retiraba en dichoso certificado y después de que la gorda fea que atiende me ignorara por 10 minutos, me miró e informó que tenía que ir a la oficina de al lado a alegarle a un señor cuyo nombre retuve sólo hasta que pregunté por él. Obligué al guardia del lugar a decirme dónde estaba la fila para acceder a la maldita oficina de queja y cuando eran las 12:40 mi no paciencia era puesta al límite cuando una señora coreana me preguntaba en coreano dónde tenía que ir a buscar el certificado.

Cinco minutos más tarde estoy frente al hombre que puede arreglar mi día pero me informa que el trámite tarda "al menos 30 minutos" (eufemismo en argentino para decir "para siempre"). Superada, aplico la técnica de "te juro que me pongo a llorar ahora mismo" y él me promete que lo va a hacer lo más rápido posible, que todo sale bien, que el certificado me lo van a entregar, que no voy a perder clases, que al día siguiente no me tendría que levantar temprano y hasta que Chile sale campeón de la Copa América. Vuelvo a la oficina de la fea y 10 minutos más tarde tengo mi certificado en la mano. Corro por Tucumán en dirección a una fotocopiadora (que cerró justo después de que yo saliera) y me subo a un taxi que anuncia que sólo acepta sencillo. Le digo que bien por él pero sólo tengo 50 pesos y DEBO llegar a Retiro ahora-ya! tons mejor que se ponga en marcha. Arreglo los papeles en el taxi, le pago, recibo vuelto y me pongo la chaqueta en un solo movimiento mientras me bajo y corro a la entrada antes de que cierre Migraciones.

Llego donde la mina que me atendió antes y frente a su cara de sorpresa no me queda más que decirle "al final alcancé, que bueno, no?". La mina toma mis papeles y me dice que está todo bien, pero me pregunta en mala: "Trajiste los 200 pesos que hay que pagar?". Yo continúo con mi sonrisa y le digo que sí, que no se preocupe y me manda al siguiente trámite. Me siento a esperar que me llamen y cuando miro el reloj veo que recién es la 1:15.

Salí de Migraciones cerca de una hora y media más tarde con mi residencia temporal en la mano, y aunque no conseguí salir bien en la foto me digo a mí misma: misma, eres una grosa.

Lo que más extraño

2007-06-15T23:00:00.000-03:00

- Sacarnos fotos con mi amigas, acción que produce un cambio de switch donde todas hacemos poses, ponemos caras y olvidamos todos los pudores. Me gusta competir con la Lina sobre quién puede congelar más rato una sonrisa y que el resto se ría de eso.

- Jugar con el Nico a balancearlo y que me pida hacerlo de nuevo aunque yo esté cansada. Me gusta saber que puedo negociar con él para que lo balancee una última vez y que quedamos amigos igual.

- Ir a comer sushi con la Mono.

- Abrazar a mi mamá cuando está en la cocina y preguntarle si me va a extrañar cuando me vaya.

- Que me diga que no, porque está contenta de que yo me esté realizando al estudiar en Baires.

- Hablar horas de horas con el Zombie sobre cualquier película y darnos cuenta de lo lateros que somos.

- Conversar con la Panchita muy tarde en la noche, cuando me saco la pintura y nos lavamos los dientes.

- Contarle a la Icha que me cae mal alguien y que lo odie conmigo.

- Los chistes fomes de mi papá.

Santiago

2007-04-20T21:57:00.000-03:00

En pleno Bafici mode, donde por primera vez en tres años tenía cierta capacidad de distinguir entre aquello que se debía o no ver, llegué por recomendación de uno de mis profes de EA a ver Santiago, documental de uno de los hermanos de Walter Salles.

Santiago es un documental de João Moreira Salles, que nos muestra uno de los personajes más encantadores del cine: quien fuera el mayordomo de su familia. El director filmó las imágenes en 1992, cuando comenzó este proyecto que no vería la luz sino hasta el año pasado. La película es una suerte de ensayo de cómo debería hacerse el documental que estamos viendo al mismo tiempo que el descubrimiento -por parte de nosotros y del director- de este ser bello tan lleno de historias como las miles de páginas que el mismo ha redactado sobre la “Historia de la aristocracia antes y después de Cristo”. Santiago escribió con su máquina la vida y obra de familias reales de Europa, África y más, junto con algunas anotaciones de actores y actrices de Hollywood y otros personajes notables. Y Santiago no dudaba en escribir que se trataba de traidores cuando así era el caso.

Antes de ver esta película yo llevaba un buen tiempo quejándome de la poca capacidad de conmoverme que tenían las cintas que veía en los últimos años. Y digo antes porque esta película me emocionó hasta los huesos, haciéndome llorar como no lo hacía hace ya siglos. Y si se pone en contexto llorar en el Bafici no es fácil porque su público es exigente, no come cabritas (o pochoclo) en las salas, distingue a la perfección una cinta malaya de una filipina (o al menos eso le gusta creer) y te manda a callar incluso si estornudas muy fuerte. Entonces estoy ahí, viendo esta película que me ha conmovido hasta las lágrimas, las dejo salir arriesgando mi integridad y cuando me doy cuenta que las mangas de mi chaleco no serán suficientes, decido ponerlo entero al final de mi barbilla para que las lágrimas vayan a morir ahí.

Santiago anuda las pilas de la historia de la aristocracia con cintas rojas traídas de París. Así de exquisito es, en todo sentido. Y el documental busca una manera de hacerle la justicia que no pudo hace 15 años cuando el director no fue capaz de articularlo en la sala de montaje, pero se queda corto y da cuenta de ello, cuando João Moreira Salles muestra en negro el audio en que Santiago le pregunta si puede hablar de su condición de ser maldito y él le responde que no es interesante.

Santiago conmueve porque es un ser de otra época y me conmueve porque a través de él hice las paces con mi Tata. Porque mi Tata y Santiago tienen muchos puntos en común, como ser inmigrantes, como no terminar de estudiar, como ser autodidactas, como saber la historia del mundo y como no ser ya parte físicamente de él.

Entonces estoy en la sala de cine llorando porque Santiago ya no está y porque mi Tata tampoco, y ambos son este recuerdo bello que cuesta tanto articular. El consuelo se encuentra en saber que existieron y que de alguna forma los conocí a los dos. Una vez más señores el consuelo está en el cine como vida y en la vida como cine.

Baires versión 2007 (o el largo camino a la segunda casa)

2007-04-06T17:14:00.000-03:00

Alguna vez han tenido un sueño en el cual viajan a un lugar y se les queda todo? Bueno señoras y señores, esta jovencita experimentó el sueño en la realidad y fue MUY poco agradable.

Mi venida a Baires se había pospuesto ya varios días porque no tenía depto donde quedarme y porque mi stress pre viaje llegaba a tales niveles que por el bien de mi complexión facial opté por viajar el martes 27 de marzo. Y uno supondría que si el viaje se atrasa se cuenta con más tiempo para hacer las maletas... permítanme decir JA! Empecé con las maletas el lunes (ojo que antes igual medio había agrupado mis cosas) y terminé casi al borde del llanto el martes a las 13:55, cuando el señor del transfer consideró que adelantar el horario en que me iba a buscar sería excelente idea. El tema es que guardé como pude lo que tenía a mano, dejé el mayor desastre del mundo en el living de la casa de mis padres, no pude ni emocionarme al decirle adiós a mis seres queridos y terminé por armar las maletas en el aeropuerto (ojo que no era la única).

Y aunque logré tranquilizarme y la gente de Gol fue de lo más linda al ignorar los cerca de 10 kilos de sobrepeso de mi equipaje, el vuelo fue una versión latina del vuelo de Lost, pero sin ningún Jack que viniera a mi rescate. El avión estaba re vacío y al otro lado del pasillo una señora dormía y la otra leía, mientras yo pensaba "acaso esta gente no se da cuenta de que vamos a morir?!". El avión se lo saltó todo y ojo que digo saltar porque decir turbulencia es un eufemismo en este caso. Pasé todo el vuelo apretando el asiento con una mano y con la otra me echaba viento para evitar vomitar ahí mismo. Cuando estábamos por llegar me porté como la señorita que soy, fui al baño, me tomé el pelo e invoqué a Munra. Muy poco feliz.

Al final llegué y viva (porque chupalla que temí por mi muerte). El panorama seguía sin ser muy feliz porque mi novio había alquilado en un hostal medio del terror, donde a la mañana siguiente fui atacada por la ducha a dos bandas: se cayó literalmente en mi cabeza y había sólo agua hiper caliente porque la fría no funcaba. Se arregló más tarde cuando nos cambiamos de pieza y mejoró mucho más cuando nos mudamos al depto nuevo al día siguiente. Está re bien ubicado, al lado del obelisco, por lo que ahora me voy caminando a mis clases en El Amante. Nos quedamos ahí hasta fines de mayo y la próxima semana empieza la búsqueda del depto definitivo.

No me estoy quejando de nada, sólo me pareció gracioso comentar mi muy accidentada llegada a Baires, jejejeje.

Me gané Fondart!!!!!!

2007-02-25T04:07:00.000-03:00

y dejo atrás los "problemas reales" de mi estada en baires.

es tan feliz saber que alguien cree en uno y que por eso te dan la plata para que puedas estudiar tranquila.

me gané fondart!!!!!!!! y me creo la muerte porque soy uno de los 26 proyectos seleccionados de un universo de 75.

ven? este 007 soy toda una james bond y ya estoy matando.

¿Por qué?

2007-01-10T14:21:00.000-03:00

- ¿Por qué Iván Zamorano me enseña a usar el TranSantiago si el socio hace más de 15 años que no usa una micro o se sube al metro?

- ¿Por qué la publicidad de las universidades privadas apunta a cosas tan absurdas como fiestas taquilleras y usan afiches de profesores rodeados de pingüinos?

- ¿Por qué el reality Fama, de Canal 13, insiste en hacerme creer que apuestan a la danza y el rigor cuando eliminan a bailarines de verdad para dejar en vez a minas pechugonas cuyos implantes no las dejan moverse y las hacen caer como sacos de papas?

ESTOY DE CUMPLEAÑOS!!!!!!

2007-01-05T13:00:00.000-03:00

y quería compartirlo con el ciber espacio!!!!!!!

cumplí 28 y me creo la muerte de mina y joven señorita.

ña!!!!!!!!

Todos vamos a ser James Bond

2006-12-29T01:20:00.000-03:00

Me llegó un mail desde La Plata, Argentina, que dice: "que termine bien el año y empiece mejor aun el 007".

Y entonces me di cuenta: el próximo año todos somos James Bond, todos subimos de categoría y lo hicimos porque hubo muertes (interpretación simbólica por favor), dos muertes que nos hicieron grandes y mejores. Y todos vamos a usar nuestra "licencia para matar" para acabar con lo malo, lo feo, lo negativo.

Todos vamos a ser James Bond y la fortuna nos va a sonreír. No por nada el remake de Casino Royale es la más popular de todas las cintas de la saga. No por nada el martini está de vuelta desde hace varios meses ya (aunque ahora sea con vodka). No por nada lo pasé tan bien viendo esa película.

Habrá que practicar el nuevo mantra entonces: "Mi nombre es Bond, James Bond".

Cheers!

10 cosas que amo de Baires

2006-12-28T00:25:00.000-03:00

Esta es una lista que comencé a hacer hace mucho rato ya, pero como mi tiempo frente a un pc con internet estaba en Baires limitado por mis ingresos, nunca tuve la plata para sentarme durante horas a divagar y escribir lo que quería. Hasta ahora.

1) Sus edificios: caminar por Baires es una de las mejores cosas que le puede pasar a un ser humano. La ciudad completa te sonríe y siempre tiene alguna esquina reservada para que te sorprendas con un edificio demasiado bello para ser verdad. Los que más me gustan son los que parecen haber sido cortados a lo largo, dejando sus costados con superficies lisas y unas mini ventanitas que se asoman. Parecen de juguete y eso me fascina.

2) Su cartelera de estrenos: mi película favorita del año (Nadie sabe, Dare mo shiranai de Hirokazu Koreeda) la vi en el cine Cosmos, de calle Corrientes. Para alguien que viene de un país como Chile, donde las joyitas del cine mundial se pillan más en dvd que en fílmico, esta bella y muy nutrida cartelera de estrenos es lo mejor.

3) Calle Corrientes: mi mayor acto de liberación del año consistió en caminar por Corrientes escuchando música. Hay algo casi místico en acercarse al Obelisco lentamente, con el vaivén propio de quien va caminando. La 9 de Julio se da a conocer de forma coqueta y sólo cuando se llega a ella desde Corrientes se produce ese fenómeno especial donde parece que la ciudad se reorganiza desde cero partiendo desde ese lugar. En ese preciso instante Buenos Aires me pertenece a mí y a nadie más.

4) Las palabras: aunque el tono de voz con el que hablan los locales se maneja en varios decibeles más de los que estoy acostumbrada, simplemente adoro su manera de hablar. Porque la piscina es pileta, la polera es remera, el refrigerador es heladera, el metro es subte y el closet es placard. Mi palabra favorita sin duda alguna: cho-lu-lo, básicamente porque el gossip nunca se escuchó mejor.

5) Las pastas (frescas): sí, ok, el ítem comida podía incluir las 4 categorías siguientes, pero resulta un buen ejercicio detenerse en cada detalle. Las pastas acá son el paraíso y le permitieron a esta joven sobrevivir 4 meses sin comer chocolates (por la manda hecha para obtener el Corfo). La vida entera es más fácil y bonita si de comida rápida consiste en gnoquis de papa o ravioles rellenos con ricota y verduras.

6) Las aguas: con 40 grados C de sensación térmica y 75% de humedad consumir líquido pasa a ser fundamental, pero cuando hablamos de aguas saborizadas con limón, lima, pomelo, naranja, manzana y durazno, entonces beberlas es necesario para ser feliz. Lejos mi top one Villa del sur de manzana, seguida por Ser naranja/durazno y Nestlé de pomelo. Si hasta el gas puede desaparecer sin que nadie lo extrañe.

7) Los quesos: los en crema y los sólidos, en láminas o en trozo, todos, pero todos competían unos con otros para ser los más ricos y todos ganaban al mismo tiempo, justo cuando estaban en mis galletas, mi pan o directamente en mi boca.

8) La tienda de Arcor (a.k.a. otra razón para amar Corrientes): si se soñó alguna vez con ganar el ticket mágico de los chocolates de Willy Wonka para conocer su fábrica, entrar a la tienda de Arcor que está casi al llegar al Obelisco está muy cerca de ser lo mismo. Justo al fondo se ubican unos cajones de vidrio transparente que llegan hasta el techo (y más allá), repletos de gomitas, dulces y chocolates.

9) Las tormentas eléctricas: entro a comprar algo y cuando salgo llueve a cántaros. Llueve y llueve y la ciudad sigue funcionando, con las gotas gigantes cayendo, con la gente esperando que pase escondida debajo de los balcones, con los relámpagos centellando y los truenos rugiendo. De lujo.

10) El Amante Escuela: mi pequeño refugio individual/intelectual, el lugar con los tipos más piolas y las chicas más divinas del planeta, películas por millones y más dvds de los que se pueden ver en esta vida.

Qué más se puede pedir?

Hace calor

2006-10-22T20:09:00.000-03:00

Y mucho, pero mucho.

En estos días se hace realidad esa historia que tantas veces escuché sobre el calor que hace en Baires. Calor que en las noches no cede (en Santiago de Chilito querido resfresca por la noche), que arrastra aire tibio y que viene acompañado de humedad. Ese calor que te obliga a dormir con el ventilador encendido, que te hace perder el pijama en la mitad de la noche y que te obliga a agradecer el sonido de la calle porque la ventana abierta es mejor que morir derretido en el interior. Ese calor que te obliga a lavarte el pelo todos los días (adiós a mi intento de disminuir la grasitud de mi cabello forzándolo a acostumbrarse a permanecer sucio durante dos días) y a ducharte con agua fría.

Hace mucho calor en Baires!!!!!!!!!

Y no sé qué hacer porque estamos recién en octubre y yo este finde ya estrené mi look de faldita, chalas y poleras sin mangas. O sea, no tengo cómo vestirme menos!!!!!!!!!!

La lluvia cae sobre París

2006-10-10T21:39:00.000-03:00

No sobre París precisamente, pero si tomamos en cuenta que mi sobrinito me gritaba "que te vaya bien en París" (confusión propia de un niño de casi cuatro años que tiene a dos tías en el extranjero, una en Baires (yo) y otra más glamorosa en París), la canción aplica bien porque llueve sobre Baires mientras mi sobrino cree que estoy en París.

Llueve en plena primavera, casi religiosamente cada tres días ya que la temperatura sube mucho. Se enfría Baires con la lluvia y se condensa también, porque la humedad que ya era brutal pasa a ser más brutal aún.

Pero estamos en Baires al fin, con Corfo aprobado (tan sólo tardaron cerca de mes y medio en decir que sí) y con cuatrimestre a medias pero bien encausado.

Me gusta estar en Baires cuando llueve.

Crédito Corfo o cómo perder la fe en el sistema

2006-09-11T02:42:00.000-03:00

Hasta noviembre del año pasado trabajé en una corporación política que buscaba reencantar a los jóvenes con la política. Se trataba de continuar con un desafío personal que partió en cuarto medio con mi postulación al centro de alumnos de mi colegio y que siguió con el centro de alumnos de mi primer año en periodismo justo después de aburrirme a morir con las obligaciones estudiantiles y eternas discusiones casi sin sentido de la mítica toma de sociales en la Chile el año 1997.

Entrar a trabajar en esa corporación fue mi manera de reencantarme con la política y trabajé en ella por más de dos años, por un sueldo bastante mínimo y la precariedad propia de este tipo de instituciones que no pertenecen a la derecha.

Mi salida fue abrupta, hasta fea, motivada por un también abrupto recorte de fondos y avisada por teléfono un mes después de mandar mails para saber cuándo se dignarían a pagarme los pocos pesos que me debían. Pero aun así mantuve mi fe en la política como alternativa.

Hasta hoy.

Mi novio es bastante conservador y eso nos ha llevado a varias discusiones agotadoras, pero de alguna manera las pude sostener hasta ahora porque podía defender cada punto que se cuestionaba cual Mujer Maravilla con sus brazaletes mágicos. Hasta ahora.

Desde abril vivo y estudio en Baires, con unos horarios que abarcan gran parte de mi día. Más bien todo mi día, todos los días. Me fui con ahorros y apostando a que saldría pronto la beca del Fondo de Fomento Audiovisual, al cual postulé con un proyecto de Formación en crítica y teoría de cine en Argentina. Como los fondos tardaron mucho en salir (las bases aparecieron dos meses más tarde de lo programado y los resultados se sabrán, supongo, en octubre), decidí optar por mi plan B: Crédito Corfo para estudios de post grado.

Bueno, todo mal.

El Crédito Corfo para estudios de post grado es en verdad un crédito al cual se opta, si uno no está trabajando porque básicamente pasa todo el día estudiando, presentando un aval que además de ganar cerca de un millón mensual debe tener patrimonio. Léase por lo bajo un auto, aunque en realidad tiene que ser una casa. Es un crédito que en verdad entregan los bancos de la banca privada y donde el Banco Estado brilla por su ausencia. Es, por lo tanto, un crédito que se da según las normas de estos bancos, las que además del super aval incluyen una tasa de interés que bordea el 7% anual, donde si pides 4 millones vas a tener que pagar 2 millones en intereses. Es un crédito donde la Corfo pasa la plata pero el banco decide a quién se la da, sumando sus propias reglas como que el mínimo a solicitar es de 500 UF (cerca de 8 millones), aunque las normas de la misma Corfo no establecen un mínimo, sólo un máximo, y que puede ser solicitado sólo por carreras tradicionales. Es decir, una periodista como yo, salida incluso de la Católica, no es material de crédito para uno de estos bancos.

Mi Plan B me ha tenido hasta ahora tres semanas extras en Chile, perdiendo las clases que pretendo pagar con el crédito que no me quieren dar. La última negativa fue precisamente por una "política del banco", que consiste en sumarle al aval la deuda de su cónyugue, que como resultó ser hipotecaria generaba un universo de deuda impegable.

Entonces hoy hablo por teléfono con mi novio, que está en Baires, y él me dice que cuando vuelva tenemos que hablar sobre todo este tema de las políticas educativas del gobierno y del Estado de las que tanto hablaba yo con orgullo en el pasado, y a mi me pasa que esta vez no tengo cómo defender mi punto, porque mi punto es indefendible.

No estoy pidiendo las 3 mil UF máximas que se pueden solicitar. Nop, sólo pido 4 millones y estoy dispuesta a pagarles groseros 2 millones de intereses porque no tengo otra manera de costear los estudios porque estoy todo el día estudiando. Entonces si mis papás no me pueden mandar plata y no tengo tiempo para trabajar -porque mi magíster es brutalmente exigente, además de extremadamente largo y quiero sacarlo lo antes posible- básicamente no puedo hacer nada más. Cruzar los dedos de que salga el Fondo luego y me gane la beca, porque para posgrados humanistas en Argentina la oferta de becas no es especialmente grande.

Si es un Crédito Corfo para estudios de postgrado, ¿por qué tengo que lidiar con un banco que me somete a reglas incluso más estrictas que las del crédito hipotecario o de consumo? La verdad no lo sé y esta vez sí que no tendré manera alguna de defender al sistema, porque oficialmente he perdido la fe en él.

Jugando de visita

2006-08-07T13:26:00.000-03:00

Ahora estoy en Chile, pronta a cumplir casi tres semanas de visita vacacional y urgida porque para variar he tardado en mis trámites y tengo que sacar el crédito Corfo antes de irme. Me tengo que ir el 17 sí o sí, por lo que espero que mi buena fortuna me ayude de nuevo a salir del paso pese a mi pajerismo burocrático. Mañana vamos al banco y si todo sale bien regreso a Baires con un mínimo de dignidad para la vida asegurada.

Bueno, para variar desvariando.

Estoy en Chile!!!!!!!!! Pero ahora jugando de visita, porque me tengo que devolver a mi nueva locación -que será mi locación por al menos dos años más- y la verdad la sensación es entrete.

Primero, estoy protegida por viaje, lo que significa que todos son gentiles conmigo y debo estar atravesando la fase más popular de mi existencia. Sólo superada por las dos semanas anteriores a mi partida.

Segundo, nada mejor que venir de visita para probar la gastronomía local, porque uno agenda desayunos, almuerzos, tecitos y cenas. Lo malo es que ya subí los kilitos bajados y ya nadie encuentra que llegué tan flaca como llegué.

Tercero, es cómo tan rico ver a todos los seres preciosos de nuestra vida a quienes nos veíamos en tanto tiempo, volver a escuchar sus voces, ver sus caras, sentir su abrazo. Todo lo que es top!!!!.

Cuarto, por la dinámica que tengo con mi gente no me siento tan perdida de sus vidas, es como volver a conectarse pero si tener que hacer grandes retrocesos o puestas al día. Es casi como si los hubiera dejado de ver por un fin de semana nada más.

Quinto, es maravilloso saber que se han comenzado a echar raíces en otra parte, porque aunque estoy cómo tan feliz acá, más feliz todavía me hace saber que pronto vuelvo a toda mi vida en Baires. Se extraña Baires.

Y claro, se extraña al novio que se quedó allá!!!!!!!

Estoy oficialmente jugando de visita.

El día y la noche son amigos

2006-07-07T16:41:00.000-03:00

Eso me lo contó mi sobrinito bello, el otro día, cuando llamé a Chile para dar señales de vida. Creo que es lo que más me gusta de llamar a Chile, que el Nico me responda el teléfono y me hable como si nos hubiéramos visto ayer, notar cómo ha crecido por las expresiones que utiliza y por supuesto, saber que me recuerda y quiere.

Ayer le conté que voy a viajar luego y me dijo: "Voy a estar esperándote acá en mi casita". Así vale la pena cruzar la cordillera, porque mi pequeño padawan espera por mí.

Dos meses y 5 días

2006-06-15T23:33:00.000-03:00

no me resulta hacerme un ratito para escribir, es complicado. tengo muchas ganas de tener internet las 24 horas del día y pasar una buena tarde frente al computador con no otra obligación que actualizar mi blog de manera más constante. pero bueno, se hace lo que se puede.

baires sigue igual de bonito, con lluvias espectaculares que incluyen rayos y relámpagos. la ventana de la cocina da a una suerte de techo de la terraza, por lo que mientras uno está tratando de preparar el almuerzo puede ver cómo caen rabiosas las gotas de lluvia. el problema es cuando esta lluvia maravillosa es acompañada con humedad y es casi como si el aire estuviera a punto de transformarse en agua en un segundo. mi punto débil es la baja presión y acá suele estar así, por lo que me quedo tirada en la cama sin mucha capacidad de hacer nada.

sigo extrañando chile una barbaridad, pero de a poco estoy construyendo mi mundo por estos lados: los viernes sagrados para ver películas (ahora estamos en musicales) y desayunar en patota con mis compañeros de el amante, las caminatas por lavalle después de clases mientras pelamos a todo el mundo con las chicas, ir a comprar helado con mi novio, recorrer rivadavia en busca de página 12 y golosear con los millones de chocolates y quesos que hay acá.

supongo que me estoy acostumbrando porque el otro día al maldecir dije: eres un boludo!!!!!!

ojo que dije eres, no sos.

Un mes y un día

2006-05-11T23:16:00.000-03:00

Ayer se cumplió el primer mes de mis potenciales dos años en Baires (potenciales porque mi maestría es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy larga) y la verdad es que estoy feliz.

Pasé toda la primera semana metida en la pieza, sin ganas de salir más que a la esquina. Recuerdo que recién pude salir más allá de 100 metros a la redonda ese sábado, para ir a lo del Bafici. Pasé una semana triste pero lloré mucho menos de lo que creía iba a llorar. Ha sido un poco así, no he llorado tanto. Extraño una brutalidad, pero ya no lloro, al menos no tanto.

Lo que me gusta de este mes cumplido, que además tiene una conotación bella porque cumplo un mes viviendo con alguien por primera vez y ese alguien es mi novio bello, es que celebro un mes cargado de fuerza, de descubrir una fuerza que no sabía estaba allí.

Hoy comencé otro día con esta sensación de chica superpoderosa y me encanta.

Transmitiendo desde Baires

2006-04-30T19:47:00.000-03:00

Técnicamente hablando este post está tres semanas atrasadas, pero la verdad me acomoda empezar a transmitir ahora y no antes, cuando la vida era un desastre y entre miedos y poca ubicación opté por quedarme los tres primeros días recluída.

Ya estoy en Baires, ya me vine con todas mis maletas (aunque dejé un par de discos) y la verdad todo funciona bien. D-i-v-i-n-o-!

No hay conexión permanente a internet, lo que hace más complicado escribir, pero no importa, porque todo marcha bien.

Vamos de a poquito y hasta ahora el viaje es total.

Brindaremos por ti

2006-04-06T16:45:00.000-03:00

Tengo el pasaje de ida en mi mano, lo fui a comprar hoy. Mientras me acercaba al terminal de buses -el glamour se pierde cuando hay poca plata- volvió a mí esa sensación de que tuve un asma jamás diagnosticada y me cuesta demasiado respirar. Hiperventilación le decimos con mis amigas y durante esta semana me ha afectado varias veces.

Las razones? Contemos:

1) Me voy a vivir oficialmente fuera del núcleo familiar (ahora vivo con mi hermana y el sobrino más bello del mundo).

2) Me voy a vivir a otro país.

3) Me voy a hacer un magíster.

4) Me voy a vivir con mi novio.

R-e-p-i-t-o: Me voy a vivir con mi novio, a otro país, lejos de mi familia y mientras hago un magíster!!!!!!!!!!!!!!!!

Supongo que es imposible no hiperventilarse, de hecho, es lo más natural del mundo. Pero lo bonito de todo este proceso de hiperventilación es que cada vez que me cuesta respirar hay alguien en quien apoyarme, esté presente o no. Me explico, todo el mundo ha hecho referencia a la valentía que implica mi acto de cruzar la cordillera y la verdad es que no saben lo fácil que puede ser partir cuando tienes amigos y una familia tan increíbles que mientras te abrazan con pena al despedirte al mismo tiempo te dan el impulso que necesitas para partir.

Duele irse, no voy a mentir, duele irse porque voy a perderme toda esa cotidianeidad que hace tan bellas a las relaciones humanas. Pero los lazos son tan fuertes que ahora construimos una relación con una nueva dinámica.

Entonces de alguna manera esa hiperventilación sirve para darse cuenta de lo afortunada que vuelvo a ser, que soy desde que nací, que he sido a medida que avanza mi vida y que soy cada vez que mi padre hace un discurso, una amiga levanta una copa o un amigo me da un abrazo.

Tengo el pasaje en la mano y quería dar las gracias por la fuerza que tengo hoy al partir, que no existiría si no fuera por mi maravillosa familia y los mejores amigos(as) que se puede tener.

Adiós 1

2006-03-31T18:13:00.000-03:00

En 45 minutos más se acaban un año y cuatro meses de pega.

Da penita irse, mucha penita.

Fortuna

2006-03-27T11:40:00.000-03:00

La Rae define fortuna como:

1. f. Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito.
2. f. Circunstancia casual de personas y cosas.
3. f. Suerte favorable.

Y afortunado(da) como:

1. adj. Que tiene fortuna o buena suerte.
2. adj. Que es resultado de la buena suerte.
3. adj. Feliz, que produce felicidad o resulta de ella.

El sábdo en la mañana, mientras veía a mi novio dormir, estaba pensando en lo afortunada que soy. En las últimas tres semanas todo el mundo me ha retado por ser tan gruñona con él, porque básicamente soy super gruñona todo el rato. Me estreso fácil y los días han sido especialmente complejos últimamente. El viaje a baires, los matrimonios de mis amigas, las despedidas, el (des)orden, la pega, todo. Pero él sigue ahí, abrazándome, dándome besos en la frente y susurrando en mi oído que todo va a salir bien.

Mi novio vino los primeros días de marzo para asistir a dos matrimonios y la verdad es que no puedo ser más feliz. Mi novio es pura fortuna, sólo suerte favorable para mí y cada vez me resulta más fácil ir descubriendo la serie de sucesos que nos han unido. Mi novio me quiere y me cuida todo el tiempo, aunque esté furiosa, aunque esté estresada, aunque tenga pena, aunque esté enojada con él.

Mi novio me tranquiliza cuando creo que no puedo más y -robándole parte del discurso a mi amiga que se casó- saca lo mejor de mí.

En estos días confirmé la sensación que tuve hace más de un año ya, esa idea de que valía la pena esperar al otro lado de la cordillera por el mejor momento para partir a su lado. Pienso en lo difícil que fue estar separados, en todas los problemas que tuvimos que atravesar, los miedos, la pena (porque chupalla que hubo pena) y la distancia tremenda que tanto daño nos hizo a veces. Pero eso ya quedó atrás y aunque sé que vendrán nuevos dolores y nuevas distancias, tengo en mí la certeza de hacer lo correcto, lo que quiero, lo mejor.

En dos semanas estaré llena de la pena por dejar acá a mi familia bella, a mi sobrinito hermoso, a mis amigas maravillosas, a mis adorados leidos, a las niñas, al zombie, a la vale, a la pipina y tantos más. Pero al mismo tiempo estaré empezando una etapa nueva, donde el comienzo no puede ser más auspicioso: llegar a los brazos de mi novio, quien estará esperando por mí para comenzar juntos esta nueva etapa.

Y quedan dos semanas de pega

2006-03-21T12:07:00.000-03:00

Menos en verdad, porque sólo tengo nueve días de trabajo por delante y éste ya va por la mitad.

Es extraño porque cuando llegué a trabajar a este lugar venía por poco tiempo, era suerte de plan de apoyo al triste periodo que vendría por terminar con mi ex y sin embargo en total cumpliré un año y cuatro meses de labores. En estos días mi jefa decide quién será mi reemplazo y no puedo evitar tener penita por marcharme.

No sé si alguna vez hablé de mi jefa, pero es una gran persona. Topísima como me gusta decir. Con ella no sólo he aprendido un montón sobre el mundo de la comunicación estratégica sino que además he credido harto como ser humano. Suena cursi, lo sé, pero me da lo mismo. Es tan bueno cuando encuentras jefes que la llevan porque son capaces de verte más allá de las circunstancias. Tendrán que comprender, yo suelo ser una mujer muy eficiente, escribo bien, soy matea en cuanto a investigar se trata pero me resulta imposible llegar temprano. Entonces mi jefa se adapta a eso y yo llego media hora más tarde pero me voy media hora después y así de simple. Además, vivir con el sobrino implica una serie de ajustes que a veces no manejas (si no llega la nana, si el jovencillo en cuestión decide huir pilucho por la casa porque no se quiere vestir para ir al jardín, si no hay nana en lo absoluto) y que si bien no afectan tu trabajo si complican tu horario. Sumarle a eso un jefe poco comprensivo sería brutal.

Y no ha sido sólo eso, están también mis jaquecas, mis huidas a baires para ver a mi novio, mis funciones de prensa, mis ayudantías. Hay miles de cosas y más, y no hay problema, hay sólo retos menores.

Y está también el diseñador de mi oficina, que debe ser uno de los hombres más tiernos del mundo entero. Los préstamos de música, de películas, los datos de ropa y las miles de paleteadas para regalar discos más lindos o enviar una invitación de cumpleaños producida.

Para mi cumpleaños me regalaron una maleta preciosa y un té de toffe demasiado rico para ser verdad. Tuve una celebración bella-bella con desayuno rico y natural, y cuando cumplí un año en la pega me llevaron a almorzar al Magnolia porque me moría por conocerlo. Sólo gestos bellos, de parte de dos personas absolutamente bellas.

Entonces, aunque soy feliz porque al menos por una semana podré despertarme un poco más tarde (la siguiente me encontrará en baires levantándome tempranito para las clases de cine), pensar que sólo quedan dos semanas acá es muy triste. Es triste porque quedan miles de proyectos y comunicados por armar, porque mi compañerita nueva es en verdad un amor y nos llevamos de lujo, porque la vida en estos lados va a seguir y ya no seré parte de ella.

Cuando entré a periodismo jamás pensé terminaría trabajando en comunicaciones y sin embargo ahora estoy increíblemente contenta de haber pasado por este lugar.Voy a extrañarlos mucho, mucho-mucho.

Y quedarían dos meses señores y señoras

2006-02-02T10:15:00.000-03:00

Me da un poco dolor de guata y temo que, como se suele creer, al contar no resulte ya.

Voy a postular al magister en Cultura y Comunicación en la Universidad de Buenos Aires. Sí, me voy, después de un año entero de preguntarme, de dudas, de una ayudantía en Dirección Audiovosual en la PUC y visitas a mi gurús he decidido que el mejor lugar en el que puedo estar ahora es Buenos Aires. Bueno, es más bien un sí condicional (ese que no lleva acento), pero me gusta creer que sí va a ocurrir.

El punto es que entre tanto trámite para conseguir certificados, firmas, timbres, notas y cartas de recomendación he estado un poco evitando el tema de asumir lo que significaría irme para allá. Pero ayer me avisaron de la U.B.A. que las clases comienzan en abril y eso significa que tengo que estar allá en abril.

Infinito dolor de guata...

Estar en abril allá implica más que una mudanza que todavía no tengo muy claro cómo haré. Implica que me quedan dos meses acá, en Santiago, en Chile. Implica que me quedan dos meses de pega, de regaloneo con mi sobrino, de carretar con mis amigas, de hablar con mis hermanas, de ver casi nunca a mis padres, de almorzar donde mi abuela, de llegar a mi depto.

Insisto, infinito dolor de guata...

Yo lo estaba medio pateando porque pensaba que si los resultados estaban a fines de marzo era imposible empezar en abril. Pero no, los resultados están a más tardar en esa fecha y las clases empiezan sí o sí en abril.

Nervioso todo, nervioso todos los trámites que quedan, las postulaciones, el tiempo de espera, la respuesta, la postulación a una beca, buscar un buen curso de crítica allá, etc.

Y en verdad ni siquiera son 60 días, porque febrero tiene apenas 28.

Navidad revisitada

2005-12-20T13:50:00.000-03:00

un año entero pasó demasiado rápido para ser verdad. hay tantos planes que apuntan a un 2006 que pienso es increíble que el 2005 se acabara así, de pronto.

muchos cambios, decisiones editoriales y apuestas que me tienen algo asustada, sólo lo normal, pero asustada.

aunque puede parecer medio críptico creo buena idea postear dos letras de canciones que parecen resumir de alguna manera el que ha sido mi mayor desafío del 2005: la culpa. lutos adelantados y lutos atrasados; el mío siempre ha sido un problema de timing. es un poco como reza el protagonista de 2046: "el amor es cuestión de coordinación".

dar un cierre que ha tardado por lo abrupto, lo violento, lo doloroso, lo malicioso y lo vengativo que ha sido todo. un dejar ir que tiene que ver con superar la culpa y asumir que ya no soy la responsable.

No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Goodbye My Lover
James Blunt, Back to Bedlam

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Temporada de cambios

2005-08-10T17:59:00.000-03:00

Mal, me he demorado una eternidad, pero si reviso hacia atrás siempre ha sido un poco así.

Julio y agosto me atacaron de nuevo, son dos horribles y oscuros meses del año que me toman por asalto, no importa cuánto me prepare. En el recuento llevo 4 años de bimestre del terror y no para.

Pero al menos ahora salgo con más gracia, con mayor estilo. Se vienen cambios, desde ayer me siento con un poco de capacidad de mirar con perspectiva.

Hay buenas cosas para contar:

1) Estoy escribiendo mucho de cine en Mabuse: www.mabuse.cl

2) Volví a escribir de cine en la Intermedio.

3) Soy ayudante de un ramo en comunicación audiovisual en la Católica.

Estoy empezando a encontrar el rumbo, aunque me ha costado mucho. Se vienen más cambios, pero les falta un poco. Por ahora sólo quería decir hola.

distancia II

2005-06-08T18:28:00.000-03:00

hace tanto que no me paseo por estas tierras que no podía recordar mi clave. cosas que pasan.

ayer y hoy han sido días extraños. me agarré por mail con alguien y me afectó más de lo que esperaba. siempre he creído que soy demasiado sensible, más de lo que es bueno para vivir una vida llena de gente mala onda o corta de genio. pero hace un rato ya que algo no me afectaba así. apliqué llamada a amiga, odié al individuo en cuestión y todo, pero aún así quedé con esta sensación de debilidad, de tristeza dando vueltas y afectando cada cosa que hago. apliqué entonces terapia y compré cosas para cocinar algo rico, pero aún así no funcionó. amanecí con la cabeza mal y jaqueca. la cabeza muy apretada y un estado tipo zombie que perdura todavía. y cuando todo marchaba a este ritmo extraño mi novio me manda un mail que me deja más en el limbo todavía.

mi novio es el chico que se fue, que armó un proyecto de vida antes de conocerme y se fue a buscarlo. está aquí al lado, estudiando filosfía en baires, pero hoy lo siento más lejos que nunca. estoy en verdad muy equivocada?

lo que empezó como una historia bonita pero corta terminó con planes de emigrar a esas tierras el próximo año, con cambios en los planes de irme a vivir con una amiga para juntar plata y un calendario programado con visitas a buenos aires. estoy llena de dudas y miedos, más llena que nunca, pero lo bonito de todo es que pese a lo difícil que esto parece había en mi una certeza que me decía que se podía, que había que seguir el corazón. hasta hoy. quizás vuelve mañana, pero hoy se me arrancó esa certeza y no tengo claro cómo recuperarla. muchas cosas en contra y dos meses de separación que han sido duros y agotadores. pero su carta de hoy me quita el piso y me deja en el aire y es extraño porque cada vez que dudo él también está dudando.

estoy muy equivocada?

cómo saber cuando se apuesta a ganador?

supongo que hay muchas cosas en juego y que todas las parejas tienen malos días, pero hoy estoy algo cansada de tenerlos. por favor que las cosas sean un poco más fáciles, sólo un poco.

al final lo único que quiero es dormir cansada, muy cansada, así como estoy.

pensar en las cosas buenas, en que me voy a vivir con mi hermana y voy a tener al fin cierta independencia. en que estoy llena de pega y lo estoy haciendo super bien. en mi sobrinita que viene en camino y de seguro será preciosa. en ese abrazo en el aeropuerto de baires a fines de mes, donde al fin voy a saber que todo va a salir bien.

distancia I

2005-04-06T02:38:00.000-03:00

van a ser las dos de la mañana y yo estoy aquí, tratando de embalar la vida de alguien más en pocas maletas porque el viaje es largo y no hay retorno. no al menos por cinco años.

se pueden hacer mil promesas pero la distancia duele, afecta, destruye. quiero pensar que es posible, que quizás las cosas no acaban acá y no es realmente ingenuo pensar que se puede.

"va a quedar el sabor de la valentía de haberlo vivido". pero hoy el sabor es algo amargo, tiene muchas lágrimas y un miedo tremendo que recorre entero y no me va a dejar dormir tranquila por mucho tiempo.

hoy estoy apostando y temo, cómo temo, quedarme llena de ilusiones y con el corazón roto. c-r-u-z-a-r-e-l-p-u-e-n-t-e, pero arriesgando el corazón entre medio.

lo sé, no estoy siendo muy clara pero la verdad es que ni yo entiendo mucho y ni siquiera sé cuánto quiero decir de nada.

tengo un suspirito triste.

happy

2005-04-04T19:01:00.000-03:00

un poco ocupada, sin vida porque estoy teniendo demasiada. hace muchas semanas que no regreso a mi casa directo de la pega y que la pega es una locura, por ello no he podido postear nada.

estaba pensando hoy en el paso del tiempo, en como es posible que cualquier dolor desaparezca cuando las horas marchan y marchan. terminé en diciembre un pololeo de dos años y es raro pensar hoy que todo se acabó, que no queda nada más que recuerdos. tengo recuerdos hermosos, fui muy feliz y sin embargo hoy también lo soy.

nunca había escrito nada sobre mi ex, ni siquiera cuando era mi actual porque me parece raro todavía traer a esta esfera a gente que no lo ha pedido así, pero hoy lo hago porque me di cuenta de como todo se puede olvidar. el problema es que nunca lo recordamos cuando estamos tristes, cuando el amor nos duele y hace llorar.

hoy estoy feliz porque tengo la primera portada de mi vida de periodista. por si tienen cable es el artículo de erteno resplandor de una mente sin recuerdos de la revista metrópolis.

hoy estoy feliz porque en dos semanas más me voy a baires por nueve días y voy a estar justo para el festival de cine independiente y la feria internacional del libro.

aunque la verdad estoy feliz porque al menos por un segundo tengo la certeza de que todo el dolor que se puede sentir se acaba, siempre se acaba.

Tía

2005-02-17T17:21:00.000-03:00

La noticia me pilló más o menos parada de la siguiente forma:

Después de viajar toda la noche en un bus apellidado clásico y que poco tiene de bus y mucho de micro, llegué muerta de sueño a mi casa esperando dormir 20 minutos antes de tener que ducharme y partir a la pega a trabajar todo un largo día. Llego a mi hogar a las 8 de la mañana y muero de sueño, pero no me puedo acostar porque la ex novia de mi hermano está durmiendo en mi cama. Eso pasa y pasa mucho, esta adorable chica se viene de vez en cuando a mi casa y no tengo problema alguno con ello. Mi hermano me abraza y me dice que mejor me siente porque tiene algo que contarme "antes de que me llegue como rumor".

Él: vas a ser tía
Yo: qué?
Él: vas a ser tía de nuevo
Yo: pienso en mi hermana mayor, la casada, la única que le salió algo normal a mi pobre madre.
Él: con la chica vamos a tener una hijo.
Yo: ...
Yo: (reacciona mujer, haz algo)
Yo: qué?... cómo, cuándo?...felicitaciones...

Mi hermano chico, mi pequeño hermanito que poco tiene de pequeño porque mide casi dos metros y va a cumplir 25 este año va a ser padre. Caos total en mi casa, todos con dolor de guata y yo la única que está genuinamente feliz con la noticia. Es heavy, porque él es chico, ella es chica, todavía no terminan la universidad, ninguno tiene pega estable y todas esas cosas. Sí, hay mil razones para asustarse y poner mala cara, pero el solo hecho de pensar que voy a ser tía de nuevo y que mi sobrino(a) va a ser precioso(a) porque sus padres son en verdad bellos, me deja contenta. La maraqueta bajo el brazo y todo que siempre se arregla de alguna manera. En septiembre nace el bebé y va a ser virgo igual que su padre.

Voy a ser tía de nuevo y me creo la muerte.

Plantada

2005-01-26T18:32:00.000-03:00

Una de mis mejores amiga se casó el sábado, hecho de lo más importante para mi porque es la primera vez que una amiga cercana se casaba y yo podía asistir al matrimonio. Una amiga se casó hace como un año, pero en Estados Unidos y bueno, como pueden suponer no me alcanzó el presupuesto.

El punto es que mal lo mucho que me produje para el evento, pero así M-U-C-H-O!!!!. Me mandé a hacer un vestido, un broche, comencé a ponerme bronceador sin sol (así no me veía tan gordita y blanca como soy) cuatro días antes, me compré zapatos y hasta intenté hacer dieta. Como terminé hace algo así como un mes invité a un amigo del alma, que resulta ser una excelente pareja de baile. Y todo estaba bien hasta que lo llamo el sábado en la mañana para coordinar. Me contestó su roommate y después de hablar su resto, me dice:

Él: asumo que quieres hablar con mi roommate.
Yo: sí.
Él: es que no está
Yo: a qué hora vuelve
Él: se fue a viña, llega en la noche
Yo: ...
Él: fue con los papás por el día e iba a sacar unas fotos
Yo: jajajajaja, qué divertida tu broma!!!!
Él: no es broma, se fue temprano
Yo: es que no entiendes, yo lo invité a un matrimonio, tenemos un matrimonio hoy!!!!
Él: auch, en serio? no me dijo nada
Yo: ... (con ataque de pánico)
Él: pucha, y no anda con celular ni me sé el celular de los papás
Yo: desmayada
Él: pero cuando llame le digo que te llame urgente, por último para que lo putees
Yo: sigo desmayada
Él: pucha, yo que tú me consigo otro partner
Yo: ... ya, voy a hacer eso

Y entonces es sábado, en menos de 9 horas se casa mi amiga y yo no tengo con quién ir.

Lo odian tanto como yo? Para que no sea tan grave les cuento que la historia tiene final feliz porque fui con otro amigo, quien se tan pasó por aceptar semejante invitación con tan poco tiempo de aviso.

Al final lo pasé increíble, estuvo top, pero mal del terror que sufrí antes.

Mi amiga se veía muy bella y es sin duda el mejor matrimonio al que he ido.

Mi "amigo" me mandó mail asumiendo que era lo peor del mundo, me llamó al día siguientes para pedir perdón y sigue haciendo méritos. Ya les cuento si logra componer el condorito

Quiero dormir cansada

2005-01-14T18:01:00.000-03:00

Si no fuera porque mi jefe me preguntó qué es un blog? yo no escribo porque mi vida es una locura. Estoy feliz en mi pega nueva, el ambiente de trabajo es top, mis jefes son un amor, me llegó regalod e cumpleaños y hasta me llevaron a almorzar para celebrar. no hay queja, soy feliz.

Estar trabajando a full es bueno (al menos por un rato), es una rutina que tenía algo abandonada y que hace bien para ir armando la vida, la vida adulta. Además de la empresa donde trabajo colaboro con unas revistas y un corporación, pegas que esta semana han demandado un montón de mi energía, por lo que me he tenido que quedar hasta tarde para compensar mis periplos por la capital en busca de mis entrevistados.

Estuve de cumpleañitos feliz la semana pasada, estoy ultra grande con 26 años y por fin pude celebrar en grande con una mega fiesta. Arrendamos un local de Bellavista con mi hermana, quien también está de cumpelaños por estos días de enero recién aparecido, y bailamos toda la noche sin parar. Estuvo increíble.

Puede ser que no estoy muy inspirada, pero es bueno escribir como ejercicio, no perder la costumbre o más bien, retomar la costumbre que parecía perdida.

Estoy cansada pero feliz.

Buenas nuevas

2004-12-16T11:54:00.000-03:00

Hace un rato que no escribo y tengo muchas ganas de hacerlo hoy porque tengo buenas noticias que contar. Noviembre fue un mes bien oscuro, de estar triste y solita, aunque con la compañía de mis amigos maravillosos y mi disfuncional pero fabulosa familia. Tuve mucho tiempo para pensar, para revisarme, fue un proceso largo que me ha dejado muy fortalecida, con la idea de que puedo enfrentar las cosas de mejor manera.

Noviembre se acabó de pronto y llegué a un diciembre cargado de buenas vibras y noticias. Yo llevo más de un año trabajando free lance para una corporación y uno de sus colaboradores me llamó porque su empresa necesitaba a una periodista. La llamada fue un miércoles, mi entrevista el jueves y el viernes dije que sí, para estar trabajando el lunes. Es una empresa de comunicaciones muy entretenida y relajada, donde se trabaja harto pero muy en buena. Y como si no fuera suficiente, porque me dejaron continuar con mi trabajo en la corporación, me llamaron de la revista donde colaboraba antes para ofrecerme un tema, reactivar otro que estaba entregado y hacer pauta, para aceptarme tres temas más. Estoy con harta pega pero super feliz, muy encaminada a cumplir mis proyectos de viajes, irme a vivir junto a una amiga y comprarme un computador. Y además estoy escribiendo, lo que es una de mis grandes pasiones.

Lo de irme a vivir con mi amiga es de las mejores invitaciones del año. Cuando me preguntó sentí tanta claridad sobre lo que tenía que hacer, que fue un empuje maravilloso para continuar en mi camino a salir del bajón. Irse de la casa de los padres implica aperrar heavy y siento que eso es algo que debo aprender.

La sinusitis de la semana pasada dio lo mismo, porque al fin puedo decir que salí del lado oscuro de la fuerza. Además, por fin tengo en mi poder el dvd del Desierto Rojo, de Antonioni y terminé mi diplomado de cine con un cortometraje que me dejó muy feliz. No me puedo quejar, la vida es maravillosa por estos lados.

Vamos al parque

2004-11-20T13:59:00.000-03:00

Esta semanita no ha sido muy feliz, ando medio bajón y eso me carga. Pero está bien, hay que asumir los momentos más tristes para salir adelante.

El jueves me asumí así, triste y como pasar la noche llorando implica para mi amanecer con el rostro desfigurado por mi ojos hinchados, decidí pasar la tarde con lentes de sol y saltarme mi clase del diplomado. Pasó mi hermana verme y nos fuimos a juntar con mi hermana casada, su delicioso hijo Nico y mi madre. Se supone que íbamos a ir a tomar once, pero primero pasamos por una plaza que queda cerca de Manquehue. Mi sobrino es el niño más rico del mundo y verlo correr con la torpeza que entregan los casi dos años de vida que tiene es lo mejor. Yo que andaba muy de falda terminé en la tierra jugando con él a llenar un balde y hacer moldecitos con arena mojada. Claro que tiene serios problemas de concentración y lo pierdes cada vez que un niño pasa por el lado. Tampoco es muy generoso, le viene el ataque de apretado cuando algún niño o niña quieren jugar con él y aunque lo pasa bien persiguiendo en conjunto la pelota, cuando es otro el que la agarra se acaba la camadería.

El día estaba delicioso y después de un rato de jugar me subí a un columpio. Una suerte de primo lejano se murió una vez en un columpio, no sé muy bien cómo es la historia, pero al parecer la estructura que los sujeta estaba vencida y el golpe rompió su cráneo. Ergo, jamás he podido relajarme del todo el un columpio. Justo cuando empiezo a tomar mucho vuelo imagino que todo se desarma y yo tardo mucho en poner los pies en el suelo. Pero en mi adorado viaje a Valdivia de este año encontré un columpio en medio de un parquecito al que me gusta decirle bosque. Entre medio de unos árboles gigantes pude comenzar mi terapia de acercamiento y poder estar ahí, sentada, relajada, aunque sea leyendo. Después de un rato me columpié y creo que hay pocas sensaciones más agradables que ver aparecer al sol entre las ramas y tocarte el rostro gentilmente, mientras vuelves a bajar sabiendo que ya regresas.

Entonces el jueves decidí seguir la terapia y la sensación volvió a mi. Aunque los árboles claramente no era tan milenarios como los del sur, servían perfecto para jugar a esconder y descubrir el sol. Y lo mejor era que mientras volaba podía ver a mi sobrino jugando con otros niños y a mis hermanas con ataque de risa.

Fue una tarde excelente.

Welcome to hell

2004-11-18T21:55:00.000-03:00

El viernes pasado era Creamfields y la verdad es que con la lluvia que no paraba de caer me di cuenta de que la noche iba a terminar mal y me vino un arrepentimiento total al recordar el sábado anterior pidiéndole a la Lino que me comprara una entrada. Errores del demonio.

No paraba de llover y traté de ver las cosas desde un punto de vista más alegre pensando que podría volver a usar mi demasiado taquillera chaqueta de cuero, ya que con tanta lluvia era lo mejor para no mojarse ni pasar frío. Retomar las botas y partir a bailar, porque tenía muchas ganas de bailar. Mientras estábamos en el eterno taco para entrar a la Ciudad Empresarial la lluvia empezó a caer en mala y yo a cuestionarme la factibilidad de llegar a algún lugar sin ahogarse, o al menos, no demasiado empapada. El que nos hicieran estacionar a más de 10 cuadras del evento ya auguraba una mala noche y el quedar tan al fondo de un sitio baldío no ayudaba. Pero yo seguía en mi estado de ánimo positivo, aunque ahora me gusta llamarlo ingenuo. Ok, llegamos mojadas y en el lugar en cuestión sólo habían tres míseras carpas esperando recibir a las 15.000 personas. No hay manera de no caerse en el barro y cuando llegué toda mojada al hediondo baño químico consideré la posibilidad de quedarme ahí toda la noche, total igual se escuchaba la música. Me devuelvo a la carpa y tratamos de bailar con la Lino. No lo conseguimos, la gente está muy ocupada en empujarte y por ello no me parece muy descabellado ir a al escenario principal, sin techo protector, a escuchar la canción de Groove Armada que tanto le gusta a la Lino. Para cuando llegamos a la segunda carpa tengo hasta los calzones mojados y el resfrío es inminente.

Sigo tratando de bailar y me siguen empujando. La mala vibra se apodera de el lugar y no hay forma de pasarlo bien. En serio, no hay forma. Tipos ebrios y yo arrancando de ellos sólo para volver a encontrármelos más adelante. Me voy a terminar agarrando con alguna de las odiosas minas mojadas que no tienen problema en pasar encima mío. Estoy tratando de pasarlo bien pero no me resulta. Me concentro, bailo, fumo, recibo un empujón, sigo tratando de bailar, tres tipos pasan por arriba mío. Es oficial, soy invisible y no hay manera de pasarlo bien. Es oficial, por más que quiero tenemos que irnos y yo perdí 12 lukas. No importa, no es tan grave hasta que tratamos de llegar a la salida y el barro entra a mis botas. Hace rato que mis calcetines están en la punta de mis pies y ni mi pantalón corto se salva del barro. Estoy enterrada y sólo puedo caminar a menos de un kilómetro por hora, mientras la implacable lluvia me moja y me moja. Estoy empapada y quiero a mi mamá!!!!!!!!

Logramos salir y temo, esta es la última vez que salgo con mis botas regalonas. No hay posibilidad de rescatarlas. Caminamos las 10 cuadras de vuelta sólo para darnos cuenta que el auto está encerrado. La Lino sale en una búsqueda que duró una hora por alguien que nos ayude o al menos nos de una explicación. Yo estoy metida en el auto y sé que no hay manera de evitar la pulmonía. Sale un tipo del costado y uno de los giles del estacionamiento mueve nuestro auto para poder salir. La Lino no responde a mis 10 llamados y estoy a punto de llorar. La Lino llega y yo me vuelvo mala. Rayamos y rallamos aquel auto. Nos subimos y nos vamos. Nos equivocamos de calle, nos devolvemos y cuando llego a casa la ducha me espera. Como guagua recién bañada me meto a la cama y me doy cuenta de que acabo de vivir una de las peores noches de mi vida.

El domingo agarro el diario y leo: Estafa en concierto de Groove Armada. Ni siquiera me mojé por la gente correcta, no eran ellos.

Sol Urbana Electrónica

2004-11-07T18:08:00.000-03:00

Después de hacer una cola del terror por casi 40 minutos para conseguir una entrada para el día jueves de SUE, me puse de acuerdo con mi señor hermanito menor y nos aprestamos para a ir a ver The Mars Volta (los dos), PJ Harvey (yo) y Morrissey (ninguno en verdad, pero mi otra hermana se juntaba allá con nosotros y lo quería ver). Llegamos justo cuando Mars Volta empezaba a tocar y hermano se despidió gentilmente de mi, no sin antes encargarme su banano con un veloz movimiento de tirármelo por la cabeza, porque se iba a saltar con el grupo y el montón de locos que estaban allá adelante. Yo empecé entonces el recorrido por la que sería una de mis pocas noches de chica popular, porque mal que jamás me había encontrado con tanta gente conocida en el mismo lugar. Estuvo genial el concierto en verdad, aunque no pude disfrutar mucho a Mars Volta porque no encontré el público adecuado entre mis amigos, Pj Harvey estuvo total y Morrissey se transformó en toda una revelación. Ok, tengo muy claro que lleva años de años haciendo música, pero como mi hermana mayor lo había escuchado demasiado yo medio lo tenía tachado de mi lista de cosas que quiero escuchar. Sus letras son hermosas y fue genial estar ahí viéndolo ser tan divo como es junto a mis dos hermanos.

Aunque de todas formas el viernes fue para mi el mejor día. Mi querido Zombie me regaló una entrada y yo partí con la Maca y Ricardo a ver a Cerati. Nos pusimos muy adelante y nada, me aproveché todo el rato del anonimato que genera la masa para gritarle lo guapo que estaba. Saltamos y bailamos como locos, pero todo se vio algo arruinado cuando tratamos de retroceder, porque nos tincó que el público de Blondie podría ser un poco más fanático y super poderoso que el de Cerati. Y no nos equivocamos, tengo moretones que así lo demuestran. La horda trató de llevarse a la pobre Maca y con Ricardo fuimos a su rescate. La muy "genial" Deborah se movía como podía y yo mientras trataba de no morir aplastada. Logramos huir y aprovechamos nuestro no fanatismo para caminar, descansar, sentarnos, comer y beber. Lo mejor estaba por venir y debo confesar que el punto más alto de los dos días fue Rinocerose. Bailé como nunca y pese a que estaba ultra cansada y mis pies gritaban por un poco de comprensión, yo no podía dejar de moverlos. De hecho, no sólo lo pasé increíble, también pude copiar un par de pasos de baile del lolito que estaba parado frente a mi.

Ya les contaré cómo me va en Creamfields el próximo viernes.

Elecciones

2004-11-01T15:43:00.000-03:00

Me inscribí por primera vez para la elección presidencial pasada. De hecho estuve unas doce horas haciendo fila -porque como buena chilena orgullosa dejo todo para el último día-, y me hice bien amiguita de una niña de derecho de la Chile, con la que convecimos a dos tipos que estaban antes de nosotras de irse y no esperar más. El plan se sustentaba en que ellos iban a votar por Lavín y nosotras por Lagos, y me siento orgullosa de decir que gracias a nuestras condiciones persuasivas hubo dos votos menos y dos votos más que ayudaron, si me permiten la arrogancia, bastante en la muy incomprensiblemente estrecha elección.

Y bueno, desde entonces no me ha quedado más que hacer fila en todas las elecciones y sentirme contenta cuando mi candidato es una de las primeras mayorías nacionales o conformarme con votar por un completo desconodido(a) confiando que hará las cosas bien. En la elección pasada estuvo todo en verdad mal porque yo era muy feliz pensando que el colegio donde votaba seguía siendo el que estaba justo en la esquina de mi casa y cuando llegué a votar me habían cambiado de sede y me quedaban algo así como 40 minutos para llegar. Sin tener idea de dónde quedaba este nuevo colegio y con escasos mil pesos en la billetera agarré el primer taxi que pude y le explique al señor taxista mi dilema. Afortunadamente este caballero iba justo a buscar a su señora madre al mismo colegio y no tenía ningún problema de llevarme por luka. Habían dos mujeres en la fila, voté e hice una larga caminata de vuelta a mi hogar para encontrarme con todos ultra alterados porque yo casi que estaba desaparecida en acción.

La votación de ayer no fue para nada tan entretenida, porque las dos mujeres se multiplicaron por veinte y estuve casi una hora y media parada. Al comienzo no me molestó tanto, pero cuando se acabó mi libro y yo sólo me había movido dos centímetros del lugar donde comencé a leer me di cuenta que esto iba a acabar mal. Todas alegaban contra las vocales de mesa, que eran bien lentas, pero yo traté de resistirme porque igual las pobres llevaban horas ahí, muertas de calor y teniendo que aguantar a esta horda de señoras enojadas. Pero a medida que pasaba el tiempo mi paciencia y buena voluntad se fueron acabando y terminé pelando en mala. Imagínense que firmé antes de que me entregaran el voto, que si fuera mala en verdad (nunca lo he conseguido, no me resulta ser malvada) podría haberme quedado con un voto sólo para dejarles el cacho de una tarde larga sin que cuadraran los votos y las firmas. Pero me contuve y anulé el primer voto de mi vida cívica en el caso de los alcaldes y voté por el que sería la primera mayoría de los concejales.

Lo único que me salvó de la ira total fue que la micro que me sirve estaba casi que esperándome y eso es lo más top porque pasa casi que cada una hora. Llegué a mi casita, almorcé regaloneada por mi madre y después me enteré que por más estrecha que estuvo la elección no voy a tener cambio de alcalde. Lo que no sé es si eso es bueno o malo, porque jamás me convenció el candidato de la Concertación. De hecho, en mi anulación escribí los nombres de los dos cantidatos y seguido de dos puntos puse: "par de chantas!"

Amigo es...

2004-10-31T19:00:00.001-03:00

Hace mucho rato que no escribo, mucho-mucho.

El viernes estuve en el cumpleaños de una amiga a quien no veía hace bastante tiempo ya y me encontré con varios amigos de la u. Es raro no ver a la gente que se quiere en tanto tiempo, pero esta vez al fin no me quedé con esa desagradable sensación de que nos habíamos visto pero no en verdad. Como buena periodista uno se acostumbra a no ver a la gente y conformarse con los titulares de su vida, pero no hay nada más que eso, ni un poco de profundidad y el tiempo actúa de nuevo y perdemos cada vez más. El problema se agudiza cuando además damos titulares copesa y nos mostramos como grandes truinfadores, sin saber qué pasa en verdad en nuestras vidas y corazoncitos. Por eso me rebelé el viernes -por eso y porque como ando especialmente bajón buscaba un poco de solidaridad-, y no dejé que volviéramos a pasar las horas hablando de lo mala que es la televisión chilena y de las fabulosas nuevas series del cable (Nip/tuck acabó con mi proyecto de disminuir la cantidad de series vistas)
Lo bonito de todo, contrario a todos los pronósticos, es que pudimos hablar de las malas cosas sin terminar cortándonos las venas. Fue más bien una catarsis necesaria y un recordar que los amigos tenemos que estar en las buenas y en las malas. Yo no me siento tan solita, sigo igual de perdida pero al menos sé que puedo mirar para al lado y reírme con mis amigos de los divertidos que nos vemos sin cachar lo que queremos hacer. Hacer unos pocos planes para la semana siguiente y pasarlo increíble sin tomar una gota de copete.

Se me había olvidado lo mucho que quiero a mis amigos.

Cambios

2004-10-18T22:15:00.000-03:00

Mi casa es en estos momentos un verdadero campo de batalla. Desde que mi hermanita hermosa se fue a París he tratado de cambiarme a la que fue su pieza (que recientemente recibió una buena mano de pintura y no es el desastre que es la mía), pero no me ha resultado del todo. El asunto es que está lleno de cajas que le pertenecen, mi hermano subió su pc a la pieza que era mía y ahora es una suerte de escritorio virtual y además está mi desastre. Aunque ya cambié mi cama para el otro lado, estoy en una suerte de punto muerto porque no hay espacio para poner o sacar nada. Mal. Se hace urgente entonces ordenar. Mal.

Y sobre personas que se van, mi novio parte a Europa la próxima semana. El muy envidiable se va de jurado al festival de cine de Londres y después va a pasar sus vacaciones recorriendo algunos países más del viejo continente. Ok, secretamente lo odio en serio porque va a visitar a mi hermanita y a mi amiga Vero, cosa que en verdad me muero de ganas de hacer, pero también estoy cómo tan feliz porque el muchacho en cuestión hace rato que no tiene vacaciones y éstas van a ser las mega vacaciones. Mi felicidad encierra un poco de egoísmo, porque el hecho de no haber tenido vacaciones en tanto rato lo tiene convertido en un hombre que lo menciona muy a menudo y eso puede ser agotador. Entonces, ahora él lo pasa bien, se relaja, viaja, conoce y disfruta y yo a su regreso tengo novio feliz. Excelente.

Y sobre las pegas sólo puedo decir que los cambios se deberían venir y espero que vengan, pero a veces tardan más de lo que uno quiere. Un amigo que me sacó la suerte tipo marzo me dijo que este sería un año para aprender, pero no para triunfar, no mucho. Y bueno, mi amigo tenía razón, he pasado por momentos en que creo que en verdad lo conseguí, que ya llegué a la pega que me toca en este momento y que voy a permanecer en ella por un rato, pero sigo dando vueltas y trabajando en cosas que si bien me dan de comer y me sirven para darme cuenta de lo que quiero y lo que no, así como feliz-feliz no me tienen. Una amiga dijo que todo era culpa del puto año del mono y nos alegramos pensando que faltaba muy poco para que se acabe. No me voy a dar ni cuenta y ya estaré preparando mis maravillosas galletas de navidad.

Prometo intentar documentar este y tantos procesos.

Eterno resplandor de una mente con recuerdos felices

2004-10-04T17:33:00.000-03:00

Y aunque isabelicity podría pensar que mi motivación para este post es lograr más visitas (ella me dejó muy claro que los blogs depresivos no son populares), escribo más bien porque hace mucho que tengo ganas de escribir esto.

Hace ya algunas semanitas vi Eterno resplandor y me dejó feliz. Hace mucho que no salía tan feliz del cine y eso no es menor porque la película se trata básicamente de estar enamorado y de recordar, de lo que queremos o no recordar y eso es bueno para una niña como yo, que está en un momento en que encuentra que la gente no termina feliz para siempre porque prefieren separarse antes.

García vió hace un tiempo una película oriental que hablaba de los recuerdos, de los recuerdos felices y me dijo que tenía miedo de que yo no los tuviera. Supongo que en ese momento García tenía un poco de razón porque yo soy medio pegada con las fases tristes y seguramente estaba triste entonces. Pero ahora le puedo escribir estas líneas para contarle que sí tengo recuerdos felices:

- Cuando estaba en cuarto básico hicimos una carrera en la hora de gimnasia. Se trataba básicamente de correr, competir y ver fracasar al otro, pero terminamos todos jugando en el suelo, llenos de polvo, asumiendo que éramos una gran familia y nos cuidábamos los unos a los otros. Hasta la fotografía era hermosa porque estaba atardeciendo y con tanto polvo la luz del sol se filtraba maravillosamente.

- Cuando llegué a Machu Pichu y me enfrenté a toda esa belleza. Hace poco me había enterado de que no quedé en arqueología y sentía que todo mi viaje a Perú no tenía ya mucho sentido, pero fue alucinante. Se mezcla un poco con mi titánica subida a las ruinas que quedan justo en la parte de arriba del Cuzco, porque casi no quedaba sol y partíamos al día siguiente. Entonces yo subí esos millones de escalones casi volando, para llegar y recorrer todo antes de que llegara la luna. Y fue increíble, recuerdo que estaba demasiado flaca porque casi no comíamos nada y sin embargo fui super poderosa para conocer ese lugar.

- Cuando estábamos con las niñas en Viña y pasamos a la playa después de ir a un karaoke. Yo estaba en mi fase sólo tomo tequila margarita y eso colaboró bastante a que calculara mal la distancia del mar y terminara algo mojada, pero estaba tan feliz, tan libre.

- Cuando bailé por primera vez con mi novio en el living de su depto. Nos estábamos yendo y él me tomó para que bailáramos antes. Yo recuerdo que pensé claramente "esto es pura felicidad".

- El segundo día del paseo del ombligo, cuando con García y Cabezona nos sentamos en la playa. Yo me sentía muy mal, pero estábamos ahí sentadas felices, tranquilas, aprovechando el delicioso sol que nos llegaba.

- Cuando Humberto H. escribió mi descripción para un trabajo de la universidad. Pocas veces me he sentido tan bella.

- Cuando García y la princesa Panchita, cada una en su momento, volvieron del viajo continente.

- Cuando este verano me atreví a reventar olas en Pan de Azúcar.

- Cuando me vi por primera vez publicada.

- Cuando Moreno me dijo que no me podía ir del programa porque si lo hacía tendría que explicarles a mis compañeros que por mi culpa se acabó todo.

- Cuando las niñas gritaron mucho para mi graduación.

Esos son algunos, por ahora me guardo los otros y sigo tratando de juntar más. Supongo que el más evidente será nuevamente en el aeropuerto, cuando mi querida Vero regrese.

Ciclos

2004-09-20T01:47:00.001-03:00

El sábado, después de un asado capaz de convertir a cualquier ser humano despiadadamente carnívoro en vegetariano, fuimos a ver Before sunset al cine Hoyts de La Reina (mi favorito de la vida si me preguntan). La verdad es que creo que era muy pequeña para la primera parte de la película, como que no me llegaba especialmente porque en ese momento los protagonistas tienen unos dos años menos que yo actualmente. Pero tenía ganas de verla igual.

Para mi lo maravilloso del cine es cómo algunas películas entran en tu vida en el momento preciso, y así fue con Before sunset. Ahora la película me mostró toda la melancolía que estaba pasando por mi mente, por mi corazón (odio la palabra, es tan cursi aunque uno no lo quiera así). Y es un poco querer volver a los 23, tener esa edad maravillosa donde lo pasé tan increíblemente bien y jugaba a estar preocupada por cosas que se suponían serias pero que no lo eran en verdad. Pura melancolía de querer volver a ser más chico, más idiota y menos consciente de todo lo que pasa. Y mientras yo pensaba lo fabuloso que era entender inglés porque estaba sentada tan adelante que tener que leer los subtítulos habría sido una tortura, pensaba en realidad que ese París era el paisaje de mi hermana, que en algún momento yo estaría allá con ella y caminaríamos juntas al café-picada que ella conoce y que le encanta. No fumaríamos porque ningua de las dos lo hace, pero hablaríamos como locas y cuando se acercara la moza ella le hablaría en su perfecto francés y yo tendría que asumir que estaba pidiendo todo bien. Tampoco ordenaríamos café porque no nos gusta demasiado. Y entonces iríamos juntas a todos lados y ella me mostraría con sus ojos el París donde habita y yo por fin podría compartir ese paisaje y almacenando como loca todos esos momentos.

Supongo que lo que pasa es que me hubiera gustado aferrarme más a mis momentos de los 23 años para quedarme allá. Love is here de Starsailor me transporta a los 23, a Valdivia en los 23 y lo maravilloso que fue cruzar la ciudad rumbo al hostal para ir a cambiarme porque estaba toda mojada, solo para terminar toda mojada de nuevo cuando partí de vuelta rumbo al cine. Y es que ahora me siento al borde de la adultez, me siento tan a punto de ser grande que todos los recuerdos de mi infancia están en mi retina y creo que podría llorar por cualquier razón. Si mi hermanita viajera vuelve en tres años más estaré tres años más cerca de los 30 y ahí no podré pretender que todavía soy chica. Siento que con la partida de mi hermanita viajera se acabó un ciclo tremendo y simplemente no quiero comenzar el otro, pero no está en mi poder decidirlo. Tener 25 es más aterrador de lo que nadie nunca me dijo.

Los protagonistas pasean por el Sena, París tiene un sol precioso y yo siento como la película me va mostrando más y más de todos esos detalles que no conozco, que me estoy perdiendo, que están almacenados en otra parte. Y todos me dicen los fabuloso que es que mi hermana viaje y lo fabuloso que es tener que ir a verla. Y yo pienso que es tan adulto poder juntar la plata para ir a verla y tan horroroso pensar que después de una semana a su lado me voy a tener que despedir de nuevo. Pura melancolía, incluso en el futuro, que me tiene con los ojos ultra hinchados.

Y se fue

2004-09-16T23:53:00.000-03:00

La semana pasada fue en verdad del terror. Mucha pena todo el rato y sabiendo que los días avanzaban y que casi no quedaba nada para el domingo. El viernes fue una de las tantas despedidas de mi hermana, está vez en la casa de su novio y la verdad es que no me molestó pasar todo el rato en la cocina para que ella se divirtiera y así lo hizo.

El sábado tratamos de celebrar el cumpleaños de mi hermano pero inevitablemente terminó como otra despedida más de mi hermana viajera. Si hasta se coló una amiga suya que decidió instalarse en la mitad del sillón de tres cuerpos y no dejar que nadie se pudiera sentar. No pude más y entre la maldita oscuridad que un día como el 11 de septiembre entrega a los santiaguinos de la periferia, me escondía en la cocina para recibir una de las tanats sesiones de abrazos para tratar de atenuar mi penita.

Creo que en los últimos dos años no nos veíamos demasiado con mi hermanita viajera, de hecho siempre fuimos buenas para pelear y agarrarnos incluso literalmente de las mechas. Hay peleas que se pueden inscribir en los clásicos familiares y si no fuera por el pasado de mi hermanita viajera con la mayor de mi hermanas, creo estaríamos en el número de uno de las peleas familiares. Bueno, ahora me queda sólo eso, un montón de recuerdos y los mails que estarán por venir. Tengo más pena de la que creía que iba a tener, el domingo fue tan doloroso que volvió a mi la ronda de abrazos para consolarme y la jaqueca con los ojos hinchados. Incluso ahora me da penita y supongo que estoy de duelo porque mi hermanita gemela se me fue.

Eso es, Sol en duelo.

Hemos comenzado

2004-09-06T17:50:00.000-03:00

De puro curiosa y para poder postearle algo a una amiga terminé haciendo mi propio blog. Leí en una Rolling gringa que el asesinato de una joven fue resuelto gracias a los blogs de sus asesinos. La profesora del ramo donde soy ayudante dijo que las personas que tienen estas páginas olvidan que son públicas y terminan siendo diarios de vida abiertos a quien quiera mirar dentro de ellos. Ok, estoy tratando de superar la paranoia.

Mi hermana Claudia parte el domingo a Francia, se va por lo bajo dos años y me da una pena terrible. He vivido 20 de mis 25 años con ella, en la misma pieza y aunque semejante sensación de encierro podría hacer que muchos deseeen que su hermana parta, a mi me produce un temor espantoso. La voy a extrañar, pero también le voy a poder dar este link para que lea lo que me pasa.

Es oficial, hemos comenzado.