Me robaron un año...

o por lo bajo seis meses.

cómo es esto de que se acaba (acabó) el año?; mi segundo año en baires, mi segundo año de la maestría, mi segundo y último año en el amante (aunque bueno, gracias a los dioses tan último no es porque me quedaron cursos pendientes porque no sólo de lacan y benjamin vive [y resiste] esta mujer).

cómo fue que llegué hasta acá? porque si me preguntan a mí, recién ayer llegué a vivir a baires, siendo ayer abril de 2006. pero no, resulta que estoy terminando mi segundo año acá (que ok, estríctamente hablando no han sido años completos con mi laaaaaaaaaaaaarga estada en chilito el año pasado, las vacaciones en tierras locales y mi tour europeo julio-agosto). pero es mi segundo año de la maestría y se supone ya estoy con miras a terminar esto y hacer mi tesis. no puedo más que citar a uno de mis placeres culpables: "perdona si me río".

insisto, dónde están esos dos años? a dónde se fueron?

pensando sólo en 2007 no tengo consciencia de abril-mayo, meses consumidos por el bafici y la búsqueda de depto. con suerte recupero una semana. y nos mudamos al depto a fines de mayo, pero resulta que todavía no termino de decorar. y lo que es peor, de ordenar mis cosas.

dónde está junio? porque no me acuerdo de junio ni un poco. y aquí entre nos, sólo tengo ciertos recuerdos de septiembre. si no fuera porque vino mi hermanita ni lo habría registrado.

las cortinas que traje de chilito en agosto están ahí, sin el dobladillo que necesitan para ser colgadas (las del living están improvisada e indignamente dobladas con alfileres de gancho) y si voy a cruzar los andes de vuelta en menos de un mes, no hay forma de que consiga hacerlo.

por favor! no me hagan hablar de 2006 que ahí sí que no tengo forma de recuperar meses que pasaron tan veloces que no alcancé a acostumbrarme a la vida acá sino hasta diciembre, cuando estaba repartiendo galletas de navidad a mis amiguitos argentinos y tomando el bus de regreso a chile para llegar a cocinar la cena del 24 a la casa de mis padres.

sólo tengo consciencia del tiempo por la necesidad tremenda de ver a mi familia y amigos; pero a estas alturas yo debería saber y hacer mucho más de lo que sé y hago. además, estrictamente hablando, a mi sobrino puedo llegar a extrañarlo después de cinco minutos.

y bueno, a eso se suma que el próximo cumpleaños se apagan 29 velas (si es que todavía soplo) y yo recuerdo como si fuera antes de ayer mi felicidad por recibir mis 26 con mega fiesta en local alquilado.

tons rectifico: me robaron tres años!!!!!!!

...

al final no es que cayeran los dioses, es que todos éramos mortales.

y aunque parezca extraño, es precisamente gracias eso que la vida deja de ser un imposible.

(Foto: Cementerio Pere Lachaise, París, septiembre 2007)

For reasons unknown

I pack my case

I check my face

I look a little bit older

I look a little bit colder

With one deep breath

With one big step

I move a little bit closer

I move a little bit closer

For reasons unknown

I caught my stride
I flew and flied
I know that if destiny's kind
I've got the rest of my life
But my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more
For reasons unknown
For reasons unknown

There was an open chair

We sat down in the open chair

I said if destiny's kind

I've got the rest of my life

But my heart, it don't beat

It don't beat the way it used to

And my eyes they don't see you no more

And my lips, they don't kiss

They don't kiss the way they used to

And my eyes don't recognize you at all

For reasons unknown

For reasons unknown

Said my heart, it don't beat

It don't beat the way it used to

And my eyes don't recognize you no more

And my lips, they don't kiss

They don't kiss the way they used to

And my eyes don't recognize you no more

For reasons unknown

For reasons unknown

For reasons unknown

For reasons unknown

The Killers, For reasons unknown.

(Foto: Fugit Amor, Musée Rodin, agosto 2007)

¿Por qué?

- ¿Por qué Iván Zamorano me enseña a usar el TranSantiago si el socio hace más de 15 años que no usa una micro o se sube al metro?

- ¿Por qué la publicidad de las universidades privadas apunta a cosas tan absurdas como fiestas taquilleras y usan afiches de profesores rodeados de pingüinos?

- ¿Por qué el reality Fama, de Canal 13, insiste en hacerme creer que apuestan a la danza y el rigor cuando eliminan a bailarines de verdad para dejar en vez a minas pechugonas cuyos implantes no las dejan moverse y las hacen caer como sacos de papas?

Todos vamos a ser James Bond

Me llegó un mail desde La Plata, Argentina, que dice: "que termine bien el año y empiece mejor aun el 007".

Y entonces me di cuenta: el próximo año todos somos James Bond, todos subimos de categoría y lo hicimos porque hubo muertes (interpretación simbólica por favor), dos muertes que nos hicieron grandes y mejores. Y todos vamos a usar nuestra "licencia para matar" para acabar con lo malo, lo feo, lo negativo.

Todos vamos a ser James Bond y la fortuna nos va a sonreír. No por nada el remake de Casino Royale es la más popular de todas las cintas de la saga. No por nada el martini está de vuelta desde hace varios meses ya (aunque ahora sea con vodka). No por nada lo pasé tan bien viendo esa película.

Habrá que practicar el nuevo mantra entonces: "Mi nombre es Bond, James Bond".

Cheers!

Jugando de visita

Ahora estoy en Chile, pronta a cumplir casi tres semanas de visita vacacional y urgida porque para variar he tardado en mis trámites y tengo que sacar el crédito Corfo antes de irme. Me tengo que ir el 17 sí o sí, por lo que espero que mi buena fortuna me ayude de nuevo a salir del paso pese a mi pajerismo burocrático. Mañana vamos al banco y si todo sale bien regreso a Baires con un mínimo de dignidad para la vida asegurada.

Bueno, para variar desvariando.

Estoy en Chile!!!!!!!!! Pero ahora jugando de visita, porque me tengo que devolver a mi nueva locación -que será mi locación por al menos dos años más- y la verdad la sensación es entrete.

Primero, estoy protegida por viaje, lo que significa que todos son gentiles conmigo y debo estar atravesando la fase más popular de mi existencia. Sólo superada por las dos semanas anteriores a mi partida.

Segundo, nada mejor que venir de visita para probar la gastronomía local, porque uno agenda desayunos, almuerzos, tecitos y cenas. Lo malo es que ya subí los kilitos bajados y ya nadie encuentra que llegué tan flaca como llegué.

Tercero, es cómo tan rico ver a todos los seres preciosos de nuestra vida a quienes nos veíamos en tanto tiempo, volver a escuchar sus voces, ver sus caras, sentir su abrazo. Todo lo que es top!!!!.

Cuarto, por la dinámica que tengo con mi gente no me siento tan perdida de sus vidas, es como volver a conectarse pero si tener que hacer grandes retrocesos o puestas al día. Es casi como si los hubiera dejado de ver por un fin de semana nada más.

Quinto, es maravilloso saber que se han comenzado a echar raíces en otra parte, porque aunque estoy cómo tan feliz acá, más feliz todavía me hace saber que pronto vuelvo a toda mi vida en Baires. Se extraña Baires.

Y claro, se extraña al novio que se quedó allá!!!!!!!

Estoy oficialmente jugando de visita.

Fortuna

La Rae define fortuna como:

1. f. Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito.
2. f. Circunstancia casual de personas y cosas.
3. f. Suerte favorable.

Y afortunado(da) como:

1. adj. Que tiene fortuna o buena suerte.
2. adj. Que es resultado de la buena suerte.
3. adj. Feliz, que produce felicidad o resulta de ella.

El sábdo en la mañana, mientras veía a mi novio dormir, estaba pensando en lo afortunada que soy. En las últimas tres semanas todo el mundo me ha retado por ser tan gruñona con él, porque básicamente soy super gruñona todo el rato. Me estreso fácil y los días han sido especialmente complejos últimamente. El viaje a baires, los matrimonios de mis amigas, las despedidas, el (des)orden, la pega, todo. Pero él sigue ahí, abrazándome, dándome besos en la frente y susurrando en mi oído que todo va a salir bien.

Mi novio vino los primeros días de marzo para asistir a dos matrimonios y la verdad es que no puedo ser más feliz. Mi novio es pura fortuna, sólo suerte favorable para mí y cada vez me resulta más fácil ir descubriendo la serie de sucesos que nos han unido. Mi novio me quiere y me cuida todo el tiempo, aunque esté furiosa, aunque esté estresada, aunque tenga pena, aunque esté enojada con él.

Mi novio me tranquiliza cuando creo que no puedo más y -robándole parte del discurso a mi amiga que se casó- saca lo mejor de mí.

En estos días confirmé la sensación que tuve hace más de un año ya, esa idea de que valía la pena esperar al otro lado de la cordillera por el mejor momento para partir a su lado. Pienso en lo difícil que fue estar separados, en todas los problemas que tuvimos que atravesar, los miedos, la pena (porque chupalla que hubo pena) y la distancia tremenda que tanto daño nos hizo a veces. Pero eso ya quedó atrás y aunque sé que vendrán nuevos dolores y nuevas distancias, tengo en mí la certeza de hacer lo correcto, lo que quiero, lo mejor.

En dos semanas estaré llena de la pena por dejar acá a mi familia bella, a mi sobrinito hermoso, a mis amigas maravillosas, a mis adorados leidos, a las niñas, al zombie, a la vale, a la pipina y tantos más. Pero al mismo tiempo estaré empezando una etapa nueva, donde el comienzo no puede ser más auspicioso: llegar a los brazos de mi novio, quien estará esperando por mí para comenzar juntos esta nueva etapa.

Navidad revisitada

un año entero pasó demasiado rápido para ser verdad. hay tantos planes que apuntan a un 2006 que pienso es increíble que el 2005 se acabara así, de pronto.

muchos cambios, decisiones editoriales y apuestas que me tienen algo asustada, sólo lo normal, pero asustada.

aunque puede parecer medio críptico creo buena idea postear dos letras de canciones que parecen resumir de alguna manera el que ha sido mi mayor desafío del 2005: la culpa. lutos adelantados y lutos atrasados; el mío siempre ha sido un problema de timing. es un poco como reza el protagonista de 2046: "el amor es cuestión de coordinación".

dar un cierre que ha tardado por lo abrupto, lo violento, lo doloroso, lo malicioso y lo vengativo que ha sido todo. un dejar ir que tiene que ver con superar la culpa y asumir que ya no soy la responsable.

No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Goodbye My Lover
James Blunt, Back to Bedlam

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Temporada de cambios

Mal, me he demorado una eternidad, pero si reviso hacia atrás siempre ha sido un poco así.

Julio y agosto me atacaron de nuevo, son dos horribles y oscuros meses del año que me toman por asalto, no importa cuánto me prepare. En el recuento llevo 4 años de bimestre del terror y no para.

Pero al menos ahora salgo con más gracia, con mayor estilo. Se vienen cambios, desde ayer me siento con un poco de capacidad de mirar con perspectiva.

Hay buenas cosas para contar:

1) Estoy escribiendo mucho de cine en Mabuse: www.mabuse.cl

2) Volví a escribir de cine en la Intermedio.

3) Soy ayudante de un ramo en comunicación audiovisual en la Católica.

Estoy empezando a encontrar el rumbo, aunque me ha costado mucho. Se vienen más cambios, pero les falta un poco. Por ahora sólo quería decir hola.

distancia II

hace tanto que no me paseo por estas tierras que no podía recordar mi clave. cosas que pasan.

ayer y hoy han sido días extraños. me agarré por mail con alguien y me afectó más de lo que esperaba. siempre he creído que soy demasiado sensible, más de lo que es bueno para vivir una vida llena de gente mala onda o corta de genio. pero hace un rato ya que algo no me afectaba así. apliqué llamada a amiga, odié al individuo en cuestión y todo, pero aún así quedé con esta sensación de debilidad, de tristeza dando vueltas y afectando cada cosa que hago. apliqué entonces terapia y compré cosas para cocinar algo rico, pero aún así no funcionó. amanecí con la cabeza mal y jaqueca. la cabeza muy apretada y un estado tipo zombie que perdura todavía. y cuando todo marchaba a este ritmo extraño mi novio me manda un mail que me deja más en el limbo todavía.

mi novio es el chico que se fue, que armó un proyecto de vida antes de conocerme y se fue a buscarlo. está aquí al lado, estudiando filosfía en baires, pero hoy lo siento más lejos que nunca. estoy en verdad muy equivocada?

lo que empezó como una historia bonita pero corta terminó con planes de emigrar a esas tierras el próximo año, con cambios en los planes de irme a vivir con una amiga para juntar plata y un calendario programado con visitas a buenos aires. estoy llena de dudas y miedos, más llena que nunca, pero lo bonito de todo es que pese a lo difícil que esto parece había en mi una certeza que me decía que se podía, que había que seguir el corazón. hasta hoy. quizás vuelve mañana, pero hoy se me arrancó esa certeza y no tengo claro cómo recuperarla. muchas cosas en contra y dos meses de separación que han sido duros y agotadores. pero su carta de hoy me quita el piso y me deja en el aire y es extraño porque cada vez que dudo él también está dudando.

estoy muy equivocada?

cómo saber cuando se apuesta a ganador?

supongo que hay muchas cosas en juego y que todas las parejas tienen malos días, pero hoy estoy algo cansada de tenerlos. por favor que las cosas sean un poco más fáciles, sólo un poco.

al final lo único que quiero es dormir cansada, muy cansada, así como estoy.

pensar en las cosas buenas, en que me voy a vivir con mi hermana y voy a tener al fin cierta independencia. en que estoy llena de pega y lo estoy haciendo super bien. en mi sobrinita que viene en camino y de seguro será preciosa. en ese abrazo en el aeropuerto de baires a fines de mes, donde al fin voy a saber que todo va a salir bien.

distancia I

van a ser las dos de la mañana y yo estoy aquí, tratando de embalar la vida de alguien más en pocas maletas porque el viaje es largo y no hay retorno. no al menos por cinco años.

se pueden hacer mil promesas pero la distancia duele, afecta, destruye. quiero pensar que es posible, que quizás las cosas no acaban acá y no es realmente ingenuo pensar que se puede.

"va a quedar el sabor de la valentía de haberlo vivido". pero hoy el sabor es algo amargo, tiene muchas lágrimas y un miedo tremendo que recorre entero y no me va a dejar dormir tranquila por mucho tiempo.

hoy estoy apostando y temo, cómo temo, quedarme llena de ilusiones y con el corazón roto. c-r-u-z-a-r-e-l-p-u-e-n-t-e, pero arriesgando el corazón entre medio.

lo sé, no estoy siendo muy clara pero la verdad es que ni yo entiendo mucho y ni siquiera sé cuánto quiero decir de nada.

tengo un suspirito triste.

happy

un poco ocupada, sin vida porque estoy teniendo demasiada. hace muchas semanas que no regreso a mi casa directo de la pega y que la pega es una locura, por ello no he podido postear nada.

estaba pensando hoy en el paso del tiempo, en como es posible que cualquier dolor desaparezca cuando las horas marchan y marchan. terminé en diciembre un pololeo de dos años y es raro pensar hoy que todo se acabó, que no queda nada más que recuerdos. tengo recuerdos hermosos, fui muy feliz y sin embargo hoy también lo soy.

nunca había escrito nada sobre mi ex, ni siquiera cuando era mi actual porque me parece raro todavía traer a esta esfera a gente que no lo ha pedido así, pero hoy lo hago porque me di cuenta de como todo se puede olvidar. el problema es que nunca lo recordamos cuando estamos tristes, cuando el amor nos duele y hace llorar.

hoy estoy feliz porque tengo la primera portada de mi vida de periodista. por si tienen cable es el artículo de erteno resplandor de una mente sin recuerdos de la revista metrópolis.

hoy estoy feliz porque en dos semanas más me voy a baires por nueve días y voy a estar justo para el festival de cine independiente y la feria internacional del libro.

aunque la verdad estoy feliz porque al menos por un segundo tengo la certeza de que todo el dolor que se puede sentir se acaba, siempre se acaba.

Elecciones

Me inscribí por primera vez para la elección presidencial pasada. De hecho estuve unas doce horas haciendo fila -porque como buena chilena orgullosa dejo todo para el último día-, y me hice bien amiguita de una niña de derecho de la Chile, con la que convecimos a dos tipos que estaban antes de nosotras de irse y no esperar más. El plan se sustentaba en que ellos iban a votar por Lavín y nosotras por Lagos, y me siento orgullosa de decir que gracias a nuestras condiciones persuasivas hubo dos votos menos y dos votos más que ayudaron, si me permiten la arrogancia, bastante en la muy incomprensiblemente estrecha elección.

Y bueno, desde entonces no me ha quedado más que hacer fila en todas las elecciones y sentirme contenta cuando mi candidato es una de las primeras mayorías nacionales o conformarme con votar por un completo desconodido(a) confiando que hará las cosas bien. En la elección pasada estuvo todo en verdad mal porque yo era muy feliz pensando que el colegio donde votaba seguía siendo el que estaba justo en la esquina de mi casa y cuando llegué a votar me habían cambiado de sede y me quedaban algo así como 40 minutos para llegar. Sin tener idea de dónde quedaba este nuevo colegio y con escasos mil pesos en la billetera agarré el primer taxi que pude y le explique al señor taxista mi dilema. Afortunadamente este caballero iba justo a buscar a su señora madre al mismo colegio y no tenía ningún problema de llevarme por luka. Habían dos mujeres en la fila, voté e hice una larga caminata de vuelta a mi hogar para encontrarme con todos ultra alterados porque yo casi que estaba desaparecida en acción.

La votación de ayer no fue para nada tan entretenida, porque las dos mujeres se multiplicaron por veinte y estuve casi una hora y media parada. Al comienzo no me molestó tanto, pero cuando se acabó mi libro y yo sólo me había movido dos centímetros del lugar donde comencé a leer me di cuenta que esto iba a acabar mal. Todas alegaban contra las vocales de mesa, que eran bien lentas, pero yo traté de resistirme porque igual las pobres llevaban horas ahí, muertas de calor y teniendo que aguantar a esta horda de señoras enojadas. Pero a medida que pasaba el tiempo mi paciencia y buena voluntad se fueron acabando y terminé pelando en mala. Imagínense que firmé antes de que me entregaran el voto, que si fuera mala en verdad (nunca lo he conseguido, no me resulta ser malvada) podría haberme quedado con un voto sólo para dejarles el cacho de una tarde larga sin que cuadraran los votos y las firmas. Pero me contuve y anulé el primer voto de mi vida cívica en el caso de los alcaldes y voté por el que sería la primera mayoría de los concejales.

Lo único que me salvó de la ira total fue que la micro que me sirve estaba casi que esperándome y eso es lo más top porque pasa casi que cada una hora. Llegué a mi casita, almorcé regaloneada por mi madre y después me enteré que por más estrecha que estuvo la elección no voy a tener cambio de alcalde. Lo que no sé es si eso es bueno o malo, porque jamás me convenció el candidato de la Concertación. De hecho, en mi anulación escribí los nombres de los dos cantidatos y seguido de dos puntos puse: "par de chantas!"

Amigo es...

Hace mucho rato que no escribo, mucho-mucho.

El viernes estuve en el cumpleaños de una amiga a quien no veía hace bastante tiempo ya y me encontré con varios amigos de la u. Es raro no ver a la gente que se quiere en tanto tiempo, pero esta vez al fin no me quedé con esa desagradable sensación de que nos habíamos visto pero no en verdad. Como buena periodista uno se acostumbra a no ver a la gente y conformarse con los titulares de su vida, pero no hay nada más que eso, ni un poco de profundidad y el tiempo actúa de nuevo y perdemos cada vez más. El problema se agudiza cuando además damos titulares copesa y nos mostramos como grandes truinfadores, sin saber qué pasa en verdad en nuestras vidas y corazoncitos. Por eso me rebelé el viernes -por eso y porque como ando especialmente bajón buscaba un poco de solidaridad-, y no dejé que volviéramos a pasar las horas hablando de lo mala que es la televisión chilena y de las fabulosas nuevas series del cable (Nip/tuck acabó con mi proyecto de disminuir la cantidad de series vistas)
Lo bonito de todo, contrario a todos los pronósticos, es que pudimos hablar de las malas cosas sin terminar cortándonos las venas. Fue más bien una catarsis necesaria y un recordar que los amigos tenemos que estar en las buenas y en las malas. Yo no me siento tan solita, sigo igual de perdida pero al menos sé que puedo mirar para al lado y reírme con mis amigos de los divertidos que nos vemos sin cachar lo que queremos hacer. Hacer unos pocos planes para la semana siguiente y pasarlo increíble sin tomar una gota de copete.

Se me había olvidado lo mucho que quiero a mis amigos.

Cambios

Mi casa es en estos momentos un verdadero campo de batalla. Desde que mi hermanita hermosa se fue a París he tratado de cambiarme a la que fue su pieza (que recientemente recibió una buena mano de pintura y no es el desastre que es la mía), pero no me ha resultado del todo. El asunto es que está lleno de cajas que le pertenecen, mi hermano subió su pc a la pieza que era mía y ahora es una suerte de escritorio virtual y además está mi desastre. Aunque ya cambié mi cama para el otro lado, estoy en una suerte de punto muerto porque no hay espacio para poner o sacar nada. Mal. Se hace urgente entonces ordenar. Mal.

Y sobre personas que se van, mi novio parte a Europa la próxima semana. El muy envidiable se va de jurado al festival de cine de Londres y después va a pasar sus vacaciones recorriendo algunos países más del viejo continente. Ok, secretamente lo odio en serio porque va a visitar a mi hermanita y a mi amiga Vero, cosa que en verdad me muero de ganas de hacer, pero también estoy cómo tan feliz porque el muchacho en cuestión hace rato que no tiene vacaciones y éstas van a ser las mega vacaciones. Mi felicidad encierra un poco de egoísmo, porque el hecho de no haber tenido vacaciones en tanto rato lo tiene convertido en un hombre que lo menciona muy a menudo y eso puede ser agotador. Entonces, ahora él lo pasa bien, se relaja, viaja, conoce y disfruta y yo a su regreso tengo novio feliz. Excelente.

Y sobre las pegas sólo puedo decir que los cambios se deberían venir y espero que vengan, pero a veces tardan más de lo que uno quiere. Un amigo que me sacó la suerte tipo marzo me dijo que este sería un año para aprender, pero no para triunfar, no mucho. Y bueno, mi amigo tenía razón, he pasado por momentos en que creo que en verdad lo conseguí, que ya llegué a la pega que me toca en este momento y que voy a permanecer en ella por un rato, pero sigo dando vueltas y trabajando en cosas que si bien me dan de comer y me sirven para darme cuenta de lo que quiero y lo que no, así como feliz-feliz no me tienen. Una amiga dijo que todo era culpa del puto año del mono y nos alegramos pensando que faltaba muy poco para que se acabe. No me voy a dar ni cuenta y ya estaré preparando mis maravillosas galletas de navidad.

Prometo intentar documentar este y tantos procesos.

Eterno resplandor de una mente con recuerdos felices

Y aunque isabelicity podría pensar que mi motivación para este post es lograr más visitas (ella me dejó muy claro que los blogs depresivos no son populares), escribo más bien porque hace mucho que tengo ganas de escribir esto.

Hace ya algunas semanitas vi Eterno resplandor y me dejó feliz. Hace mucho que no salía tan feliz del cine y eso no es menor porque la película se trata básicamente de estar enamorado y de recordar, de lo que queremos o no recordar y eso es bueno para una niña como yo, que está en un momento en que encuentra que la gente no termina feliz para siempre porque prefieren separarse antes.

García vió hace un tiempo una película oriental que hablaba de los recuerdos, de los recuerdos felices y me dijo que tenía miedo de que yo no los tuviera. Supongo que en ese momento García tenía un poco de razón porque yo soy medio pegada con las fases tristes y seguramente estaba triste entonces. Pero ahora le puedo escribir estas líneas para contarle que sí tengo recuerdos felices:

- Cuando estaba en cuarto básico hicimos una carrera en la hora de gimnasia. Se trataba básicamente de correr, competir y ver fracasar al otro, pero terminamos todos jugando en el suelo, llenos de polvo, asumiendo que éramos una gran familia y nos cuidábamos los unos a los otros. Hasta la fotografía era hermosa porque estaba atardeciendo y con tanto polvo la luz del sol se filtraba maravillosamente.

- Cuando llegué a Machu Pichu y me enfrenté a toda esa belleza. Hace poco me había enterado de que no quedé en arqueología y sentía que todo mi viaje a Perú no tenía ya mucho sentido, pero fue alucinante. Se mezcla un poco con mi titánica subida a las ruinas que quedan justo en la parte de arriba del Cuzco, porque casi no quedaba sol y partíamos al día siguiente. Entonces yo subí esos millones de escalones casi volando, para llegar y recorrer todo antes de que llegara la luna. Y fue increíble, recuerdo que estaba demasiado flaca porque casi no comíamos nada y sin embargo fui super poderosa para conocer ese lugar.

- Cuando estábamos con las niñas en Viña y pasamos a la playa después de ir a un karaoke. Yo estaba en mi fase sólo tomo tequila margarita y eso colaboró bastante a que calculara mal la distancia del mar y terminara algo mojada, pero estaba tan feliz, tan libre.

- Cuando bailé por primera vez con mi novio en el living de su depto. Nos estábamos yendo y él me tomó para que bailáramos antes. Yo recuerdo que pensé claramente "esto es pura felicidad".

- El segundo día del paseo del ombligo, cuando con García y Cabezona nos sentamos en la playa. Yo me sentía muy mal, pero estábamos ahí sentadas felices, tranquilas, aprovechando el delicioso sol que nos llegaba.

- Cuando Humberto H. escribió mi descripción para un trabajo de la universidad. Pocas veces me he sentido tan bella.

- Cuando García y la princesa Panchita, cada una en su momento, volvieron del viajo continente.

- Cuando este verano me atreví a reventar olas en Pan de Azúcar.

- Cuando me vi por primera vez publicada.

- Cuando Moreno me dijo que no me podía ir del programa porque si lo hacía tendría que explicarles a mis compañeros que por mi culpa se acabó todo.

- Cuando las niñas gritaron mucho para mi graduación.

Esos son algunos, por ahora me guardo los otros y sigo tratando de juntar más. Supongo que el más evidente será nuevamente en el aeropuerto, cuando mi querida Vero regrese.

Ciclos

El sábado, después de un asado capaz de convertir a cualquier ser humano despiadadamente carnívoro en vegetariano, fuimos a ver Before sunset al cine Hoyts de La Reina (mi favorito de la vida si me preguntan). La verdad es que creo que era muy pequeña para la primera parte de la película, como que no me llegaba especialmente porque en ese momento los protagonistas tienen unos dos años menos que yo actualmente. Pero tenía ganas de verla igual.

Para mi lo maravilloso del cine es cómo algunas películas entran en tu vida en el momento preciso, y así fue con Before sunset. Ahora la película me mostró toda la melancolía que estaba pasando por mi mente, por mi corazón (odio la palabra, es tan cursi aunque uno no lo quiera así). Y es un poco querer volver a los 23, tener esa edad maravillosa donde lo pasé tan increíblemente bien y jugaba a estar preocupada por cosas que se suponían serias pero que no lo eran en verdad. Pura melancolía de querer volver a ser más chico, más idiota y menos consciente de todo lo que pasa. Y mientras yo pensaba lo fabuloso que era entender inglés porque estaba sentada tan adelante que tener que leer los subtítulos habría sido una tortura, pensaba en realidad que ese París era el paisaje de mi hermana, que en algún momento yo estaría allá con ella y caminaríamos juntas al café-picada que ella conoce y que le encanta. No fumaríamos porque ningua de las dos lo hace, pero hablaríamos como locas y cuando se acercara la moza ella le hablaría en su perfecto francés y yo tendría que asumir que estaba pidiendo todo bien. Tampoco ordenaríamos café porque no nos gusta demasiado. Y entonces iríamos juntas a todos lados y ella me mostraría con sus ojos el París donde habita y yo por fin podría compartir ese paisaje y almacenando como loca todos esos momentos.

Supongo que lo que pasa es que me hubiera gustado aferrarme más a mis momentos de los 23 años para quedarme allá. Love is here de Starsailor me transporta a los 23, a Valdivia en los 23 y lo maravilloso que fue cruzar la ciudad rumbo al hostal para ir a cambiarme porque estaba toda mojada, solo para terminar toda mojada de nuevo cuando partí de vuelta rumbo al cine. Y es que ahora me siento al borde de la adultez, me siento tan a punto de ser grande que todos los recuerdos de mi infancia están en mi retina y creo que podría llorar por cualquier razón. Si mi hermanita viajera vuelve en tres años más estaré tres años más cerca de los 30 y ahí no podré pretender que todavía soy chica. Siento que con la partida de mi hermanita viajera se acabó un ciclo tremendo y simplemente no quiero comenzar el otro, pero no está en mi poder decidirlo. Tener 25 es más aterrador de lo que nadie nunca me dijo.

Los protagonistas pasean por el Sena, París tiene un sol precioso y yo siento como la película me va mostrando más y más de todos esos detalles que no conozco, que me estoy perdiendo, que están almacenados en otra parte. Y todos me dicen los fabuloso que es que mi hermana viaje y lo fabuloso que es tener que ir a verla. Y yo pienso que es tan adulto poder juntar la plata para ir a verla y tan horroroso pensar que después de una semana a su lado me voy a tener que despedir de nuevo. Pura melancolía, incluso en el futuro, que me tiene con los ojos ultra hinchados.

Y se fue

La semana pasada fue en verdad del terror. Mucha pena todo el rato y sabiendo que los días avanzaban y que casi no quedaba nada para el domingo. El viernes fue una de las tantas despedidas de mi hermana, está vez en la casa de su novio y la verdad es que no me molestó pasar todo el rato en la cocina para que ella se divirtiera y así lo hizo.

El sábado tratamos de celebrar el cumpleaños de mi hermano pero inevitablemente terminó como otra despedida más de mi hermana viajera. Si hasta se coló una amiga suya que decidió instalarse en la mitad del sillón de tres cuerpos y no dejar que nadie se pudiera sentar. No pude más y entre la maldita oscuridad que un día como el 11 de septiembre entrega a los santiaguinos de la periferia, me escondía en la cocina para recibir una de las tanats sesiones de abrazos para tratar de atenuar mi penita.

Creo que en los últimos dos años no nos veíamos demasiado con mi hermanita viajera, de hecho siempre fuimos buenas para pelear y agarrarnos incluso literalmente de las mechas. Hay peleas que se pueden inscribir en los clásicos familiares y si no fuera por el pasado de mi hermanita viajera con la mayor de mi hermanas, creo estaríamos en el número de uno de las peleas familiares. Bueno, ahora me queda sólo eso, un montón de recuerdos y los mails que estarán por venir. Tengo más pena de la que creía que iba a tener, el domingo fue tan doloroso que volvió a mi la ronda de abrazos para consolarme y la jaqueca con los ojos hinchados. Incluso ahora me da penita y supongo que estoy de duelo porque mi hermanita gemela se me fue.

Eso es, Sol en duelo.