Una de nuestras tallas internas era que yo podía saber que no era adoptada pues pese a no parecerme físicamente a ninguno de mis hermanos, era igual a ti. Siempre peleamos por esas similitudes, pues tú querías evitar que viviera los sufrimientos que experimentaste, pero yo quería vivir lo que me iba a tocar.
Hoy te doy gracias por esa preocupación y recibo como el mejor piropo del mundo el ser parecida a ti, no sólo en lo externo sino en las mil cosas que compartimos.
Gracias por enseñarme a ser una lady; gracias por tratarme como una igual en la cocina, terreno de tu dominio absoluto; gracias por ser la madre intensa que fuiste; gracias por los terrarios que construías atrayendo hormigas con manjar; gracias por los trajes de ballet; gracias por el regaloneo cuando estaba triste; gracias por insistir en que llevara paraguas cuando llovía; gracias por los desayunos en la cama cada vez que no pude levantarme o estaba enferma.
Estabas cansada, lo sé. Y ahora, después de todo lo que viviste y las mil cosas que hiciste, vas a descansar por siempre, aunque todos sabemos que te las vas a arreglar para seguir cuidándonos desde arriba, porque nunca pudiste permanecer del todo quieta.
Egoísta como soy, creo que partiste muy pronto. Creo que te faltó conocer a los nietos por venir, con quienes serías la “bilita” top que fuiste para el Nico y la Pipina. Creo que nos faltó el verano para concretar todos los planes que teníamos, para que disfrutaras del sol y la playa usando alguno de tus sombreros estilosos. La verdad, creo que nos faltaba una vida entera y a mí, haber anotado la receta de tu deliciosa cazuela, que siempre me explicaste pero nunca logré retener. Pero estabas cansada, ya no podías más. Y te fuiste preciosa como siempre has sido, fuerte como siempre has sido, testaruda como siempre has sido.
Hoy pienso que tengo la fortuna de poder decir, parafraseando a la Duras, que entre nosotras dos hubo algo mejor que el amor entre madre e hija, hubo una complicidad. Infinitas gracias por ayudarme a construir la persona que soy. Espero lograr hacerte sentir orgullosa de mí. Espero que te sientas orgullosa de todos nosotros. Te adoro, ayer, hoy y siempre.
martes, diciembre 30, 2008
miércoles, diciembre 10, 2008
Por ahora, no de nuevo
No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1
No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento.
Shakira, Fijación Oral Vol. 1
No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti
No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento
No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento
Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies
Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas
Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me dueles todavía aquí
Adentro
Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así
No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento
No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento.
domingo, octubre 05, 2008
Fantasmas
Y esta vida que era mi vida ya no lo es más. Los paseos que eran nuestros paseos ya no lo son más. Y las risas, todas esa risas bellas y felices ya no existen más, quedan atrás por la ausencia de tu voluntad en el pasado y la inexistencia de la mía en el ahora.
Escribí hace mucho que no se trataba de dolor sino de vacío y hoy lo creo más que nunca. Es mirarte y pensar que simple pero dolorosamente se perdió, que ya todo se perdió, porque me siento incapaz de reconstruir. ¿Cómo se vive con fantasmas? Yo no quiero hacerlo, no puedo hacerlo, me duele hacerlo.
Sigo sin saber cómo se sobrevive a esta clase de pérdida, cómo se supera este dolor, pues ni el pasar del tiempo parece mitigarlo en verdad. Es cierto, cada día es un poco menos, pero continúa ahí presente, clavado en el escondite que construyó en mi corazón y si no puedo encontrarlo cómo sacarlo, cómo hacerlo desaparecer. Supongo entonces que siempre va a estar ahí, que de alguna manera estoy marcada de por vida, que un dolor así deja huellas que ni el tiempo se puede llevar porque no hay forma de borrarlas. Y miro esa vida que ya no es más mi vida y lloro porque pese a todo, que era una inmensidad, era una vida feliz, era una vida cómplice, era una vida llena de risas.
Pero esa vida ya no es mi vida, esos paseos ya no son nuestros paseos, esas risas ya no son nuestras risas y simplemente no puedo entender por qué arriesgar esa vida, esos paseos y esas risas. Por qué arriesgaste esa vida, esos paseos y esas risas, que eran nuestras, que eran felices, que eran cómplices. ¿Con qué derecho pusiste en riesgo mi felicidad?
Y miro el brillo de mis ojos en las fotos de la ignorancia y siento que algo de eso se perdió, que el dolor hace la mirada más opaca. Dime, por favor, por qué motivo pusiste en riesgo mi felicidad, que también era tuya, que era nuestra.
imagen: Musée Rodin, agosto 2007.
domingo, septiembre 14, 2008
Eso de la confianza
No voy a citar a la RAE porque me estoy poniendo repetitiva, pero he estado pensado mucho en lo que implica la posibilidad del perdón y creo que existe un problema metodológico grave. Al menos para mí.
Todos me dicen que no hay que tratar de entender lo que pasó -principalmente porque se supone que hay cosas que pasan no más, lo que ya me complica porque ¿acaso no somos seres de voluntad?-, sino de aceptarlo. Tengo que aceptar algo que no entiendo porque simplemente pasó, como pasan muchas cosas y a partir de esa constatación tratar de buscar en mí la posibilidad del perdón para que la rabia, la decepción, el asco y el odio me abandonen.
Pero si no entiendo lo que pasó, cómo aceptarlo? Digo, eso es básicamente un acto de fe y fe es una palabra que viene del latín fides, que significa "confiar", y cómo confiar en algo que simplemente pasó, que no puede ser explicado sino que sólo puede ser aceptado. Primer problema entonces (sin contar el asunto de la voluntad antes expuesto), es que se trata de un acto de fe y yo no soy una persona religiosa, entonces no puedo encontrar en mi interior cristiano la fuerza que me permite creer porque no hay en mí un interior cristiano. Segundo problema, para mí la confianza es una construcción sólida que se realiza en el tiempo, pero también una de las cosas más frágiles que existen, porque es demasiado fácil destruirla. Entonces, cómo confiar en el otro basándose en un acto de fe? O lo que es más contingente: ¿cómo confiar de nuevo en aquel que traicionó nuestra confianza basándose sólo en un acto de fe?
Se puede argumentar que la confianza puede volver a ser ganada (aunque para muchos es una copa que una vez que se quebró por más pegamento que se use las marcas van a quedar ahí para siempre), pero el simple hecho de permitirle al otro el intento de volver a construir esa confianza implica el acto de fe de creer que es posible, que lo va a conseguir, de otra manera no se entiende tanto masoquismo. Entonces, en algún momento voy a tener que confiar, confiar en la persona que hizo esta cosa horrible que no se puede entender -porque en parte tampoco parece poder ser explicada-, y que sólo puedo aceptar que ocurrió.
Y me pasa que así como descubrí en otro un lado que no me gustó y terminó por romperme el corazón, esta semana encuentro en mí una faceta más oscura de lo que jamás pensé: no creo que existe en mí la facultad de perdonar(lo). Y esa es una constatación que ni siquiera por derivarse de un problema metodológico me deja tranquila.
Imagen: Musée Rodin, agosto 2007.
viernes, septiembre 05, 2008
Leave
I can't wait forever is all that you said
Before you stood up
And you won't disappoint me
I can do that myself
But I'm glad that you've come
Now if you don't mind
Leave, leave,
And free yourself at the same time
Leave, leave,
I don't understand, you've already gone
And I hope you feel better
Now that it's out
What took you so long
And the truth has a habit
Of falling out of your mouth (JA!)
But now that it's come
If you don't mind
Leave, leave,
And please yourself at the same time
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you came to now
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave,
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave.
Lyrics by Glen Hansard.
nota de la redacción: el JA! es colaboración mía.
Before you stood up
And you won't disappoint me
I can do that myself
But I'm glad that you've come
Now if you don't mind
Leave, leave,
And free yourself at the same time
Leave, leave,
I don't understand, you've already gone
And I hope you feel better
Now that it's out
What took you so long
And the truth has a habit
Of falling out of your mouth (JA!)
But now that it's come
If you don't mind
Leave, leave,
And please yourself at the same time
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you came to now
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave,
Leave, leave,
Let go of my hand
You said what you have to now
Leave, leave.
Lyrics by Glen Hansard.
nota de la redacción: el JA! es colaboración mía.
jueves, agosto 14, 2008
¿Qué se hace?
qué se hace con el dolor, cómo se aprende a vivir con el dolor si sabemos que tarda mucho en marcharse. una amiga me decía que las heridas sanan pero las cicatrices quedan y hoy me siento más marcada que nunca.
la rae dice que la decepción es un pesar causado por un desengaño. y de las definiciones que entrega de este término me quedo con dos: a) conocimiento de la verdad, con que se sale del engaño o error en que se estaba y b) lecciones recibidas por experiencias amargas.
¿fue un error? ¿era todo un error? ¿era todo un engaño? ¿era una lección macabra?
no puedo dejar de preguntarme por qué el camino del aprendizaje tiene que ser tan doloroso, porque si bien es cierto que las experiencias nos fortalecen a la larga, la vivencia del proceso parece partirnos en dos.
¿qué se hace con la decepción, con el dolor, con el engaño, con la traición? ¿cómo se sobrevive a ellos? ¿cómo se vuelve a sonreír después de ellos?
siento que me quedo corta en las palabras entonces recurro a la maravillosa marguerite yourcenar:
"se llega virgen a todos los acontecimientos de la vida. tengo miedo de no saber cómo arreglármelas con mi dolor". (fuegos).
domingo, agosto 03, 2008
fragmentación
You'll be loved you'll be loved
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved
You may feel alone when you're falling asleep
And everytime tears roll down your cheeks
But I know your heart belongs to someone you've yet to meet
Someday you will be loved
You'll be loved you'll be loved
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved
(extracto de Someday you will be loved, by Death cab for cutie).
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved
You may feel alone when you're falling asleep
And everytime tears roll down your cheeks
But I know your heart belongs to someone you've yet to meet
Someday you will be loved
You'll be loved you'll be loved
Like you never have known
The memories of me
Will seem more like bad dreams
Just a series of blurs
Like I never occurred
Someday you will be loved
(extracto de Someday you will be loved, by Death cab for cutie).
miércoles, julio 02, 2008
Mi novio y la loza
Es algo que no deja de sorpenderme y que supongo seguirá sorpendiéndome por mucho tiempo más. Mi novio tiene un tema con la loza y no es un tema feliz. No sé si es una limitación, flojera o una manera distinta de enfrentar el asunto, pero algo pasa ahí.
Son muy pocas las personas que conozca a las que les guste lavar la loza. Vamos, es una lata, las manos te quedan del terror, se trata de un montón de cosas sucias y meter la mano a una olla llena de agua y otros siempre será poco feliz. Pero es algo que hay que hacer y de preferencia todos los días y después de cada comida, así como el lavado de dientes. Pero como ocurre con ésta práctica siempre hay cuestiones logísticas que lo impiden. Mi padre tenía prohibido lavar la loza porque había que lavarla de vuelta después y con más fuerza porque se las arreglaba para dejarla más sucio todavía. Después de un tiempo desarrollamos la teoría de que lo hacía a propósito.
No sé si se trata de eficiencia o que mi señora madre me educó en la cocina más de lo recomendable, pero para mí cocinar implicó siempre como función paralela ir lavando las cosas que uno usaba, porque "nadie quiere a un cocinero sucio". Entonces, al menos en mi caso, lavar la loza es una tarea casi automática y bastante reducida después de almorzar, porque no hay tanta loza para lavar. Pero como nadie me paga por ser nana, no estoy dispuesta a cocinar siempre y además lavar la loza, tons esta tarea queda destinada a mi novio, gran parte del tiempo (y no porque él cocine de vez en cuando sino más bien porque para hacerme la vida más fácil -ya me entenderán más adelante- prefiero resolver el tema rápido, lo que implica que lo haga yo).
La primera etapa consiste en la acumulación, porque "lavo más rato" es la frase favorita. Y ese más rato se transforma en horas y de pronto ya es de noche y hay que levantarse temprano tons "te juro que mañana lavo todo". Y ya es el otro día y hay que cocinar de vuelta con la mitad de las cosas, en menos espacio porque está todo sucio y después del almuerzo, técito, cena, desayuno y segundo almuerzo el lavaplatos ya no puede con todo y lo que no entró se queda en la mesada. Menos mal que mi señora madre me regaló hartas ollas y fuentes (menos o esto ya me está pareciendo conspiración?), porque la preparación del segundo almuerzo es factible, aunque con los platos es otra cosa porque nuestro juego de loza es para cuatro personas (ustedes saben, la vida del estudiante, viviendo en otro país) y ya estarán oficialmente ocupados todos los platos grandes. Termina el almuerzo y el comodín "lavo en la noche" es aplicado por el novio, que obvio alcanzó a hacer todo menos lavar.
El tercer día es menos feliz, pero trato de no caer en la "tentación" con cara de urgencia de lavar porque intento establecer un punto. Pienso que por ahí fue mala idea cocinar con atún el primer día porque el olor cada vez es más fuerte, pero aplico mi comodín de tallarines pues así los sirves en plato hondo y todavía no he tenido que meter mano. No corro la misma suerte con los tenedores, pero lavar tres cubiertos locos no es tan grave. Asumo que mi tono de "lava la loza por favor" tiene bien poco de favor, pero a estas alturas comprenderán que tengo ganas de tirar a mi novio por la ventana... para lanzar la loza sucia justo después de él. Luego de gruñir por largo rato empieza la tarea, que es más fácil porque para tratar de apurar el proceso guardé la loza seca por iniciativa propia.
Como siempre me llamó la atención lo poco que lavaba en un espacio prolongado de tiempo, decidí observar su técnica mientras conversábamos. Decir que quedé impactada es poco. Nunca vi a nadie echarle tanto detergente a la esponja sólo para después dejarla más rato del indicado bajo el chorro de agua, con lo que obviamente se pierde gran parte del producto. Tampoco nunca vi a nadie refregar tanto rato una taza sin estar lavándola en verdad, insólito!. Por último, adivinen, nunca vi a nadie tan poco eficiente para poner la loza en el secador. Ok, las enseñanzas de mi madre parecían destinadas a convertirme en dueña de casa top, pero hay una cuestión de lógica mínima requerida en la utilización del espacio, no? Digo, porque es verdad que soy una experta en poner absolutamente todo en el secador de loza en un equilibrio bastante poco precario, pero que alguien me explique cómo es posible que en el mismo espacio en que normalmente se ponen 2 ollas, 6 platos, 3 vasos, 3 tazones, dos potes, una tabla de madera, dos tapas y otros, de pronto sólo sirva para recibir 1 pote, 2 platos y 2 tazas. Entonces, obvio, en la primera tanta no se alcanzó a lavar todo y el resto se deja para mañana porque "ya es tarde".
Y entramos en el cuarto día, donde hay dos tercios de loza todavía sucia, el olor es mega del terror y vamos ensuciando más porque hay que seguir cocinando. En la noche el lavado, promovido nuevamente por el guardado por parte de la novia de la loza seca, ataca uno de los dos tercios restantes e ignora la nueva producción de loza sucia. El quinto día se aplica pedir empanadas, que se comen a la rápida sobre una servilleta, tons en verdad requerí sólo de vasos que habían sido lavados y como casi nunca se come (porque no me da para preparar cena también y pico lo que pillo) no es tan grave el desastre.
Como podrán esperar, al sexto día y con los amigos hongos apareciendo en la superficie de la placa donde hacemos las hamburguesas, decido lavar todo. Y mientras lo hago pienso que el tema que mi novio tiene con la loza está pasando a ser demasiado un tema mío.
Son muy pocas las personas que conozca a las que les guste lavar la loza. Vamos, es una lata, las manos te quedan del terror, se trata de un montón de cosas sucias y meter la mano a una olla llena de agua y otros siempre será poco feliz. Pero es algo que hay que hacer y de preferencia todos los días y después de cada comida, así como el lavado de dientes. Pero como ocurre con ésta práctica siempre hay cuestiones logísticas que lo impiden. Mi padre tenía prohibido lavar la loza porque había que lavarla de vuelta después y con más fuerza porque se las arreglaba para dejarla más sucio todavía. Después de un tiempo desarrollamos la teoría de que lo hacía a propósito.
No sé si se trata de eficiencia o que mi señora madre me educó en la cocina más de lo recomendable, pero para mí cocinar implicó siempre como función paralela ir lavando las cosas que uno usaba, porque "nadie quiere a un cocinero sucio". Entonces, al menos en mi caso, lavar la loza es una tarea casi automática y bastante reducida después de almorzar, porque no hay tanta loza para lavar. Pero como nadie me paga por ser nana, no estoy dispuesta a cocinar siempre y además lavar la loza, tons esta tarea queda destinada a mi novio, gran parte del tiempo (y no porque él cocine de vez en cuando sino más bien porque para hacerme la vida más fácil -ya me entenderán más adelante- prefiero resolver el tema rápido, lo que implica que lo haga yo).
La primera etapa consiste en la acumulación, porque "lavo más rato" es la frase favorita. Y ese más rato se transforma en horas y de pronto ya es de noche y hay que levantarse temprano tons "te juro que mañana lavo todo". Y ya es el otro día y hay que cocinar de vuelta con la mitad de las cosas, en menos espacio porque está todo sucio y después del almuerzo, técito, cena, desayuno y segundo almuerzo el lavaplatos ya no puede con todo y lo que no entró se queda en la mesada. Menos mal que mi señora madre me regaló hartas ollas y fuentes (menos o esto ya me está pareciendo conspiración?), porque la preparación del segundo almuerzo es factible, aunque con los platos es otra cosa porque nuestro juego de loza es para cuatro personas (ustedes saben, la vida del estudiante, viviendo en otro país) y ya estarán oficialmente ocupados todos los platos grandes. Termina el almuerzo y el comodín "lavo en la noche" es aplicado por el novio, que obvio alcanzó a hacer todo menos lavar.
El tercer día es menos feliz, pero trato de no caer en la "tentación" con cara de urgencia de lavar porque intento establecer un punto. Pienso que por ahí fue mala idea cocinar con atún el primer día porque el olor cada vez es más fuerte, pero aplico mi comodín de tallarines pues así los sirves en plato hondo y todavía no he tenido que meter mano. No corro la misma suerte con los tenedores, pero lavar tres cubiertos locos no es tan grave. Asumo que mi tono de "lava la loza por favor" tiene bien poco de favor, pero a estas alturas comprenderán que tengo ganas de tirar a mi novio por la ventana... para lanzar la loza sucia justo después de él. Luego de gruñir por largo rato empieza la tarea, que es más fácil porque para tratar de apurar el proceso guardé la loza seca por iniciativa propia.
Como siempre me llamó la atención lo poco que lavaba en un espacio prolongado de tiempo, decidí observar su técnica mientras conversábamos. Decir que quedé impactada es poco. Nunca vi a nadie echarle tanto detergente a la esponja sólo para después dejarla más rato del indicado bajo el chorro de agua, con lo que obviamente se pierde gran parte del producto. Tampoco nunca vi a nadie refregar tanto rato una taza sin estar lavándola en verdad, insólito!. Por último, adivinen, nunca vi a nadie tan poco eficiente para poner la loza en el secador. Ok, las enseñanzas de mi madre parecían destinadas a convertirme en dueña de casa top, pero hay una cuestión de lógica mínima requerida en la utilización del espacio, no? Digo, porque es verdad que soy una experta en poner absolutamente todo en el secador de loza en un equilibrio bastante poco precario, pero que alguien me explique cómo es posible que en el mismo espacio en que normalmente se ponen 2 ollas, 6 platos, 3 vasos, 3 tazones, dos potes, una tabla de madera, dos tapas y otros, de pronto sólo sirva para recibir 1 pote, 2 platos y 2 tazas. Entonces, obvio, en la primera tanta no se alcanzó a lavar todo y el resto se deja para mañana porque "ya es tarde".
Y entramos en el cuarto día, donde hay dos tercios de loza todavía sucia, el olor es mega del terror y vamos ensuciando más porque hay que seguir cocinando. En la noche el lavado, promovido nuevamente por el guardado por parte de la novia de la loza seca, ataca uno de los dos tercios restantes e ignora la nueva producción de loza sucia. El quinto día se aplica pedir empanadas, que se comen a la rápida sobre una servilleta, tons en verdad requerí sólo de vasos que habían sido lavados y como casi nunca se come (porque no me da para preparar cena también y pico lo que pillo) no es tan grave el desastre.
Como podrán esperar, al sexto día y con los amigos hongos apareciendo en la superficie de la placa donde hacemos las hamburguesas, decido lavar todo. Y mientras lo hago pienso que el tema que mi novio tiene con la loza está pasando a ser demasiado un tema mío.
jueves, junio 26, 2008
i really want you
I really want you
James Blunt, All the lost souls
Many prophets preach on bended knee. Many clerics wasted wine.
Do the bloodied sheets on those cobbled streets mean I have wasted time?
Are there silver shores on paradise? Can I come in from the cold?
I killed a man in a far away land, my enemy I'm told.
I really want you to really want me, but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does, and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.
I really want you.
I really want you.
I really want you - now.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
I really want you.
I really want you.
Is a poor man rich in solitude, or will Mother Earth complain?
Did the beggar pray for a sunny day, but Lady Luck for rain?
They say a million people bow and scrape to an effigy of gold.
I saw life begin and the ship we're in and history unfold.
I really want you to really want me but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.
I really want you.
I really want you.
I really want you - now.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
James Blunt, All the lost souls
Many prophets preach on bended knee. Many clerics wasted wine.
Do the bloodied sheets on those cobbled streets mean I have wasted time?
Are there silver shores on paradise? Can I come in from the cold?
I killed a man in a far away land, my enemy I'm told.
I really want you to really want me, but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does, and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.
I really want you.
I really want you.
I really want you - now.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
I really want you.
I really want you.
Is a poor man rich in solitude, or will Mother Earth complain?
Did the beggar pray for a sunny day, but Lady Luck for rain?
They say a million people bow and scrape to an effigy of gold.
I saw life begin and the ship we're in and history unfold.
I really want you to really want me but I really don't know if you can do that.
I know you want to know what's right but I know it's so hard for you to do that.
And time's running out as often it does and often dictates that you can't do that.
But fate can't break this feeling inside that's burning up through my veins.
I really want you.
I really want you.
I really want you - now.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
No matter what I say or do, the message isn't getting through,
And you're listening to the sound of my breaking heart.
jueves, mayo 15, 2008
Una mujer modelo
Estoy a punto de cumplir dos meses en baires y siento al fin que me estoy acostumbrando. Me cuesta conseguir establecer rutinas y reacomodarme a todo, lo que supongo tiene mucho que ver con el hecho de no pasar más de seis meses seguidos en el mismo lugar, con los constantes viajes a Chile y mi gira europea 2007 (cómo me gusta decir eso!). Pero bueno, el tema es que me costó agarrar el ritmo de baires y para evitar salir al exterior youtube mediante me puse a ver America's Next Top Model, que es un programa donde Tyra Banks busca a una sucesora de sí misma (léase una joven sin demasiada experiencia que entra al salvaje mundo del modelaje para romperla), mientras le grita a los cuatro vientos lo exitosa que fue, es y será.
Y aunque es re idiota y mi novio me lanza una mirada castigadora cada vez que lo veo, me resulta de lo más entretenido preguntarme qué look encontraría Tyra que me queda bien al momento del makeover y soñar con participar en una de las fabulosas sesiones fotográficas que hacen, donde es IMPOSIBLE no verse increíblemente mina. Pero como nadie estaba pensando qué color de pelo combinaría mejor con mi piel y no tenía ninguna sesión de esas características en mi futuro inmediato, decidí hacer mi propio cambio de look y después de juntarme con una amiga entré a una peluquería (o salón de belleza para decirlo de manera más siútica) y sentada frente al espejo le digo a mi peluquera que quiero el pelo corto y desflecado.
Y voy viendo cómo mi pelo cae y cae absolutamente fascinada hasta que noto la cantidad de pelo que cayó, y camino a mi casa me va pareciendo tan rara la sensación de no poder hacerme una cola, trenzas, dos chapes o ponerme las vinchitas bellas que me había comprado en plaza serrano porque mi pelo no alcanza para nada y apunta para todos lados. Porque sí, no tengo corte de niñito, pero el pelo estaba realmente corto y me miro al espejo pensando que por ahí me re equivoqué y el plan debió haber sido dejarme crecer el pelo en vez de eliminarlo. Pero cuando estaba a punto de comenzar con el ataque de pánico recordé las sabias palabra de Tyra cada vez que una de las aspirantes a modelo se pone a llorar porque su larga cabellera fue reducida al cuasi rape: "sólo los rostros potentes son capaces de sostener el pelo corto". Entonces me miro al espejo, me felicito por lo bien que me veo e imagino lo fabulosa que me vería en mi beauty shot.
Ahora incluso estoy evaluando pasarme del negro al chocolate, que es tan más in.
Y aunque es re idiota y mi novio me lanza una mirada castigadora cada vez que lo veo, me resulta de lo más entretenido preguntarme qué look encontraría Tyra que me queda bien al momento del makeover y soñar con participar en una de las fabulosas sesiones fotográficas que hacen, donde es IMPOSIBLE no verse increíblemente mina. Pero como nadie estaba pensando qué color de pelo combinaría mejor con mi piel y no tenía ninguna sesión de esas características en mi futuro inmediato, decidí hacer mi propio cambio de look y después de juntarme con una amiga entré a una peluquería (o salón de belleza para decirlo de manera más siútica) y sentada frente al espejo le digo a mi peluquera que quiero el pelo corto y desflecado.
Y voy viendo cómo mi pelo cae y cae absolutamente fascinada hasta que noto la cantidad de pelo que cayó, y camino a mi casa me va pareciendo tan rara la sensación de no poder hacerme una cola, trenzas, dos chapes o ponerme las vinchitas bellas que me había comprado en plaza serrano porque mi pelo no alcanza para nada y apunta para todos lados. Porque sí, no tengo corte de niñito, pero el pelo estaba realmente corto y me miro al espejo pensando que por ahí me re equivoqué y el plan debió haber sido dejarme crecer el pelo en vez de eliminarlo. Pero cuando estaba a punto de comenzar con el ataque de pánico recordé las sabias palabra de Tyra cada vez que una de las aspirantes a modelo se pone a llorar porque su larga cabellera fue reducida al cuasi rape: "sólo los rostros potentes son capaces de sostener el pelo corto". Entonces me miro al espejo, me felicito por lo bien que me veo e imagino lo fabulosa que me vería en mi beauty shot.
Ahora incluso estoy evaluando pasarme del negro al chocolate, que es tan más in.
domingo, marzo 16, 2008
Epifanía
Me pasó el miércoles pasado, en una cena de despedida que me organizó una de mis amigas de Santiago city. Sentadas todas, comiendo, tomando, celebran y riéndonos de una manera que pensé estaba perdida, pero que al mismo tiempo era nueva. Sentadas todas, con ataque de risa, me golpeó mi epifanía: mi cambio de código postal ha implicado un sacrificio más grande de lo que había sido capaz de asimilar, porque me estaba perdiendo eso, a mis amigas, esas conversaciones, esas risas, esa felicidad tremenda por la fortuna por tenerlas en mi vida cada día. Y se me llenaron los ojos de lágrimas, me dio una pena tremenda al pensar en todo lo que me había perdido y por primera vez me planteé la posibilidad de no tener que partir de nuevo porque ya había encontrado mi casa.
Pero no lloré y en cambio celebré el honor de tenerlas en mi vida pese a la distancia.
Pero no lloré y en cambio celebré el honor de tenerlas en mi vida pese a la distancia.
miércoles, febrero 06, 2008
Le amo
Con ustedes, Tom Welling:
También conocido como Clark Kent/Superman de Smallville o el superhéroe que me hizo olvidar a Linterna Verde, mi amor de la infancia.
Hay algo en esta fotografía que me hace absolutamente feliz: Tom Welling. De hecho, esta debe ser una de las fotos que más feliz me hace porque no importa lo triste que esté, las 50 monografías que no empecé pero tengo que entregar en dos horas o lo cansada que me tenga la semana, esta foto SIEMPRE pone una sonrisa en mi rostro y me hace suspirar cual adolescente (que btw, es el público objetivo de Smallville... pero hay que asumir que nunca crecí del todo).
Y es bonito lo que genera esta foto porque además es media mágica ya que logro olvidar su existencia sólo para volver a entrar al sitio web del programa, redescubrirla y enamorarme all over again. Y todos saben que no hay nada más bonito que el amor. Bueno, sí lo hay y es Tom Welling.
También conocido como Clark Kent/Superman de Smallville o el superhéroe que me hizo olvidar a Linterna Verde, mi amor de la infancia.
Hay algo en esta fotografía que me hace absolutamente feliz: Tom Welling. De hecho, esta debe ser una de las fotos que más feliz me hace porque no importa lo triste que esté, las 50 monografías que no empecé pero tengo que entregar en dos horas o lo cansada que me tenga la semana, esta foto SIEMPRE pone una sonrisa en mi rostro y me hace suspirar cual adolescente (que btw, es el público objetivo de Smallville... pero hay que asumir que nunca crecí del todo).
Y es bonito lo que genera esta foto porque además es media mágica ya que logro olvidar su existencia sólo para volver a entrar al sitio web del programa, redescubrirla y enamorarme all over again. Y todos saben que no hay nada más bonito que el amor. Bueno, sí lo hay y es Tom Welling.
jueves, diciembre 27, 2007
Sobre la condición del inmigrante
Porque uno lee en las noticias estas historias terribles de cosas que pasan con los inmigrantes que tratan de llegar a Europa o la gente que vive en campamentos y se ve todo tan lejano, hasta que te das cuenta -guardando las distancias de que OBVIO que mi situación es mil veces mejor- de que uno también es inmigrante.
Y qué significa no jugar de local? Básicamente que toda tu red de soporte se ve dramáticamente reducida a su mínima expresión y hay que arreglárselas sola, más sola que nunca. No me puedo quejar mucho, porque he hecho grandes amigas acá y porque mi novio venía con la familia de su mejor amigo incluida, tons tengo pelambres entre chicas y domingos familiares. Pero igual nunca es lo mismo, porque el quedarse sin red de apoyo te da la oportunidad de partir un poco de cero y eso es bueno porque puedes ser un poco quien quieras y es malo porque te quedas sin material para tallas internas y, más que todo, sin poder gritar HELP! clamando para que la carga de la brigada ligera venga en tu ayuda cuando lo necesitas, pues están en otro país (el suyo).
La reflexión no es gratuita, es más bien producto de un fin de semana de locura total que parte el viernes con alaridos de mi novio por dolor en el estómago. Hay que establecer que mi novio NUNCA se enferma, tons verlo retorcerse del dolor era cualquier cosa menos normal. Decidí llevarlo a la guardia del hospital más cercano y después de largas y vomitadas 4 horas de observación los doctores anuncian que TIENE APENDICITIS!!! y que lo van a operar.
Cómo podría yo expresar lo mucho que me morí de susto en ese momento? Por ahí sirve comentar que mis ojos se llenaron de lágrimas cuál dibujo animado, pero me las tragué de vuelta para ponerme toda profesional y acribillar al doc con mil preguntas de lo que había que hacer y lo que tenía que traer. Y después de hacerme la bacana con los doctores salgo al patio a llorarle vía telefónica a M1 porque mi novio está con una tripa que le revienta y yo no tengo a mi mamita linda para que me diga que todo va a salir bien o a Felicity para que me traiga café y me cuente cosas graciosas evitando que sucumba ante el pánico. O por último a la madre de mi novio, para que ella tenga que leer y firmar el consentimiento informado, donde básicamente te dicen que el novio se puede morir en la mesa de operaciones, todo expresado de la manera más tétrica posible.
Tipo 22 horas figuraba todavía sin almorzar y esperando noticias de mi novio, quien estaba en un quirófano tan menos glamouroso que el de Grey´s anatomy, sin poder evitar lo mucho mejor que me habría sentido con McDreamy consolándome. La fiesta de fin de año de la escuela de crítica perdía mi participación y solo la presencia de Juano y Martu evitó que me muriera de la angustia. La operación salió bien y mi muy anestesiado novio no se da cuenta de mi existencia cuando le pregunto qué necesita. Con cargo de consciencia profundo parto a "dormir" al depto tipo 2 de la mañana, para cerrar los ojos a las 4 y abrirlos a las 7. Partir al hospital para el cambio a la sala de recuperación y comenzar la serie de viajes para comprar cosas, llevar almohada y frazada, cambiar el pasaje, además de sostener la bolsa mientras vomita producto de la anestesia, auxiliarlo con el pis y hacer guardia mientras el joven en cuestión duerme todo el día. Al final era mejor que durmiera porque cada vez que se despertaba estaba sufriendo en mala.
La noche del sábado la pasé ahí, durmiendo en una de las camas no ocupadas (eran 4 en la pieza), siendo odiada por la enfermera cada vez que le avisaba que el suero se había acabado y en la mañana del domingo ya somos amigos con el roommate de mi novio, que también había sido operado de apendicitis y su hermano. En la tarde dormir de verdad en el depto un par de horas, avisar a más gente, coordinar navidad fuera del hogar y preparar el depto para el alta del día siguiente. La dormida en el hospital del domingo fue menos feliz, pues había una sola cama disponible y eso de que la gente duerme bien en una silla apoyada de la cama del enfermo es pura ficción de series de tv. Despertar el lunes con tortícolis, desayunar café con leche para tratar de disimular que sólo conseguí cerrar los ojos por unas dos horas y pensar en lo raro que era estar un 24 de diciembre en otro país (suelo viajar para las fiestas), en un hospital y con mi novio tajeado en el estómago.
Después de una pequeña crisis ante la posibilidad de que el alta recién se concretaba el 27 de diciembre y la celebración de la navidad se llevara a cabo en el hospital, llegó el jefe de cirugía del lunes y despacha a todos (incluido el socio que llegó el sábado en la mañana a ocupar mi cama). Y abrazos y "felices fiestas" para todos, que nos vamos del hospital, mi novio y yo, los inmigrantes chilenos en baires.
Lo bonito de todo? Que la salud en baires no discrimina al inmigrante y que todo salió gratis.
Y qué significa no jugar de local? Básicamente que toda tu red de soporte se ve dramáticamente reducida a su mínima expresión y hay que arreglárselas sola, más sola que nunca. No me puedo quejar mucho, porque he hecho grandes amigas acá y porque mi novio venía con la familia de su mejor amigo incluida, tons tengo pelambres entre chicas y domingos familiares. Pero igual nunca es lo mismo, porque el quedarse sin red de apoyo te da la oportunidad de partir un poco de cero y eso es bueno porque puedes ser un poco quien quieras y es malo porque te quedas sin material para tallas internas y, más que todo, sin poder gritar HELP! clamando para que la carga de la brigada ligera venga en tu ayuda cuando lo necesitas, pues están en otro país (el suyo).
La reflexión no es gratuita, es más bien producto de un fin de semana de locura total que parte el viernes con alaridos de mi novio por dolor en el estómago. Hay que establecer que mi novio NUNCA se enferma, tons verlo retorcerse del dolor era cualquier cosa menos normal. Decidí llevarlo a la guardia del hospital más cercano y después de largas y vomitadas 4 horas de observación los doctores anuncian que TIENE APENDICITIS!!! y que lo van a operar.
Cómo podría yo expresar lo mucho que me morí de susto en ese momento? Por ahí sirve comentar que mis ojos se llenaron de lágrimas cuál dibujo animado, pero me las tragué de vuelta para ponerme toda profesional y acribillar al doc con mil preguntas de lo que había que hacer y lo que tenía que traer. Y después de hacerme la bacana con los doctores salgo al patio a llorarle vía telefónica a M1 porque mi novio está con una tripa que le revienta y yo no tengo a mi mamita linda para que me diga que todo va a salir bien o a Felicity para que me traiga café y me cuente cosas graciosas evitando que sucumba ante el pánico. O por último a la madre de mi novio, para que ella tenga que leer y firmar el consentimiento informado, donde básicamente te dicen que el novio se puede morir en la mesa de operaciones, todo expresado de la manera más tétrica posible.
Tipo 22 horas figuraba todavía sin almorzar y esperando noticias de mi novio, quien estaba en un quirófano tan menos glamouroso que el de Grey´s anatomy, sin poder evitar lo mucho mejor que me habría sentido con McDreamy consolándome. La fiesta de fin de año de la escuela de crítica perdía mi participación y solo la presencia de Juano y Martu evitó que me muriera de la angustia. La operación salió bien y mi muy anestesiado novio no se da cuenta de mi existencia cuando le pregunto qué necesita. Con cargo de consciencia profundo parto a "dormir" al depto tipo 2 de la mañana, para cerrar los ojos a las 4 y abrirlos a las 7. Partir al hospital para el cambio a la sala de recuperación y comenzar la serie de viajes para comprar cosas, llevar almohada y frazada, cambiar el pasaje, además de sostener la bolsa mientras vomita producto de la anestesia, auxiliarlo con el pis y hacer guardia mientras el joven en cuestión duerme todo el día. Al final era mejor que durmiera porque cada vez que se despertaba estaba sufriendo en mala.
La noche del sábado la pasé ahí, durmiendo en una de las camas no ocupadas (eran 4 en la pieza), siendo odiada por la enfermera cada vez que le avisaba que el suero se había acabado y en la mañana del domingo ya somos amigos con el roommate de mi novio, que también había sido operado de apendicitis y su hermano. En la tarde dormir de verdad en el depto un par de horas, avisar a más gente, coordinar navidad fuera del hogar y preparar el depto para el alta del día siguiente. La dormida en el hospital del domingo fue menos feliz, pues había una sola cama disponible y eso de que la gente duerme bien en una silla apoyada de la cama del enfermo es pura ficción de series de tv. Despertar el lunes con tortícolis, desayunar café con leche para tratar de disimular que sólo conseguí cerrar los ojos por unas dos horas y pensar en lo raro que era estar un 24 de diciembre en otro país (suelo viajar para las fiestas), en un hospital y con mi novio tajeado en el estómago.
Después de una pequeña crisis ante la posibilidad de que el alta recién se concretaba el 27 de diciembre y la celebración de la navidad se llevara a cabo en el hospital, llegó el jefe de cirugía del lunes y despacha a todos (incluido el socio que llegó el sábado en la mañana a ocupar mi cama). Y abrazos y "felices fiestas" para todos, que nos vamos del hospital, mi novio y yo, los inmigrantes chilenos en baires.
Lo bonito de todo? Que la salud en baires no discrimina al inmigrante y que todo salió gratis.
lunes, noviembre 26, 2007
Me robaron un año...
o por lo bajo seis meses.
cómo es esto de que se acaba (acabó) el año?; mi segundo año en baires, mi segundo año de la maestría, mi segundo y último año en el amante (aunque bueno, gracias a los dioses tan último no es porque me quedaron cursos pendientes porque no sólo de lacan y benjamin vive [y resiste] esta mujer).
cómo fue que llegué hasta acá? porque si me preguntan a mí, recién ayer llegué a vivir a baires, siendo ayer abril de 2006. pero no, resulta que estoy terminando mi segundo año acá (que ok, estríctamente hablando no han sido años completos con mi laaaaaaaaaaaaarga estada en chilito el año pasado, las vacaciones en tierras locales y mi tour europeo julio-agosto). pero es mi segundo año de la maestría y se supone ya estoy con miras a terminar esto y hacer mi tesis. no puedo más que citar a uno de mis placeres culpables: "perdona si me río".
insisto, dónde están esos dos años? a dónde se fueron?
pensando sólo en 2007 no tengo consciencia de abril-mayo, meses consumidos por el bafici y la búsqueda de depto. con suerte recupero una semana. y nos mudamos al depto a fines de mayo, pero resulta que todavía no termino de decorar. y lo que es peor, de ordenar mis cosas.
dónde está junio? porque no me acuerdo de junio ni un poco. y aquí entre nos, sólo tengo ciertos recuerdos de septiembre. si no fuera porque vino mi hermanita ni lo habría registrado.
las cortinas que traje de chilito en agosto están ahí, sin el dobladillo que necesitan para ser colgadas (las del living están improvisada e indignamente dobladas con alfileres de gancho) y si voy a cruzar los andes de vuelta en menos de un mes, no hay forma de que consiga hacerlo.
por favor! no me hagan hablar de 2006 que ahí sí que no tengo forma de recuperar meses que pasaron tan veloces que no alcancé a acostumbrarme a la vida acá sino hasta diciembre, cuando estaba repartiendo galletas de navidad a mis amiguitos argentinos y tomando el bus de regreso a chile para llegar a cocinar la cena del 24 a la casa de mis padres.
sólo tengo consciencia del tiempo por la necesidad tremenda de ver a mi familia y amigos; pero a estas alturas yo debería saber y hacer mucho más de lo que sé y hago. además, estrictamente hablando, a mi sobrino puedo llegar a extrañarlo después de cinco minutos.
y bueno, a eso se suma que el próximo cumpleaños se apagan 29 velas (si es que todavía soplo) y yo recuerdo como si fuera antes de ayer mi felicidad por recibir mis 26 con mega fiesta en local alquilado.
tons rectifico: me robaron tres años!!!!!!!
cómo es esto de que se acaba (acabó) el año?; mi segundo año en baires, mi segundo año de la maestría, mi segundo y último año en el amante (aunque bueno, gracias a los dioses tan último no es porque me quedaron cursos pendientes porque no sólo de lacan y benjamin vive [y resiste] esta mujer).
cómo fue que llegué hasta acá? porque si me preguntan a mí, recién ayer llegué a vivir a baires, siendo ayer abril de 2006. pero no, resulta que estoy terminando mi segundo año acá (que ok, estríctamente hablando no han sido años completos con mi laaaaaaaaaaaaarga estada en chilito el año pasado, las vacaciones en tierras locales y mi tour europeo julio-agosto). pero es mi segundo año de la maestría y se supone ya estoy con miras a terminar esto y hacer mi tesis. no puedo más que citar a uno de mis placeres culpables: "perdona si me río".
insisto, dónde están esos dos años? a dónde se fueron?
pensando sólo en 2007 no tengo consciencia de abril-mayo, meses consumidos por el bafici y la búsqueda de depto. con suerte recupero una semana. y nos mudamos al depto a fines de mayo, pero resulta que todavía no termino de decorar. y lo que es peor, de ordenar mis cosas.
dónde está junio? porque no me acuerdo de junio ni un poco. y aquí entre nos, sólo tengo ciertos recuerdos de septiembre. si no fuera porque vino mi hermanita ni lo habría registrado.
las cortinas que traje de chilito en agosto están ahí, sin el dobladillo que necesitan para ser colgadas (las del living están improvisada e indignamente dobladas con alfileres de gancho) y si voy a cruzar los andes de vuelta en menos de un mes, no hay forma de que consiga hacerlo.
por favor! no me hagan hablar de 2006 que ahí sí que no tengo forma de recuperar meses que pasaron tan veloces que no alcancé a acostumbrarme a la vida acá sino hasta diciembre, cuando estaba repartiendo galletas de navidad a mis amiguitos argentinos y tomando el bus de regreso a chile para llegar a cocinar la cena del 24 a la casa de mis padres.
sólo tengo consciencia del tiempo por la necesidad tremenda de ver a mi familia y amigos; pero a estas alturas yo debería saber y hacer mucho más de lo que sé y hago. además, estrictamente hablando, a mi sobrino puedo llegar a extrañarlo después de cinco minutos.
y bueno, a eso se suma que el próximo cumpleaños se apagan 29 velas (si es que todavía soplo) y yo recuerdo como si fuera antes de ayer mi felicidad por recibir mis 26 con mega fiesta en local alquilado.
tons rectifico: me robaron tres años!!!!!!!
miércoles, noviembre 07, 2007
Le amo
Con ustedes, The Pie-Maker:
También conocido como Lee "el hombre que se robó mi corazón" Pace.
Para los que se han perdido la nueva razón de existir de cualquier ser humano que se diga amante de las buenas series, esta temporada en gringolandia abc estrenó Pushing Daisies, donde mi adorado Lee hace las veces de Ned, un bellísimo y dulce hombre que tiene la capacidad de revivir a los muertos al tocarlos y devolverlos al estado six feet under si los toca de nuevo. Y esto no sería más que anécdota sino fuera porque revive al amor de su vida y no puede volver a tocarla!
Y bueno, la serie es un montón de cosas más, con una adorable estética a lo Tim Burton, donde sin embargo todo pasa a segundo plano cuando este hombre sonríe.
Nada que hacer: le amo!
martes, octubre 30, 2007
Atlántico: Check!
Uno de mis subplanes del plan Baires era conocer el Atlántico. Me alegra informar que el objetivo fue alcanzado.
Con el Atlántico nos conocimos en un viernes de lluvia torrencial y nos volvimos a ver la noche siguiente. No metí mis pies en él sino hasta el domingo y aunque es igual de frío que el Pacífico, fue uno de los momentos más felices del año.
(Foto: Pinamar, octubre 2007)
jueves, octubre 11, 2007
Amanecer
La última vez que el amanecer me pilló caminando por la calle fue en París.
Volvíamos al estudio de mi hermanita bella y estábamos muy cansadas. Yo, de haber bailado como loca música techno que dejaba mucho que desear pero que se compensaba con el hecho de que hace años que no la revivía (y bueno, que era re ondero estar ahí, en París, en una estación de subte convertida en discoteque bailando). Ella, de haber perdido las ganas de bailar desde las 3:00 de la mañana y tener que aguantar hasta las 5:30 pues su hermanita menor era feliz.
Caminamos hasta el subte y nos tomamos el tren que iba rumbo a su hogar (estación Pere Lachaise). Ella trató de dormir un poco en el trayecto y yo volvía a mirar (era mi segunda amanecida en la ciudad), emocionada, ese París que empezaba a despertar, tan cinematográfico y personal al mismo tiempo.
El amanecer del domingo me pilló con mis amigas M1 y M2 caminando por las calles de Gonnet, cerca de La Plata (que no es lo mismo que Mar del Plata). Habíamos ido a la fiesta de clausura del Festi Freak y el plan de tomar un taxi de vuelta se transformó en una odisea de proporciones temporales cercanas a las dos horas, donde casi nos volvimos locas con la espera pero nunca estuvimos ni cerca de matarnos. M1 estaba colgada a su celular tratando de contactar a la central de radio taxis que no nos había ido a buscar, yo corría como poseída (por la desesperación, si me preguntan a mí) de una esquina a la otra tratando de conseguir un remis, mientras M2 continuaba en el estado de trance por agotamiento que nos había motivado a irnos de la fiesta.
Después de un buen rato de espera asumimos nuestro destino, decidimos reagrupar fuerzas y comimos papas fritas en un localcito que estaba abierto a esas alturas (y ganando clientela gracias a la escasa e ineficiente flota de taxis de La Plata). M2 encontró unas modenas y partimos a tomarnos el micro que nos llevaba a la casa de M1.
En el trayecto de La Plata a Gonnet el sol terminó por alcanzarnos y aunque estaba muerta de frío caminaba feliz. En mi primera visita a la ciudad todo era nuevo para mí y miraba con ojos atentos el camino que me mostraba la famosa Ciudad de los Niños inaugurada por Perón en el 51 y un paisaje que me recordaba a Viña del Mar, pero sin mar.
Para cuando nos bajamos el amanecer ya nos había encontrado y caminábamos muertas de la risa pensando en lo gracioso que debió haber sido vernos desde fuera mientras cruzábamos de una esquina a otra tratando de conseguir un taxi. Yo pensé que quien nos viera habría notado que nunca nos peleamos, pese a los fácil que hubiera sido en esa situación.
Me quedé un rato atrás para sacar la foto y después de hacerlo miré hacia adelante y vi con nuevos ojos a M1 y M2, a mis amigas M1 y M2.
(Foto: Gonnet, La Plata, octubre 2007.)
domingo, septiembre 23, 2007
...
al final no es que cayeran los dioses, es que todos éramos mortales.
y aunque parezca extraño, es precisamente gracias eso que la vida deja de ser un imposible.
y aunque parezca extraño, es precisamente gracias eso que la vida deja de ser un imposible.
(Foto: Cementerio Pere Lachaise, París, septiembre 2007)
domingo, septiembre 02, 2007
For reasons unknown
I pack my case
I check my face
I look a little bit older
I look a little bit colder
With one deep breath
With one big step
I move a little bit closer
I move a little bit closer
For reasons unknown
I caught my stride
I flew and flied
I know that if destiny's kind
I've got the rest of my life
But my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more
For reasons unknown
For reasons unknown
I flew and flied
I know that if destiny's kind
I've got the rest of my life
But my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes, they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more
For reasons unknown
For reasons unknown
There was an open chair
We sat down in the open chair
I said if destiny's kind
I've got the rest of my life
But my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes they don't see you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you at all
For reasons unknown
For reasons unknown
Said my heart, it don't beat
It don't beat the way it used to
And my eyes don't recognize you no more
And my lips, they don't kiss
They don't kiss the way they used to
And my eyes don't recognize you no more
For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown
For reasons unknown
The Killers, For reasons unknown.
(Foto: Fugit Amor, Musée Rodin, agosto 2007)
miércoles, agosto 01, 2007
Suscribirse a:
Entradas (Atom)