El día y la noche son amigos

Eso me lo contó mi sobrinito bello, el otro día, cuando llamé a Chile para dar señales de vida. Creo que es lo que más me gusta de llamar a Chile, que el Nico me responda el teléfono y me hable como si nos hubiéramos visto ayer, notar cómo ha crecido por las expresiones que utiliza y por supuesto, saber que me recuerda y quiere.

Ayer le conté que voy a viajar luego y me dijo: "Voy a estar esperándote acá en mi casita". Así vale la pena cruzar la cordillera, porque mi pequeño padawan espera por mí.

Dos meses y 5 días

no me resulta hacerme un ratito para escribir, es complicado. tengo muchas ganas de tener internet las 24 horas del día y pasar una buena tarde frente al computador con no otra obligación que actualizar mi blog de manera más constante. pero bueno, se hace lo que se puede.

baires sigue igual de bonito, con lluvias espectaculares que incluyen rayos y relámpagos. la ventana de la cocina da a una suerte de techo de la terraza, por lo que mientras uno está tratando de preparar el almuerzo puede ver cómo caen rabiosas las gotas de lluvia. el problema es cuando esta lluvia maravillosa es acompañada con humedad y es casi como si el aire estuviera a punto de transformarse en agua en un segundo. mi punto débil es la baja presión y acá suele estar así, por lo que me quedo tirada en la cama sin mucha capacidad de hacer nada.

sigo extrañando chile una barbaridad, pero de a poco estoy construyendo mi mundo por estos lados: los viernes sagrados para ver películas (ahora estamos en musicales) y desayunar en patota con mis compañeros de el amante, las caminatas por lavalle después de clases mientras pelamos a todo el mundo con las chicas, ir a comprar helado con mi novio, recorrer rivadavia en busca de página 12 y golosear con los millones de chocolates y quesos que hay acá.

supongo que me estoy acostumbrando porque el otro día al maldecir dije: eres un boludo!!!!!!

ojo que dije eres, no sos.

Un mes y un día

Ayer se cumplió el primer mes de mis potenciales dos años en Baires (potenciales porque mi maestría es muuuuuuuuuuuuuuuuuuuuy larga) y la verdad es que estoy feliz.

Pasé toda la primera semana metida en la pieza, sin ganas de salir más que a la esquina. Recuerdo que recién pude salir más allá de 100 metros a la redonda ese sábado, para ir a lo del Bafici. Pasé una semana triste pero lloré mucho menos de lo que creía iba a llorar. Ha sido un poco así, no he llorado tanto. Extraño una brutalidad, pero ya no lloro, al menos no tanto.

Lo que me gusta de este mes cumplido, que además tiene una conotación bella porque cumplo un mes viviendo con alguien por primera vez y ese alguien es mi novio bello, es que celebro un mes cargado de fuerza, de descubrir una fuerza que no sabía estaba allí.

Hoy comencé otro día con esta sensación de chica superpoderosa y me encanta.

Transmitiendo desde Baires

Técnicamente hablando este post está tres semanas atrasadas, pero la verdad me acomoda empezar a transmitir ahora y no antes, cuando la vida era un desastre y entre miedos y poca ubicación opté por quedarme los tres primeros días recluída.

Ya estoy en Baires, ya me vine con todas mis maletas (aunque dejé un par de discos) y la verdad todo funciona bien. D-i-v-i-n-o-!

No hay conexión permanente a internet, lo que hace más complicado escribir, pero no importa, porque todo marcha bien.

Vamos de a poquito y hasta ahora el viaje es total.

Brindaremos por ti

Tengo el pasaje de ida en mi mano, lo fui a comprar hoy. Mientras me acercaba al terminal de buses -el glamour se pierde cuando hay poca plata- volvió a mí esa sensación de que tuve un asma jamás diagnosticada y me cuesta demasiado respirar. Hiperventilación le decimos con mis amigas y durante esta semana me ha afectado varias veces.

Las razones? Contemos:

1) Me voy a vivir oficialmente fuera del núcleo familiar (ahora vivo con mi hermana y el sobrino más bello del mundo).

2) Me voy a vivir a otro país.

3) Me voy a hacer un magíster.

4) Me voy a vivir con mi novio.

R-e-p-i-t-o: Me voy a vivir con mi novio, a otro país, lejos de mi familia y mientras hago un magíster!!!!!!!!!!!!!!!!

Supongo que es imposible no hiperventilarse, de hecho, es lo más natural del mundo. Pero lo bonito de todo este proceso de hiperventilación es que cada vez que me cuesta respirar hay alguien en quien apoyarme, esté presente o no. Me explico, todo el mundo ha hecho referencia a la valentía que implica mi acto de cruzar la cordillera y la verdad es que no saben lo fácil que puede ser partir cuando tienes amigos y una familia tan increíbles que mientras te abrazan con pena al despedirte al mismo tiempo te dan el impulso que necesitas para partir.

Duele irse, no voy a mentir, duele irse porque voy a perderme toda esa cotidianeidad que hace tan bellas a las relaciones humanas. Pero los lazos son tan fuertes que ahora construimos una relación con una nueva dinámica.

Entonces de alguna manera esa hiperventilación sirve para darse cuenta de lo afortunada que vuelvo a ser, que soy desde que nací, que he sido a medida que avanza mi vida y que soy cada vez que mi padre hace un discurso, una amiga levanta una copa o un amigo me da un abrazo.

Tengo el pasaje en la mano y quería dar las gracias por la fuerza que tengo hoy al partir, que no existiría si no fuera por mi maravillosa familia y los mejores amigos(as) que se puede tener.

Adiós 1

En 45 minutos más se acaban un año y cuatro meses de pega.

Da penita irse, mucha penita.

Fortuna

La Rae define fortuna como:

1. f. Encadenamiento de los sucesos, considerado como fortuito.
2. f. Circunstancia casual de personas y cosas.
3. f. Suerte favorable.

Y afortunado(da) como:

1. adj. Que tiene fortuna o buena suerte.
2. adj. Que es resultado de la buena suerte.
3. adj. Feliz, que produce felicidad o resulta de ella.

El sábdo en la mañana, mientras veía a mi novio dormir, estaba pensando en lo afortunada que soy. En las últimas tres semanas todo el mundo me ha retado por ser tan gruñona con él, porque básicamente soy super gruñona todo el rato. Me estreso fácil y los días han sido especialmente complejos últimamente. El viaje a baires, los matrimonios de mis amigas, las despedidas, el (des)orden, la pega, todo. Pero él sigue ahí, abrazándome, dándome besos en la frente y susurrando en mi oído que todo va a salir bien.

Mi novio vino los primeros días de marzo para asistir a dos matrimonios y la verdad es que no puedo ser más feliz. Mi novio es pura fortuna, sólo suerte favorable para mí y cada vez me resulta más fácil ir descubriendo la serie de sucesos que nos han unido. Mi novio me quiere y me cuida todo el tiempo, aunque esté furiosa, aunque esté estresada, aunque tenga pena, aunque esté enojada con él.

Mi novio me tranquiliza cuando creo que no puedo más y -robándole parte del discurso a mi amiga que se casó- saca lo mejor de mí.

En estos días confirmé la sensación que tuve hace más de un año ya, esa idea de que valía la pena esperar al otro lado de la cordillera por el mejor momento para partir a su lado. Pienso en lo difícil que fue estar separados, en todas los problemas que tuvimos que atravesar, los miedos, la pena (porque chupalla que hubo pena) y la distancia tremenda que tanto daño nos hizo a veces. Pero eso ya quedó atrás y aunque sé que vendrán nuevos dolores y nuevas distancias, tengo en mí la certeza de hacer lo correcto, lo que quiero, lo mejor.

En dos semanas estaré llena de la pena por dejar acá a mi familia bella, a mi sobrinito hermoso, a mis amigas maravillosas, a mis adorados leidos, a las niñas, al zombie, a la vale, a la pipina y tantos más. Pero al mismo tiempo estaré empezando una etapa nueva, donde el comienzo no puede ser más auspicioso: llegar a los brazos de mi novio, quien estará esperando por mí para comenzar juntos esta nueva etapa.

Y quedan dos semanas de pega

Menos en verdad, porque sólo tengo nueve días de trabajo por delante y éste ya va por la mitad.

Es extraño porque cuando llegué a trabajar a este lugar venía por poco tiempo, era suerte de plan de apoyo al triste periodo que vendría por terminar con mi ex y sin embargo en total cumpliré un año y cuatro meses de labores. En estos días mi jefa decide quién será mi reemplazo y no puedo evitar tener penita por marcharme.

No sé si alguna vez hablé de mi jefa, pero es una gran persona. Topísima como me gusta decir. Con ella no sólo he aprendido un montón sobre el mundo de la comunicación estratégica sino que además he credido harto como ser humano. Suena cursi, lo sé, pero me da lo mismo. Es tan bueno cuando encuentras jefes que la llevan porque son capaces de verte más allá de las circunstancias. Tendrán que comprender, yo suelo ser una mujer muy eficiente, escribo bien, soy matea en cuanto a investigar se trata pero me resulta imposible llegar temprano. Entonces mi jefa se adapta a eso y yo llego media hora más tarde pero me voy media hora después y así de simple. Además, vivir con el sobrino implica una serie de ajustes que a veces no manejas (si no llega la nana, si el jovencillo en cuestión decide huir pilucho por la casa porque no se quiere vestir para ir al jardín, si no hay nana en lo absoluto) y que si bien no afectan tu trabajo si complican tu horario. Sumarle a eso un jefe poco comprensivo sería brutal.

Y no ha sido sólo eso, están también mis jaquecas, mis huidas a baires para ver a mi novio, mis funciones de prensa, mis ayudantías. Hay miles de cosas y más, y no hay problema, hay sólo retos menores.

Y está también el diseñador de mi oficina, que debe ser uno de los hombres más tiernos del mundo entero. Los préstamos de música, de películas, los datos de ropa y las miles de paleteadas para regalar discos más lindos o enviar una invitación de cumpleaños producida.

Para mi cumpleaños me regalaron una maleta preciosa y un té de toffe demasiado rico para ser verdad. Tuve una celebración bella-bella con desayuno rico y natural, y cuando cumplí un año en la pega me llevaron a almorzar al Magnolia porque me moría por conocerlo. Sólo gestos bellos, de parte de dos personas absolutamente bellas.

Entonces, aunque soy feliz porque al menos por una semana podré despertarme un poco más tarde (la siguiente me encontrará en baires levantándome tempranito para las clases de cine), pensar que sólo quedan dos semanas acá es muy triste. Es triste porque quedan miles de proyectos y comunicados por armar, porque mi compañerita nueva es en verdad un amor y nos llevamos de lujo, porque la vida en estos lados va a seguir y ya no seré parte de ella.

Cuando entré a periodismo jamás pensé terminaría trabajando en comunicaciones y sin embargo ahora estoy increíblemente contenta de haber pasado por este lugar.Voy a extrañarlos mucho, mucho-mucho.

Y quedarían dos meses señores y señoras

Me da un poco dolor de guata y temo que, como se suele creer, al contar no resulte ya.

Voy a postular al magister en Cultura y Comunicación en la Universidad de Buenos Aires. Sí, me voy, después de un año entero de preguntarme, de dudas, de una ayudantía en Dirección Audiovosual en la PUC y visitas a mi gurús he decidido que el mejor lugar en el que puedo estar ahora es Buenos Aires. Bueno, es más bien un sí condicional (ese que no lleva acento), pero me gusta creer que sí va a ocurrir.

El punto es que entre tanto trámite para conseguir certificados, firmas, timbres, notas y cartas de recomendación he estado un poco evitando el tema de asumir lo que significaría irme para allá. Pero ayer me avisaron de la U.B.A. que las clases comienzan en abril y eso significa que tengo que estar allá en abril.

Infinito dolor de guata...

Estar en abril allá implica más que una mudanza que todavía no tengo muy claro cómo haré. Implica que me quedan dos meses acá, en Santiago, en Chile. Implica que me quedan dos meses de pega, de regaloneo con mi sobrino, de carretar con mis amigas, de hablar con mis hermanas, de ver casi nunca a mis padres, de almorzar donde mi abuela, de llegar a mi depto.

Insisto, infinito dolor de guata...

Yo lo estaba medio pateando porque pensaba que si los resultados estaban a fines de marzo era imposible empezar en abril. Pero no, los resultados están a más tardar en esa fecha y las clases empiezan sí o sí en abril.

Nervioso todo, nervioso todos los trámites que quedan, las postulaciones, el tiempo de espera, la respuesta, la postulación a una beca, buscar un buen curso de crítica allá, etc.

Y en verdad ni siquiera son 60 días, porque febrero tiene apenas 28.

Navidad revisitada

un año entero pasó demasiado rápido para ser verdad. hay tantos planes que apuntan a un 2006 que pienso es increíble que el 2005 se acabara así, de pronto.

muchos cambios, decisiones editoriales y apuestas que me tienen algo asustada, sólo lo normal, pero asustada.

aunque puede parecer medio críptico creo buena idea postear dos letras de canciones que parecen resumir de alguna manera el que ha sido mi mayor desafío del 2005: la culpa. lutos adelantados y lutos atrasados; el mío siempre ha sido un problema de timing. es un poco como reza el protagonista de 2046: "el amor es cuestión de coordinación".

dar un cierre que ha tardado por lo abrupto, lo violento, lo doloroso, lo malicioso y lo vengativo que ha sido todo. un dejar ir que tiene que ver con superar la culpa y asumir que ya no soy la responsable.

No
Shakira, Fijación Oral Vol. 1

No, no intentes disculparte
No juegues a insistir
Las excusas ya existían antes de ti

No, no me mires como antes
No hables en plural
La retórica es tu arma más letal

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno,
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie,
Te juro, no miento

No se puede vivir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Espero que no esperes que te espere
Después de mis 26
La paciencia se me ha ido hasta los pies

Y voy deshojando margaritas
Y mirando sin mirar
Para ver si así, te irritas y te vas

Voy a pedirte que no vuelvas más
Siento que me duelas todavía aquí
Adentro

Y que a tu edad sepas bien lo que es
Romperle el corazón a alguien así

No se puede vivir con tanto veneno
La esperanza que me dio tu amor
No me la dio más nadie
Te juro, no miento

No se puede morir con tanto veneno
No se puede dedicar el alma
A acumular intentos
Pesa más la rabia que el cemento

Goodbye My Lover
James Blunt, Back to Bedlam

Did I disappoint you or let you down?
Should I be feeling guilty or let the judges frown?
'Cause I saw the end before we'd begun,
Yes I saw you were blinded and I knew I had won.
So I took what's mine by eternal right.
Took your soul out into the night.
It may be over but it won't stop there,
I am here for you if you'd only care.
You touched my heart you touched my soul.
You changed my life and all my goals.
And love is blind and that I knew when,
My heart was blinded by you.
I've kissed your lips and held your head.
Shared your dreams and shared your bed.
I know you well, I know your smell.
I've been addicted to you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

I am a dreamer but when I wake,
You can't break my spirit - it's my dreams you take.
And as you move on, remember me,
Remember us and all we used to be
I've seen you cry, I've seen you smile.
I've watched you sleeping for a while.
I'd be the father of your child.
I'd spend a lifetime with you.
I know your fears and you know mine.
We've had our doubts but now we're fine,
And I love you, I swear that's true.
I cannot live without you.

Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.

And I still hold your hand in mine.
In mine when I'm asleep.
And I will bear my soul in time,
When I'm kneeling at your feet.
Goodbye my lover.
Goodbye my friend.
You have been the one.
You have been the one for me.
I'm so hollow, baby, I'm so hollow.
I'm so, I'm so, I'm so hollow.

Temporada de cambios

Mal, me he demorado una eternidad, pero si reviso hacia atrás siempre ha sido un poco así.

Julio y agosto me atacaron de nuevo, son dos horribles y oscuros meses del año que me toman por asalto, no importa cuánto me prepare. En el recuento llevo 4 años de bimestre del terror y no para.

Pero al menos ahora salgo con más gracia, con mayor estilo. Se vienen cambios, desde ayer me siento con un poco de capacidad de mirar con perspectiva.

Hay buenas cosas para contar:

1) Estoy escribiendo mucho de cine en Mabuse: www.mabuse.cl

2) Volví a escribir de cine en la Intermedio.

3) Soy ayudante de un ramo en comunicación audiovisual en la Católica.

Estoy empezando a encontrar el rumbo, aunque me ha costado mucho. Se vienen más cambios, pero les falta un poco. Por ahora sólo quería decir hola.

distancia II

hace tanto que no me paseo por estas tierras que no podía recordar mi clave. cosas que pasan.

ayer y hoy han sido días extraños. me agarré por mail con alguien y me afectó más de lo que esperaba. siempre he creído que soy demasiado sensible, más de lo que es bueno para vivir una vida llena de gente mala onda o corta de genio. pero hace un rato ya que algo no me afectaba así. apliqué llamada a amiga, odié al individuo en cuestión y todo, pero aún así quedé con esta sensación de debilidad, de tristeza dando vueltas y afectando cada cosa que hago. apliqué entonces terapia y compré cosas para cocinar algo rico, pero aún así no funcionó. amanecí con la cabeza mal y jaqueca. la cabeza muy apretada y un estado tipo zombie que perdura todavía. y cuando todo marchaba a este ritmo extraño mi novio me manda un mail que me deja más en el limbo todavía.

mi novio es el chico que se fue, que armó un proyecto de vida antes de conocerme y se fue a buscarlo. está aquí al lado, estudiando filosfía en baires, pero hoy lo siento más lejos que nunca. estoy en verdad muy equivocada?

lo que empezó como una historia bonita pero corta terminó con planes de emigrar a esas tierras el próximo año, con cambios en los planes de irme a vivir con una amiga para juntar plata y un calendario programado con visitas a buenos aires. estoy llena de dudas y miedos, más llena que nunca, pero lo bonito de todo es que pese a lo difícil que esto parece había en mi una certeza que me decía que se podía, que había que seguir el corazón. hasta hoy. quizás vuelve mañana, pero hoy se me arrancó esa certeza y no tengo claro cómo recuperarla. muchas cosas en contra y dos meses de separación que han sido duros y agotadores. pero su carta de hoy me quita el piso y me deja en el aire y es extraño porque cada vez que dudo él también está dudando.

estoy muy equivocada?

cómo saber cuando se apuesta a ganador?

supongo que hay muchas cosas en juego y que todas las parejas tienen malos días, pero hoy estoy algo cansada de tenerlos. por favor que las cosas sean un poco más fáciles, sólo un poco.

al final lo único que quiero es dormir cansada, muy cansada, así como estoy.

pensar en las cosas buenas, en que me voy a vivir con mi hermana y voy a tener al fin cierta independencia. en que estoy llena de pega y lo estoy haciendo super bien. en mi sobrinita que viene en camino y de seguro será preciosa. en ese abrazo en el aeropuerto de baires a fines de mes, donde al fin voy a saber que todo va a salir bien.

distancia I

van a ser las dos de la mañana y yo estoy aquí, tratando de embalar la vida de alguien más en pocas maletas porque el viaje es largo y no hay retorno. no al menos por cinco años.

se pueden hacer mil promesas pero la distancia duele, afecta, destruye. quiero pensar que es posible, que quizás las cosas no acaban acá y no es realmente ingenuo pensar que se puede.

"va a quedar el sabor de la valentía de haberlo vivido". pero hoy el sabor es algo amargo, tiene muchas lágrimas y un miedo tremendo que recorre entero y no me va a dejar dormir tranquila por mucho tiempo.

hoy estoy apostando y temo, cómo temo, quedarme llena de ilusiones y con el corazón roto. c-r-u-z-a-r-e-l-p-u-e-n-t-e, pero arriesgando el corazón entre medio.

lo sé, no estoy siendo muy clara pero la verdad es que ni yo entiendo mucho y ni siquiera sé cuánto quiero decir de nada.

tengo un suspirito triste.

happy

un poco ocupada, sin vida porque estoy teniendo demasiada. hace muchas semanas que no regreso a mi casa directo de la pega y que la pega es una locura, por ello no he podido postear nada.

estaba pensando hoy en el paso del tiempo, en como es posible que cualquier dolor desaparezca cuando las horas marchan y marchan. terminé en diciembre un pololeo de dos años y es raro pensar hoy que todo se acabó, que no queda nada más que recuerdos. tengo recuerdos hermosos, fui muy feliz y sin embargo hoy también lo soy.

nunca había escrito nada sobre mi ex, ni siquiera cuando era mi actual porque me parece raro todavía traer a esta esfera a gente que no lo ha pedido así, pero hoy lo hago porque me di cuenta de como todo se puede olvidar. el problema es que nunca lo recordamos cuando estamos tristes, cuando el amor nos duele y hace llorar.

hoy estoy feliz porque tengo la primera portada de mi vida de periodista. por si tienen cable es el artículo de erteno resplandor de una mente sin recuerdos de la revista metrópolis.

hoy estoy feliz porque en dos semanas más me voy a baires por nueve días y voy a estar justo para el festival de cine independiente y la feria internacional del libro.

aunque la verdad estoy feliz porque al menos por un segundo tengo la certeza de que todo el dolor que se puede sentir se acaba, siempre se acaba.

Tía

La noticia me pilló más o menos parada de la siguiente forma:

Después de viajar toda la noche en un bus apellidado clásico y que poco tiene de bus y mucho de micro, llegué muerta de sueño a mi casa esperando dormir 20 minutos antes de tener que ducharme y partir a la pega a trabajar todo un largo día. Llego a mi hogar a las 8 de la mañana y muero de sueño, pero no me puedo acostar porque la ex novia de mi hermano está durmiendo en mi cama. Eso pasa y pasa mucho, esta adorable chica se viene de vez en cuando a mi casa y no tengo problema alguno con ello. Mi hermano me abraza y me dice que mejor me siente porque tiene algo que contarme "antes de que me llegue como rumor".

Él: vas a ser tía
Yo: qué?
Él: vas a ser tía de nuevo
Yo: pienso en mi hermana mayor, la casada, la única que le salió algo normal a mi pobre madre.
Él: con la chica vamos a tener una hijo.
Yo: ...
Yo: (reacciona mujer, haz algo)
Yo: qué?... cómo, cuándo?...felicitaciones...

Mi hermano chico, mi pequeño hermanito que poco tiene de pequeño porque mide casi dos metros y va a cumplir 25 este año va a ser padre. Caos total en mi casa, todos con dolor de guata y yo la única que está genuinamente feliz con la noticia. Es heavy, porque él es chico, ella es chica, todavía no terminan la universidad, ninguno tiene pega estable y todas esas cosas. Sí, hay mil razones para asustarse y poner mala cara, pero el solo hecho de pensar que voy a ser tía de nuevo y que mi sobrino(a) va a ser precioso(a) porque sus padres son en verdad bellos, me deja contenta. La maraqueta bajo el brazo y todo que siempre se arregla de alguna manera. En septiembre nace el bebé y va a ser virgo igual que su padre.

Voy a ser tía de nuevo y me creo la muerte.

Plantada

Una de mis mejores amiga se casó el sábado, hecho de lo más importante para mi porque es la primera vez que una amiga cercana se casaba y yo podía asistir al matrimonio. Una amiga se casó hace como un año, pero en Estados Unidos y bueno, como pueden suponer no me alcanzó el presupuesto.

El punto es que mal lo mucho que me produje para el evento, pero así M-U-C-H-O!!!!. Me mandé a hacer un vestido, un broche, comencé a ponerme bronceador sin sol (así no me veía tan gordita y blanca como soy) cuatro días antes, me compré zapatos y hasta intenté hacer dieta. Como terminé hace algo así como un mes invité a un amigo del alma, que resulta ser una excelente pareja de baile. Y todo estaba bien hasta que lo llamo el sábado en la mañana para coordinar. Me contestó su roommate y después de hablar su resto, me dice:

Él: asumo que quieres hablar con mi roommate.
Yo: sí.
Él: es que no está
Yo: a qué hora vuelve
Él: se fue a viña, llega en la noche
Yo: ...
Él: fue con los papás por el día e iba a sacar unas fotos
Yo: jajajajaja, qué divertida tu broma!!!!
Él: no es broma, se fue temprano
Yo: es que no entiendes, yo lo invité a un matrimonio, tenemos un matrimonio hoy!!!!
Él: auch, en serio? no me dijo nada
Yo: ... (con ataque de pánico)
Él: pucha, y no anda con celular ni me sé el celular de los papás
Yo: desmayada
Él: pero cuando llame le digo que te llame urgente, por último para que lo putees
Yo: sigo desmayada
Él: pucha, yo que tú me consigo otro partner
Yo: ... ya, voy a hacer eso

Y entonces es sábado, en menos de 9 horas se casa mi amiga y yo no tengo con quién ir.

Lo odian tanto como yo? Para que no sea tan grave les cuento que la historia tiene final feliz porque fui con otro amigo, quien se tan pasó por aceptar semejante invitación con tan poco tiempo de aviso.

Al final lo pasé increíble, estuvo top, pero mal del terror que sufrí antes.

Mi amiga se veía muy bella y es sin duda el mejor matrimonio al que he ido.

Mi "amigo" me mandó mail asumiendo que era lo peor del mundo, me llamó al día siguientes para pedir perdón y sigue haciendo méritos. Ya les cuento si logra componer el condorito

Quiero dormir cansada

Si no fuera porque mi jefe me preguntó qué es un blog? yo no escribo porque mi vida es una locura. Estoy feliz en mi pega nueva, el ambiente de trabajo es top, mis jefes son un amor, me llegó regalod e cumpleaños y hasta me llevaron a almorzar para celebrar. no hay queja, soy feliz.

Estar trabajando a full es bueno (al menos por un rato), es una rutina que tenía algo abandonada y que hace bien para ir armando la vida, la vida adulta. Además de la empresa donde trabajo colaboro con unas revistas y un corporación, pegas que esta semana han demandado un montón de mi energía, por lo que me he tenido que quedar hasta tarde para compensar mis periplos por la capital en busca de mis entrevistados.

Estuve de cumpleañitos feliz la semana pasada, estoy ultra grande con 26 años y por fin pude celebrar en grande con una mega fiesta. Arrendamos un local de Bellavista con mi hermana, quien también está de cumpelaños por estos días de enero recién aparecido, y bailamos toda la noche sin parar. Estuvo increíble.

Puede ser que no estoy muy inspirada, pero es bueno escribir como ejercicio, no perder la costumbre o más bien, retomar la costumbre que parecía perdida.

Estoy cansada pero feliz.

Buenas nuevas

Hace un rato que no escribo y tengo muchas ganas de hacerlo hoy porque tengo buenas noticias que contar. Noviembre fue un mes bien oscuro, de estar triste y solita, aunque con la compañía de mis amigos maravillosos y mi disfuncional pero fabulosa familia. Tuve mucho tiempo para pensar, para revisarme, fue un proceso largo que me ha dejado muy fortalecida, con la idea de que puedo enfrentar las cosas de mejor manera.

Noviembre se acabó de pronto y llegué a un diciembre cargado de buenas vibras y noticias. Yo llevo más de un año trabajando free lance para una corporación y uno de sus colaboradores me llamó porque su empresa necesitaba a una periodista. La llamada fue un miércoles, mi entrevista el jueves y el viernes dije que sí, para estar trabajando el lunes. Es una empresa de comunicaciones muy entretenida y relajada, donde se trabaja harto pero muy en buena. Y como si no fuera suficiente, porque me dejaron continuar con mi trabajo en la corporación, me llamaron de la revista donde colaboraba antes para ofrecerme un tema, reactivar otro que estaba entregado y hacer pauta, para aceptarme tres temas más. Estoy con harta pega pero super feliz, muy encaminada a cumplir mis proyectos de viajes, irme a vivir junto a una amiga y comprarme un computador. Y además estoy escribiendo, lo que es una de mis grandes pasiones.

Lo de irme a vivir con mi amiga es de las mejores invitaciones del año. Cuando me preguntó sentí tanta claridad sobre lo que tenía que hacer, que fue un empuje maravilloso para continuar en mi camino a salir del bajón. Irse de la casa de los padres implica aperrar heavy y siento que eso es algo que debo aprender.

La sinusitis de la semana pasada dio lo mismo, porque al fin puedo decir que salí del lado oscuro de la fuerza. Además, por fin tengo en mi poder el dvd del Desierto Rojo, de Antonioni y terminé mi diplomado de cine con un cortometraje que me dejó muy feliz. No me puedo quejar, la vida es maravillosa por estos lados.

Vamos al parque

Esta semanita no ha sido muy feliz, ando medio bajón y eso me carga. Pero está bien, hay que asumir los momentos más tristes para salir adelante.

El jueves me asumí así, triste y como pasar la noche llorando implica para mi amanecer con el rostro desfigurado por mi ojos hinchados, decidí pasar la tarde con lentes de sol y saltarme mi clase del diplomado. Pasó mi hermana verme y nos fuimos a juntar con mi hermana casada, su delicioso hijo Nico y mi madre. Se supone que íbamos a ir a tomar once, pero primero pasamos por una plaza que queda cerca de Manquehue. Mi sobrino es el niño más rico del mundo y verlo correr con la torpeza que entregan los casi dos años de vida que tiene es lo mejor. Yo que andaba muy de falda terminé en la tierra jugando con él a llenar un balde y hacer moldecitos con arena mojada. Claro que tiene serios problemas de concentración y lo pierdes cada vez que un niño pasa por el lado. Tampoco es muy generoso, le viene el ataque de apretado cuando algún niño o niña quieren jugar con él y aunque lo pasa bien persiguiendo en conjunto la pelota, cuando es otro el que la agarra se acaba la camadería.

El día estaba delicioso y después de un rato de jugar me subí a un columpio. Una suerte de primo lejano se murió una vez en un columpio, no sé muy bien cómo es la historia, pero al parecer la estructura que los sujeta estaba vencida y el golpe rompió su cráneo. Ergo, jamás he podido relajarme del todo el un columpio. Justo cuando empiezo a tomar mucho vuelo imagino que todo se desarma y yo tardo mucho en poner los pies en el suelo. Pero en mi adorado viaje a Valdivia de este año encontré un columpio en medio de un parquecito al que me gusta decirle bosque. Entre medio de unos árboles gigantes pude comenzar mi terapia de acercamiento y poder estar ahí, sentada, relajada, aunque sea leyendo. Después de un rato me columpié y creo que hay pocas sensaciones más agradables que ver aparecer al sol entre las ramas y tocarte el rostro gentilmente, mientras vuelves a bajar sabiendo que ya regresas.

Entonces el jueves decidí seguir la terapia y la sensación volvió a mi. Aunque los árboles claramente no era tan milenarios como los del sur, servían perfecto para jugar a esconder y descubrir el sol. Y lo mejor era que mientras volaba podía ver a mi sobrino jugando con otros niños y a mis hermanas con ataque de risa.

Fue una tarde excelente.

Welcome to hell

El viernes pasado era Creamfields y la verdad es que con la lluvia que no paraba de caer me di cuenta de que la noche iba a terminar mal y me vino un arrepentimiento total al recordar el sábado anterior pidiéndole a la Lino que me comprara una entrada. Errores del demonio.

No paraba de llover y traté de ver las cosas desde un punto de vista más alegre pensando que podría volver a usar mi demasiado taquillera chaqueta de cuero, ya que con tanta lluvia era lo mejor para no mojarse ni pasar frío. Retomar las botas y partir a bailar, porque tenía muchas ganas de bailar. Mientras estábamos en el eterno taco para entrar a la Ciudad Empresarial la lluvia empezó a caer en mala y yo a cuestionarme la factibilidad de llegar a algún lugar sin ahogarse, o al menos, no demasiado empapada. El que nos hicieran estacionar a más de 10 cuadras del evento ya auguraba una mala noche y el quedar tan al fondo de un sitio baldío no ayudaba. Pero yo seguía en mi estado de ánimo positivo, aunque ahora me gusta llamarlo ingenuo. Ok, llegamos mojadas y en el lugar en cuestión sólo habían tres míseras carpas esperando recibir a las 15.000 personas. No hay manera de no caerse en el barro y cuando llegué toda mojada al hediondo baño químico consideré la posibilidad de quedarme ahí toda la noche, total igual se escuchaba la música. Me devuelvo a la carpa y tratamos de bailar con la Lino. No lo conseguimos, la gente está muy ocupada en empujarte y por ello no me parece muy descabellado ir a al escenario principal, sin techo protector, a escuchar la canción de Groove Armada que tanto le gusta a la Lino. Para cuando llegamos a la segunda carpa tengo hasta los calzones mojados y el resfrío es inminente.

Sigo tratando de bailar y me siguen empujando. La mala vibra se apodera de el lugar y no hay forma de pasarlo bien. En serio, no hay forma. Tipos ebrios y yo arrancando de ellos sólo para volver a encontrármelos más adelante. Me voy a terminar agarrando con alguna de las odiosas minas mojadas que no tienen problema en pasar encima mío. Estoy tratando de pasarlo bien pero no me resulta. Me concentro, bailo, fumo, recibo un empujón, sigo tratando de bailar, tres tipos pasan por arriba mío. Es oficial, soy invisible y no hay manera de pasarlo bien. Es oficial, por más que quiero tenemos que irnos y yo perdí 12 lukas. No importa, no es tan grave hasta que tratamos de llegar a la salida y el barro entra a mis botas. Hace rato que mis calcetines están en la punta de mis pies y ni mi pantalón corto se salva del barro. Estoy enterrada y sólo puedo caminar a menos de un kilómetro por hora, mientras la implacable lluvia me moja y me moja. Estoy empapada y quiero a mi mamá!!!!!!!!

Logramos salir y temo, esta es la última vez que salgo con mis botas regalonas. No hay posibilidad de rescatarlas. Caminamos las 10 cuadras de vuelta sólo para darnos cuenta que el auto está encerrado. La Lino sale en una búsqueda que duró una hora por alguien que nos ayude o al menos nos de una explicación. Yo estoy metida en el auto y sé que no hay manera de evitar la pulmonía. Sale un tipo del costado y uno de los giles del estacionamiento mueve nuestro auto para poder salir. La Lino no responde a mis 10 llamados y estoy a punto de llorar. La Lino llega y yo me vuelvo mala. Rayamos y rallamos aquel auto. Nos subimos y nos vamos. Nos equivocamos de calle, nos devolvemos y cuando llego a casa la ducha me espera. Como guagua recién bañada me meto a la cama y me doy cuenta de que acabo de vivir una de las peores noches de mi vida.

El domingo agarro el diario y leo: Estafa en concierto de Groove Armada. Ni siquiera me mojé por la gente correcta, no eran ellos.