distancia II

hace tanto que no me paseo por estas tierras que no podía recordar mi clave. cosas que pasan.

ayer y hoy han sido días extraños. me agarré por mail con alguien y me afectó más de lo que esperaba. siempre he creído que soy demasiado sensible, más de lo que es bueno para vivir una vida llena de gente mala onda o corta de genio. pero hace un rato ya que algo no me afectaba así. apliqué llamada a amiga, odié al individuo en cuestión y todo, pero aún así quedé con esta sensación de debilidad, de tristeza dando vueltas y afectando cada cosa que hago. apliqué entonces terapia y compré cosas para cocinar algo rico, pero aún así no funcionó. amanecí con la cabeza mal y jaqueca. la cabeza muy apretada y un estado tipo zombie que perdura todavía. y cuando todo marchaba a este ritmo extraño mi novio me manda un mail que me deja más en el limbo todavía.

mi novio es el chico que se fue, que armó un proyecto de vida antes de conocerme y se fue a buscarlo. está aquí al lado, estudiando filosfía en baires, pero hoy lo siento más lejos que nunca. estoy en verdad muy equivocada?

lo que empezó como una historia bonita pero corta terminó con planes de emigrar a esas tierras el próximo año, con cambios en los planes de irme a vivir con una amiga para juntar plata y un calendario programado con visitas a buenos aires. estoy llena de dudas y miedos, más llena que nunca, pero lo bonito de todo es que pese a lo difícil que esto parece había en mi una certeza que me decía que se podía, que había que seguir el corazón. hasta hoy. quizás vuelve mañana, pero hoy se me arrancó esa certeza y no tengo claro cómo recuperarla. muchas cosas en contra y dos meses de separación que han sido duros y agotadores. pero su carta de hoy me quita el piso y me deja en el aire y es extraño porque cada vez que dudo él también está dudando.

estoy muy equivocada?

cómo saber cuando se apuesta a ganador?

supongo que hay muchas cosas en juego y que todas las parejas tienen malos días, pero hoy estoy algo cansada de tenerlos. por favor que las cosas sean un poco más fáciles, sólo un poco.

al final lo único que quiero es dormir cansada, muy cansada, así como estoy.

pensar en las cosas buenas, en que me voy a vivir con mi hermana y voy a tener al fin cierta independencia. en que estoy llena de pega y lo estoy haciendo super bien. en mi sobrinita que viene en camino y de seguro será preciosa. en ese abrazo en el aeropuerto de baires a fines de mes, donde al fin voy a saber que todo va a salir bien.