martes, diciembre 20, 2005

Navidad revisitada


un año entero pasó demasiado rápido para ser verdad. hay tantos planes que apuntan a un 2006 que pienso es increíble que el 2005 se acabara así, de pronto.

muchos cambios, decisiones editoriales y apuestas que me tienen algo asustada, sólo lo normal, pero asustada.

aunque puede parecer medio críptico creo buena idea postear dos letras de canciones que parecen resumir de alguna manera el que ha sido mi mayor desafío del 2005: la culpa. lutos adelantados y lutos atrasados; el mío siempre ha sido un problema de timing. es un poco como reza el protagonista de 2046: "el amor es cuestión de coordinación".

dar un cierre que ha tardado por lo abrupto, lo violento, lo doloroso, lo malicioso y lo vengativo que ha sido todo. un dejar ir que tiene que ver con superar la culpa y asumir que ya no soy la responsable.

No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Goodbye My Lover
James Blunt, Back to Bedlam

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

miércoles, agosto 10, 2005

Temporada de cambios


Mal, me he demorado una eternidad, pero si reviso hacia atrás siempre ha sido un poco así.

Julio y agosto me atacaron de nuevo, son dos horribles y oscuros meses del año que me toman por asalto, no importa cuánto me prepare. En el recuento llevo 4 años de bimestre del terror y no para.

Pero al menos ahora salgo con más gracia, con mayor estilo. Se vienen cambios, desde ayer me siento con un poco de capacidad de mirar con perspectiva.

Hay buenas cosas para contar:

1) Estoy escribiendo mucho de cine en Mabuse: www.mabuse.cl

2) Volví a escribir de cine en la Intermedio.

3) Soy ayudante de un ramo en comunicación audiovisual en la Católica.

Estoy empezando a encontrar el rumbo, aunque me ha costado mucho. Se vienen más cambios, pero les falta un poco. Por ahora sólo quería decir hola.

miércoles, junio 08, 2005

distancia II

hace tanto que no me paseo por estas tierras que no podía recordar mi clave. cosas que pasan.

ayer y hoy han sido días extraños. me agarré por mail con alguien y me afectó más de lo que esperaba. siempre he creído que soy demasiado sensible, más de lo que es bueno para vivir una vida llena de gente mala onda o corta de genio. pero hace un rato ya que algo no me afectaba así. apliqué llamada a amiga, odié al individuo en cuestión y todo, pero aún así quedé con esta sensación de debilidad, de tristeza dando vueltas y afectando cada cosa que hago. apliqué entonces terapia y compré cosas para cocinar algo rico, pero aún así no funcionó. amanecí con la cabeza mal y jaqueca. la cabeza muy apretada y un estado tipo zombie que perdura todavía. y cuando todo marchaba a este ritmo extraño mi novio me manda un mail que me deja más en el limbo todavía.

mi novio es el chico que se fue, que armó un proyecto de vida antes de conocerme y se fue a buscarlo. está aquí al lado, estudiando filosfía en baires, pero hoy lo siento más lejos que nunca. estoy en verdad muy equivocada?

lo que empezó como una historia bonita pero corta terminó con planes de emigrar a esas tierras el próximo año, con cambios en los planes de irme a vivir con una amiga para juntar plata y un calendario programado con visitas a buenos aires. estoy llena de dudas y miedos, más llena que nunca, pero lo bonito de todo es que pese a lo difícil que esto parece había en mi una certeza que me decía que se podía, que había que seguir el corazón. hasta hoy. quizás vuelve mañana, pero hoy se me arrancó esa certeza y no tengo claro cómo recuperarla. muchas cosas en contra y dos meses de separación que han sido duros y agotadores. pero su carta de hoy me quita el piso y me deja en el aire y es extraño porque cada vez que dudo él también está dudando.

estoy muy equivocada?

cómo saber cuando se apuesta a ganador?

supongo que hay muchas cosas en juego y que todas las parejas tienen malos días, pero hoy estoy algo cansada de tenerlos. por favor que las cosas sean un poco más fáciles, sólo un poco.

al final lo único que quiero es dormir cansada, muy cansada, así como estoy.

pensar en las cosas buenas, en que me voy a vivir con mi hermana y voy a tener al fin cierta independencia. en que estoy llena de pega y lo estoy haciendo super bien. en mi sobrinita que viene en camino y de seguro será preciosa. en ese abrazo en el aeropuerto de baires a fines de mes, donde al fin voy a saber que todo va a salir bien.

miércoles, abril 06, 2005

distancia I

van a ser las dos de la mañana y yo estoy aquí, tratando de embalar la vida de alguien más en pocas maletas porque el viaje es largo y no hay retorno. no al menos por cinco años.

se pueden hacer mil promesas pero la distancia duele, afecta, destruye. quiero pensar que es posible, que quizás las cosas no acaban acá y no es realmente ingenuo pensar que se puede.

"va a quedar el sabor de la valentía de haberlo vivido". pero hoy el sabor es algo amargo, tiene muchas lágrimas y un miedo tremendo que recorre entero y no me va a dejar dormir tranquila por mucho tiempo.

hoy estoy apostando y temo, cómo temo, quedarme llena de ilusiones y con el corazón roto. c-r-u-z-a-r-e-l-p-u-e-n-t-e, pero arriesgando el corazón entre medio.

lo sé, no estoy siendo muy clara pero la verdad es que ni yo entiendo mucho y ni siquiera sé cuánto quiero decir de nada.

tengo un suspirito triste.

lunes, abril 04, 2005

happy


un poco ocupada, sin vida porque estoy teniendo demasiada. hace muchas semanas que no regreso a mi casa directo de la pega y que la pega es una locura, por ello no he podido postear nada.

estaba pensando hoy en el paso del tiempo, en como es posible que cualquier dolor desaparezca cuando las horas marchan y marchan. terminé en diciembre un pololeo de dos años y es raro pensar hoy que todo se acabó, que no queda nada más que recuerdos. tengo recuerdos hermosos, fui muy feliz y sin embargo hoy también lo soy.

nunca había escrito nada sobre mi ex, ni siquiera cuando era mi actual porque me parece raro todavía traer a esta esfera a gente que no lo ha pedido así, pero hoy lo hago porque me di cuenta de como todo se puede olvidar. el problema es que nunca lo recordamos cuando estamos tristes, cuando el amor nos duele y hace llorar.

hoy estoy feliz porque tengo la primera portada de mi vida de periodista. por si tienen cable es el artículo de erteno resplandor de una mente sin recuerdos de la revista metrópolis.

hoy estoy feliz porque en dos semanas más me voy a baires por nueve días y voy a estar justo para el festival de cine independiente y la feria internacional del libro.

aunque la verdad estoy feliz porque al menos por un segundo tengo la certeza de que todo el dolor que se puede sentir se acaba, siempre se acaba.

jueves, febrero 17, 2005

Tía


La noticia me pilló más o menos parada de la siguiente forma:

Después de viajar toda la noche en un bus apellidado clásico y que poco tiene de bus y mucho de micro, llegué muerta de sueño a mi casa esperando dormir 20 minutos antes de tener que ducharme y partir a la pega a trabajar todo un largo día. Llego a mi hogar a las 8 de la mañana y muero de sueño, pero no me puedo acostar porque la ex novia de mi hermano está durmiendo en mi cama. Eso pasa y pasa mucho, esta adorable chica se viene de vez en cuando a mi casa y no tengo problema alguno con ello. Mi hermano me abraza y me dice que mejor me siente porque tiene algo que contarme "antes de que me llegue como rumor".

Él: vas a ser tía
Yo: qué?
Él: vas a ser tía de nuevo
Yo: pienso en mi hermana mayor, la casada, la única que le salió algo normal a mi pobre madre.
Él: con la chica vamos a tener una hijo.
Yo: ...
Yo: (reacciona mujer, haz algo)
Yo: qué?... cómo, cuándo?...felicitaciones...

Mi hermano chico, mi pequeño hermanito que poco tiene de pequeño porque mide casi dos metros y va a cumplir 25 este año va a ser padre. Caos total en mi casa, todos con dolor de guata y yo la única que está genuinamente feliz con la noticia. Es heavy, porque él es chico, ella es chica, todavía no terminan la universidad, ninguno tiene pega estable y todas esas cosas. Sí, hay mil razones para asustarse y poner mala cara, pero el solo hecho de pensar que voy a ser tía de nuevo y que mi sobrino(a) va a ser precioso(a) porque sus padres son en verdad bellos, me deja contenta. La maraqueta bajo el brazo y todo que siempre se arregla de alguna manera. En septiembre nace el bebé y va a ser virgo igual que su padre.

Voy a ser tía de nuevo y me creo la muerte.

miércoles, enero 26, 2005

Plantada

Una de mis mejores amiga se casó el sábado, hecho de lo más importante para mi porque es la primera vez que una amiga cercana se casaba y yo podía asistir al matrimonio. Una amiga se casó hace como un año, pero en Estados Unidos y bueno, como pueden suponer no me alcanzó el presupuesto.

El punto es que mal lo mucho que me produje para el evento, pero así M-U-C-H-O!!!!. Me mandé a hacer un vestido, un broche, comencé a ponerme bronceador sin sol (así no me veía tan gordita y blanca como soy) cuatro días antes, me compré zapatos y hasta intenté hacer dieta. Como terminé hace algo así como un mes invité a un amigo del alma, que resulta ser una excelente pareja de baile. Y todo estaba bien hasta que lo llamo el sábado en la mañana para coordinar. Me contestó su roommate y después de hablar su resto, me dice:

Él: asumo que quieres hablar con mi roommate.
Yo: sí.
Él: es que no está
Yo: a qué hora vuelve
Él: se fue a viña, llega en la noche
Yo: ...
Él: fue con los papás por el día e iba a sacar unas fotos
Yo: jajajajaja, qué divertida tu broma!!!!
Él: no es broma, se fue temprano
Yo: es que no entiendes, yo lo invité a un matrimonio, tenemos un matrimonio hoy!!!!
Él: auch, en serio? no me dijo nada
Yo: ... (con ataque de pánico)
Él: pucha, y no anda con celular ni me sé el celular de los papás
Yo: desmayada
Él: pero cuando llame le digo que te llame urgente, por último para que lo putees
Yo: sigo desmayada
Él: pucha, yo que tú me consigo otro partner
Yo: ... ya, voy a hacer eso

Y entonces es sábado, en menos de 9 horas se casa mi amiga y yo no tengo con quién ir.

Lo odian tanto como yo? Para que no sea tan grave les cuento que la historia tiene final feliz porque fui con otro amigo, quien se tan pasó por aceptar semejante invitación con tan poco tiempo de aviso.

Al final lo pasé increíble, estuvo top, pero mal del terror que sufrí antes.

Mi amiga se veía muy bella y es sin duda el mejor matrimonio al que he ido.

Mi "amigo" me mandó mail asumiendo que era lo peor del mundo, me llamó al día siguientes para pedir perdón y sigue haciendo méritos. Ya les cuento si logra componer el condorito

viernes, enero 14, 2005

Quiero dormir cansada


Si no fuera porque mi jefe me preguntó qué es un blog? yo no escribo porque mi vida es una locura. Estoy feliz en mi pega nueva, el ambiente de trabajo es top, mis jefes son un amor, me llegó regalod e cumpleaños y hasta me llevaron a almorzar para celebrar. no hay queja, soy feliz.

Estar trabajando a full es bueno (al menos por un rato), es una rutina que tenía algo abandonada y que hace bien para ir armando la vida, la vida adulta. Además de la empresa donde trabajo colaboro con unas revistas y un corporación, pegas que esta semana han demandado un montón de mi energía, por lo que me he tenido que quedar hasta tarde para compensar mis periplos por la capital en busca de mis entrevistados.

Estuve de cumpleañitos feliz la semana pasada, estoy ultra grande con 26 años y por fin pude celebrar en grande con una mega fiesta. Arrendamos un local de Bellavista con mi hermana, quien también está de cumpelaños por estos días de enero recién aparecido, y bailamos toda la noche sin parar. Estuvo increíble.

Puede ser que no estoy muy inspirada, pero es bueno escribir como ejercicio, no perder la costumbre o más bien, retomar la costumbre que parecía perdida.

Estoy cansada pero feliz.